SCENE DIVERSE DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Scena „Săptămânile noastre”

(in spate L. Inainte de Aminski)

Fețe tinere: cititor și profesor Petrov

Profesor: Petrov, du-te la școală și notează micul discurs pe care ți-l dictez.

Învăța ieși la școală și pregătește-te să scrii.

Profesor (dictează):„Tata și mama l-au lătrat pe Vova pentru comportamentul său urât. Vova a mormăit vinovat și apoi a lăsat hainele să se îndrepte.

Învăța scrie sub dictat în casa ta.

Profesor: Minunat! Toate numele au fost atribuite cunoscuților lor.

Învăța Subliniez cuvintele: „tato”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „obitsyanka”.

Profesor: Gata? Aceasta înseamnă că la ce secțiuni există nume. Esti constient?

Învăța: Asa de!

Profesor: Incepe!

Învăța: „Tato și mama”. OMS? Ce? Bătrân. Deci, este un semn de naștere.

A latrat cine, de ce? Vova. „Vova” este numele. Deci, se numește edminok.

A latrat pentru ce? Pentru un comportament rău. Poate, deci ce? Aceasta înseamnă că „comportamentul” are arme.

Vova Movchav este vinovat. Aceasta înseamnă că „Vova” are o atitudine distinsă aici.

Ei bine, „obitsyanka” este, desigur, pe termen lung, de când ți-a dat-o Vova!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza ta este originală! Adu schodennikul, Petrov. Deci, ce fel de insignă ar trebui să-ți pui pe tine?

Învăța: Yaku? Sigur, mare cinci!

Profesor: Deci, cinci? Înainte de a vorbi, în ce spirit ai numit acest cuvânt - „cinci”?

Învăța: La receptor!

Profesor: La receptor? De ce?

Învăța: Ei bine, eu am spus-o!

Schița „Martorul corect”

(І. B utman)

Fețe tinere: cititor și profesor Petrov

Profesor: Petrov, câți vor fi: câți vor fi împărțiți în două?

Învăța: Ce ar trebui să faci, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să spunem, măr chotiri

Învăța: Și între cine?

Profesor: Ei bine, haide, între tine și Sidorov

Învăța: Trei bărbați și un Sidorov

Profesor: De ce?

Învăța: Pentru că Sidorov este vinovat de un măr

Profesor: Nu ești vinovat de prune?

Învăța: Nu, pruna nu este vinovată

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă împărți prunele în două?

Învăța: Chotiri. Și totul pentru Sidorov.

Profesor: De ce chotiri?

Învăța: Pentru că nu-mi plac prunele

Profesor: O spun greșit

Învăța: Câte sunt corecte?

Profesor: Și îți voi da imediat răspunsul corect!

Schița „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? De ce ar trebui să lucrez cu tine?

Petrov: Ce?

Profesor: Tot timpul, fără timiditate, fără să învăț nimic, nu prea știu ce pui pe dosar.

Petrov(se uită posomorât la scuză): Eu, Ivan Ivanovici, am început munca științifică.

Profesor: Ce faci? Cum?

Petrov: Cred că toată matematica noastră este incorectă și...

Profesor: Ei, atunci, tovarăşe Mare Petrov, ce ai realizat?

Petrov: A-ah, ce spui, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a avut milă și deci... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și vin tezh, Aja a spus că trei unul doar trei

Profesor: De ce alt ceva?

Petrov(Urochisto): Este greșit! Am făcut trei și unu!

Profesor: Yak tse?

Petrov: Si axa, minune: = 0. Corect?

Profesor: Dreapta

Petrov:=0 - de asemenea corect. Otje, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta

Petrov: multiplicator tolerabil = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Asta e corect!

Profesor: Asa de

Petrov: Totul este cu susul în jos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu vreau, Ivan Ivanovich Ale împotriva științei... nu păcătui!

Profesor: Am înțeles. Marvel: 20-20 = 0. Corect?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea corect. Todi 20-20 = 8-8. Este corect?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact

Profesor: multiplicator tolerabil = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Asta e, Petrov, îți dau „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Și nu trece peste asta, Petrov, chiar dacă împărțim părțile jignitoare ale geloziei în (4-4), atunci 2 = 5. Ești timid?

Petrov: Ei bine, acceptabil.

Profesor: Axa am pus „2”, și nu totul este același A?

Petrov: Nu, nu totul este la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai frumos

Profesor: Posibil, mai frumos, Petrov, dacă nu primești asta, vei avea două pe râu, egal, după părerea ta, cinci! Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Dosar sub pământul arabil”

(І. Z Emerenko)

Vovka: Ascultă, o să-ți spun o poveste amuzantă Ieri, i-am luat dosarul din mână la unchiul Yurka pishov, a ordonat mama.

Andriy: Ha ha ha! Și să fiu sincer, este amuzant.

Vovka(Enervat): Ce e așa de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andriy(în mod repetat): Folder... la naiba! Buna vidadav. Dosarul al tău este atât de plin și nu se potrivește, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Folder - tato. Spui corect din râs, dezînvățat, ce?

Andriy: ( Clipind și bătându-le pe frunte): Ah, am ghicit! Hai să mergem - să-l mirosim! Pare greșit, dar nici nu pot să citesc. Acum este clar: dosarul de tatuaje este bunicul tău Kolya! Și apoi au venit cu o idee grozavă - este amuzant din cauza misterului!

Vova(în imagine): De ce este bunicul meu Kolya aici? Aș vrea să vă spun cu totul altceva. Fără să fi auzit totul, râzi și vorbești cu respect. Și până și bunicul meu a înotat, după ce a plantat sub recoltă, ce kazkar știi! O să ajung acasă mai devreme decât să vorbesc cu tine.

Andriy(Pentru sine, după ce a pierdut unul): Și ce s-a întâmplat? Care sunt unele dintre cele mai proaste povești de spus de care nu poți râde?

Fețe tinere: clasa de profesor si elev

Profesor: Cine poate numi cinci creaturi sălbatice?

Învață că Petrov trage mâna.

Profesor: Te rog, Petrov

Uchen Petrov: Tigru, tigresă și... trei tigri

Profesor: Ce sunt aceste vulpi dese? Te rog spune-mi, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Astfel de vulpi, în care... e bine să dormi

Profesor: Simakova, numește-o, fii amabil, părți ale cărții

Studenta Simakova: Pelyuski, tulpină, olar.

Profesor: Ivanov, spune-ne cu amabilitate, ce fel de hrană aduc păsările și creaturile oamenilor?

Uchen Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii și prind curajul pentru noi șoareci

Profesor: Petrov, cum ai citit o carte despre faimoșii mandrivnici?

Învață Petuhov: „Toad mandrivnytsia”

Profesor: Cine știe cum se transformă marea într-un râu? Fii bun, Mishkin.

Uchen Mishkin: Sunt două maluri pentru râu și unul pentru mare

Învață că Zaitsev trage mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei sa dormi?

Învață Zaitsev: Mare Ivanno, este adevărat că oamenii sunt ca Mavpi?

Profesor: Este adevarat

Învață Zaitsev: De aceea sunt uimit: Mavp a devenit atât de mic

Profesor: Kozyavin, te rog spune-mi, te rog, cât de banală este viața lui Misha?

Uchen Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanno, toată treaba va sta în intestine

Profesor: Să mergem la școală... Mișkov și povestește-ne despre crocodil

Învață Meshkov (viyshovshi la școală): Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri

Profesor: Gândește-te bine, ce spui?

Uchen Meshkov: Boo! De exemplu, de luni până la prânz – două zile, și de la prânz până luni – cinci!

Profesor: Hhomyakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Învață Homiakov: Shchob nervuvati

Profesor: De ce, Sinichkin, te minunezi de aniversare?

Omul de știință Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat, de parcă suna clopoțelul fără a întrerupe lecția

Profesor: Băieți, cine știe, unde ar trebui să zboare păsările dintr-un pai?

Omul de știință Belkov întinde mâna mai mult pentru toată lumea.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Învață Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce fel de dinți au rămas în oameni?

Student Teplyakova: Vstavni, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă dau mâncare și mai complexă, pentru răspunsul corect vă voi da imediat un plus A Și mâncarea este așa: „De ce este ora europeană înaintea celei americane?

Aflați că Klyushkin îl trage de mână.

Profesor: Te rog spune-mi, Klyushkin.

Omul de știință Klyushkin: Celui care a reînviat America mai târziu

Schiță „La lecțiile de matematică”

Fețe tinere: clasa de profesor si elev

Profesor: Petrov, nu te poți forța până la zece nu înțeleg, pe cine poți face?

Uchen Petrov: Eu judec boxul, Mary Ivanno!

Profesor: Să mergem la școală... Trushkin.

Uchen Trushkin ajunge la bord.

Profesor: Ascultă, respect mintea lui Tato cumpărând 1 kilogram de dovlecel, iar mama – încă 2 kilograme. Câți...

Uchen Trushkin direct la uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Uchen Trushkin: Hai să mergem acasă, nenorociţilor!

Profesor: Petrov, adu bunul aici, iti dau pe cei doi pe care i-ai luat ieri.

Uchen Petrov: Nu am nimic.

Profesor: Și unde este Vin?

Uchen Petrov: Și i-am dat yogo lui Vitka - țipetele tatălui

Profesor: Vasechkin, din moment ce ai zece karbovants și îi ceri fratelui tău încă zece karbovants, câți bani vei avea?

Omul de știință Vasechkin: Zece carbovanti.

Profesor: Deci pur și simplu nu știi matematică

Omul de știință Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog spune-mi, cât va dura asta?

Uchen Sidorov: Maria Ivanivno, voi răspunde cererii dumneavoastră doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tati trebuie să te deranjeze cu lecțiile tale?

Uchen Ivanov: Și mama nu are suficient timp liber!

Profesor: Acum lucrați la propriul loc de muncă numărul 125

Elevii apucă dreapta.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentyev?

Uchen Smirnov: Nu, Marie Ivanno, acest lucru este anulat de la mine, dar doar verific - am înțeles bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Te rog spune-mi, Shcherbinin.

elevul lui Shcherbinin: Tse greacă matematică

Fețe tinere: clasa de profesor si elev

Profesor: Să auzim cum ați învățat temele pentru acasă celor care sunt luați în considerare primii.

Uchen Ivanov(Întinde mâna și strigă): Mary Ivanno, eu voi fi primul, pune-mă în trei!

Profesor: Povestea ta despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu povestea lui Ivanov!

Uchen Petrov: Mary Ivanno, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toată lumea!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un miracol, dar de ce nu s-a terminat?

Uchen Sidorov: Și de ce au chemat la muncă!

Profesor: Koshkin, spune-mi, cine a scris tweet-ul tău?

Omul de știință Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: De ce te deranjezi, Klevtsov, atunci nu-l lasa pe bunicul tau sa vina sa ma vada maine!

Uchen Klivtsov: Didus? Poate tato?

Profesor: Nu, bunicule, vreau să-ți arăt ce fel de milă grosolană îi permite fiul tău când scrii pentru tine.

Profesor: Care este genul cuvântului „ou”, Sinichkin?

Omul de știință Sinichkin: Zhodny.

Profesor: De ce?

Omul de știință Sinichkin: Pentru că nu știm cine va ecloza de la el: vârful trăgaciului

Profesor: Petushkov, în următoarele cuvinte: „stіl”, „stіl”, „shkarpetka”, „panchokha”

Uchen Petushkov: „Oțel”, „stiletsya” și „shkarpetka” sunt de genul uman, iar „panchokha” sunt de genul feminin.

Profesor: De ce?

Uchen Petushkov: De aceea femeile nu poartă pantaloni

Profesor: Smirnov, du-te la școală, notează și rezolvă propunerea

Învață-l pe Smirnov să ajungă la școală.

Profesorul dictează, iar profesorul scrie: „Tato pishov la garaj”

Profesor: Gata? Te auzim.

Uchen Smirnov: Tata - pіdmet, pіshov - apendice, la garaj - ... receptor.

Profesor: Cine, băieți, poate ghici o propoziție cu termeni omogene?

Studenta Tyulkina o trage de mână.

Profesor: Fii amabil, Tyulkina

Elevul lui Tyulkin: Pădurea nu avea copaci, tufișuri, iarbă

Profesor: Sobakin, vine cu o propunere cu numărul „trei”

Învață câini: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje

Profesor: Rubașkin, vino înainte de școală și notează propunerea

Învață-l pe Rubașkin să iasă înainte de școală.

Profesorul dictează: Băieții prindeau furtuni de zăpadă. plase.

Învață să scrie Rubașkin: Băieții prindeau furtuni de zăpadă. cu oculare.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de lipsit de respect?

Omul de știință Rubașkin: Ce?

Profesor: Ești un copil cu furtuni de zăpadă cu ochelari?

Profesor: Meshkov, în ce parte a limbii este cuvântul „uscat”?

Învață Meshkov, ridică-te, mergi mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te bine, Meshkov, ce înseamnă nutriție pentru acest cuvânt?

Uchen Meshkov: Care? Sukhuvatiy!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte care au propriile lor semnificații. De exemplu, tosty este subtil, plânsul este râsul, ziua este nimic. Pivnyakov, acum arată fundul.

Uchen Petushkov: Câine Kishka.

Profesor: De ce are de-a face „kishka - câine”?

Uchen Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Duhoarea este dureroasă și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce iei mere în clasă?

Uchen Sidorov: Skoda petrece o oră într-o pauză

Profesor: Aplică-l acum! Înainte de a vorbi, de ce nu ai fost ieri la școală?

Uchen Sidorov: Fratele meu mai mare este bolnav

Profesor: Ce legătură are asta cu tine?

Uchen Sidorov: Și mergeam cu bicicleta

Profesor: Sidorov! Răbdarea mea izbucnește! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Uchen Sidorov: Și după mâine?

Profesor: Sushkina, vine cu o propunere pentru animale

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Culoarea pielii practice a unui copil este transformată în scene amuzante pentru școală. KVK, care se desfășoară în zidurile native, Revelion, evenimente școlare - și nu există suficiente evenimente minunate pentru a vă distra!

Din satisfacție, vă prezentăm o selecție de multe scene care vor ajuta la crearea unei stări de sărbătoare.

Dialoguri scurte

Școlile mici situate aici nu necesită deloc decorarea și memorarea textelor lungi.

Unii oameni de știință par adormiți tuturor:

Probabil am o alergie!

De ce ești așa de furios?

Dar mă acopăr cu covor și dorm toată ora!

Două lecții după lecția de geografie:

Cu toate acestea, nu cred că Pământul se învârte!

De ce?

Yakbi ăla se învârtea, marea ar fi stropit de mult!

Dublul îl informează furios pe prietenul său:

Știi? Profesorul era însetat să numesc în cel mai simplu mod ceea ce reproduce pe jumătate! Și nu mă pricep deloc la matematică!

Clasa de calculatoare

Aceste scene amuzante despre școală, de asemenea, nu necesită decorațiuni speciale. Singurul lucru care va mai fi nevoie este o imitație a unei clase de calculator.

Liceanul urât, arătându-se, se uită în tabletă ca la o oglindă:

Lumina mea, Lyusterko, spune-mi! Spune-mi tot adevarul! De ce sunt cel mai dragut din lume? Sunt toate la modă și la modă?

Oglindă (trasă, supărată):

Îți voi da mărturia mea! Ai terminat! Sunt o tabletă!

Profesorul îl întreabă pe profesor:

Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?

Nu, nu, nu existau computere!

Cu ce ​​te-ai jucat?

Pe strada!

Doamna de curățenie intră în sala de calculatoare și întreabă cu severitate:

Cine poate obține rapid computere?

Toți savanții spun fără vină: „Eu”.

Mai curat (sumbră):

Apoi mergeți doar pe Internet și căutați pe site și începeți să folosiți toaleta!

Sketch pentru aniversarea școlii: e amuzant, dar nu mai lung

Această scenă nu prezintă semne caracteristice actorilor. „Tocilarul” apare în oculare și vorbește cu severitate, iar fata și prietena ei arată urâți, manierați și dezlănțiți.

Un tip care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:

Vezi tu, Tomka m-a sunat acasă să vadă ce e în neregulă cu computerul ei! Vin și acolo, poate, nu pot să stau într-un loc! Învârtiți masa, iar șnurul este înfășurat în jurul fundului mesei. M-am răsturnat, am desfăcut cablul, am introdus ștecherul, apoi am sărit afară, l-am conectat la computer și am dormit.

Tomochka, cu ochi rătăcitori, își recunoaște îngropat colega de clasă:

Oh, acest Buttercup este încă bolnav!

Ce naiba?!

Așa că, înainte de a ajunge, m-am minunat de computer, ridicând brațele în sus, șoptind mai mistic, răsturnând masa de 10 ori împotriva săgeții anului, împingând computerul cu piciorul, șoptind din nou mai mistic Ishov. Vedeți, totul a început să funcționeze!

Coleg de clasă, îngropat:

Asta este! Chaclun!

Sketuri foarte amuzante despre școală

După explicația din lecția de științe, profesorul întreabă clasa:

Ei bine, acum înțelegi de ce este zăpadă iarna, dar nu este zăpadă în aer?

Petrov, de la locul:

E grozav, e clar! De parcă ai fi înghițit un melc, te-ai fi topit!

În lecția de limba rusă, cititorul spune:

Petrov, „Mă înțeleg, tu o înțelegi, eu mă înțeleg” - cât este ceasul?

Petrov, care a murit:

Bravo, Mare Ivanno!

Prietenii vin la flăcău și îi spun:

Andryukha, hai să mergem la cafenea cu fetele în seara asta!

Andriy, gândindu-se:

Nu, nu merg cu tine! Se aude muzica, care face zgomot...

Şi ce dacă?

Dar mă îndoiesc că într-o astfel de situație voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.

Sketuri pentru tineri studenți

Viitoarele scenete amuzante - pentru școala elementară. Ele pot fi arătate cu succes în locul sfânt al unui băiat. Este adevărat că liceenii vor avea ocazia să-și ajute tinerii camarazi.

Un elev de liceu le spune prietenilor săi:

Minunați-vă ce prost de clasa întâi este! Îți arăt chiar acum!

Zve micuțule, când se apropie, ți se pare că:

Această țară are mai puțin de 50 de ruble, iar aceasta are 10 – ce vei lua?

Malyuk ia 10 ruble. Liceenii au mârâit, au răsucit degetele, au făcut semn cu mâinile.

Un prieten al unui elev de clasa întâi îl întreabă din afară:

De ce ai ales 10 carbovanti?

Ei bine, dacă adun 50, atunci jocul se va termina!

Un elev de clasa întâi examinează manichiura unui licean (îngropat):

Cool, ce mult timp ai!

Elev de liceu, face semn:

Ce, ești potrivit?

Ei bine, așa! Este posibil să te cățărați cu ușurință în copaci cu ele!

Mama se minunează de frumusețea elevului de clasa întâi. Și acolo cei doi sunt încrucișați și sunt patru în picioare în jur. Mama, cu pasiune:

Vanechka! Ce este asta?!

Vanechka, uită-te calm la mama ta:

Profesorul ne-a spus că dacă vrem, putem corecta nota murdară!

Scene cu profesorii

Puteți juca aceste scenete scurte viitoare despre școală sau puteți cere cititorilor să participe la ele.

Rozmova și profesorul ei:

Sidorkin, fără să mă huliți, cum îți vei îndrepta dracul?

Da, Marie Ivanno.

Și nu m-am obosit să-ți sun pe tații tăi, pentru că nu vrei pe nimeni?

Deci, Mare Ivanno, dacă nu am terminat de spălat rufele, atunci nu trebuie să le dai în streaming pe ale tale!

Cititorul este surprins de cel târziu:

Semyon! Din nou visez! La ce oră?

Semyon, Vinne:

Marie Ivanno, m-am aruncat pe spate, minunându-mă de cât de lung a fost și clipind în depărtare.

Profesorul de muzică înnebunește:

Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!

Mami, e important sa spui:

Doamne, mult mai mult! Am avut deja șapte suzi!

Mrii mrii...

Această mică poveste despre școală necesită deja decorațiuni minime, care să arate că băieții au părăsit școala, deși pot învăța în pauză. Totul este lăsat la imaginația regizorului.

Sidorov, plecând calm spre casă de la școală. Ivanov îl întreabă:

Sidorov, de ce? Ați câștigat două?

Sidorov pe scurt:

Și adaugă cu tristețe:

Vedeți cât de ușor ar fi de înțeles, dacă o teoremă de geometrie ar putea fi încheiată cu cuvintele: „Ei bine, puteți vedea!”

Băiatul a spus cu tristețe: „Dacă ne-am putea citi gândurile! Aș fi știut ce să învăț la clasă!

Prietenul lui: „Da, și știi și ce crede cititorul dacă ghiciți greșit!”

Calendare romantice

Desigur, schițele scurte amuzante despre școală nu pot fi ignorate și cât de neașteptat arată școala simpatie între băieți și fete.

Vovochka o duce pe Masha acasă de la școală și pare lipsită de importanță:

Ascultă, Masha, vreau să te cunosc (pauză), (totul pare rapid), în timp ce te îndreptai spre școală, am luat aripile unei muscă și ți-am aruncat-o în servietă! Vibach-mă!

Masha, întorcându-se viclean cu susul în jos:

Tsikavo, este delicios?

Vovochka este distrusă:

Nu știu... Ce mănânci?

Masha calm:

Dar vreau și eu să mă implic! Te-am lăsat în supă departe în timp ce erai la cumpărături de pâine!

Să mai râdem puțin

Aceste scenete amuzante despre școală sunt adesea luate direct din viață, așa că organizatorii înșiși pot veni cu ceva similar.

În timpul lecției de rusă, Vovochka își întreabă colega de clasă:

Știi să spui corect: creație și creație?

Susid, ajustând ocularele, cu un aspect rezonabil:

Voce pe „o”!

Vovochka a spus:

Păi! După ce s-a răsucit, apoi s-a răsucit!

Un coleg de clasă (arata ca un profesor) pare să spună:

Deci, Lozhkin, nu ești deloc prieten!

Lozhkin, umerii inferiori:

Și am o zi plină cu ea - o tânjesc și ea se gândește!

Rozmova și profesoara ei

Sketurile amuzante despre școală - indiferent dacă ești în KVN sau alte evenimente distractive - nu se pot lipsi de dialoguri similare cu cel de mai jos.

Profesorul vorbește cu un licean îmbrăcat la modă:

Lerochko, bravo, ai încetat să întârzii la școală!

Deci, Marie Ivanno, totul este prin mama mea.

A avut o conversație incredibilă cu tine?

Nu, tocmai și-a cumpărat propriile cizme italiene de lux!

Şi ce dacă?

Iac ce? Acum mă trezesc prima să-i prind din urmă înaintea mamei! (Vizibil cu mândrie)

Cititorul își ridică mâinile.

Cititoare de vară, scandând, parcă către colegii ei:

S-ar putea să mă enervez!

Ce vrei să spui? Ești cel mai bun profesor de la școală!

Am întrebat totul... Am urcat în tramvai, era multă lume, am ridicat ochii și am spus cu severitate: „Bună, stai jos!”

Este amuzant? Este chiar amuzant!

Sketurile amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de executat și nu necesită mirosul repetițiilor laborioase. Golovna, lasă-ți starea de spirit veselă să fie transmisă spectatorilor!

Mitya, știi ce înseamnă cuvântul „super”?

Deci, acest lucru este atât de grozav încât nu putem face mai mult.

Dar „hiper”?

Și „hiper”... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Acestea sunt cele mai „super”!

Fete care dansează la o discotecă:

Ascultă, nu știi ce este un calus?

Ei bine, aceasta este o perie atât de grozavă, ar trebui să o pui în borș. Ce mănânci?

Dar am simțit că cânt un cântec: Tu inima mea, Tu sufletul meu...

Muzica din celebrul cântec al celebrului grup Modern Talking începe să sune pe scenă

Petka cu „bricheta” maiestuoasă sub privirea prietenului său:

Petko, de ce ești toți albaștri?

Zăpada și fata au mormânt!

Şi ce dacă?

Deci, se pare, de la echipa de tineret de handbal! Dar nu ratați!

Vapadok la masa de toaleta

Unele scenete amuzante despre școală atrag figuranți. Cu toate acestea, încă nu vor fi pliabile pentru montare.

Fetele țipă și-l trag pe băiat, care se împotrivește. Profesorul spune:

Aștepta! Ce s-a întâmplat?!

Una dintre fete a fost agresată de:

Lyutikov ne privea în dressing!

Cititorule, uită-te obscur la Lyutikov:

Ei bine, ce sa întâmplat?

Buttercups sunt distruși pentru a ucide, apoi ea spune cu voce tare:

Fetele, la unison, au tras și s-au strâmbat:

De ce nu?!

Toate scenetele amuzante despre școală, după cum înțelegeți, sunt de vină atât pe scară largă, cât și serioasă. De asemenea, nu trebuie ratate decorațiunile minimale.

Puteți pune, de exemplu, două petreceri și o tablă pe scenă pentru a da aspectul de clasă. În măsura în care ideile se găsesc în timpul schimbului sau în drum spre casă, poți fi creativ. Pentru „drumul spre casă” este suficient un copac. Iar situația care are loc pe coridorul școlii poate fi jucată în fața Marii Ferestre din fundal.

Nu copleși aceste scene cu peisajul lor. Mirosurile sunt scurte și de aceea se pune accent pe cele pe care actorul le observă, și nu pe cele pe care le părăsește în acel moment.

Pentru a include scene într-un concert, puteți cere prezentatorului să informeze spectatorii despre această situație. Fantezează, iar sfânta ta amintire obligatorie va fi amintită și va birui miracolul inamicului!

Scena „Săptămânile noastre”

(în spatele lui L. Kaminsky)

Fețe tinere: cititor și profesor Petrov

Profesor: Petrov, du-te la școală și notează micul discurs pe care ți-l dictez.

Învăța ieși la școală și pregătește-te să scrii.

Profesor (dictează):„Tata și mama l-au lătrat pe Vova pentru comportamentul său urât. Vova a mormăit vinovat și apoi a lăsat hainele să se îndrepte.

Învăța scrie sub dictat în casa ta.

Profesor: Minunat! Toate numele au fost atribuite cunoscuților lor.

Învăța Subliniez cuvintele: „tato”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „obitsyanka”.

Profesor: Gata? Aceasta înseamnă că la ce secțiuni există nume. Esti constient?

Învăța: Asa de!

Profesor: Incepe!

Învăța: „Tato și mama”. OMS? Ce? Bătrân. Deci, este un semn de naștere.

A latrat cine, de ce? Vova. „Vova” este numele. Deci, se numește edminok.

A latrat pentru ce? Pentru un comportament rău. Poate, deci ce? Aceasta înseamnă că „comportamentul” are arme.

Vova Movchav este vinovat. Aceasta înseamnă că „Vova” are o atitudine distinsă aici.

Ei bine, „obitsyanka” este, desigur, pe termen lung, de când ți-a dat-o Vova!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza ta este originală! Adu schodennikul, Petrov. Deci, ce fel de insignă ar trebui să-ți pui pe tine?

Învăța: Yaku? Sigur, mare cinci!

Profesor: Deci, cinci? Înainte de a vorbi, în ce spirit ai numit acest cuvânt - „cinci”?

Învăța: La receptor!

Profesor: La receptor? De ce?

Învăța: Ei bine, eu am spus-o!

Schița „Martorul corect”

(I. Butman)

Fețe tinere: cititor și profesor Petrov

Profesor: Petrov, câți vor fi: câți vor fi împărțiți în două?

Învăța: Ce ar trebui să faci, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să spunem, măr chotiri

Învăța: Și între cine?

Profesor: Ei bine, haide, între tine și Sidorov

Învăța: Trei bărbați și un Sidorov

Profesor: De ce?

Învăța: Pentru că Sidorov este vinovat de un măr

Profesor: Nu ești vinovat de prune?

Învăța: Nu, pruna nu este vinovată

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă împărți prunele în două?

Învăța: Chotiri. Și totul pentru Sidorov.

Profesor: De ce chotiri?

Învăța: Pentru că nu-mi plac prunele

Profesor: O spun greșit

Învăța: Câte sunt corecte?

Profesor: Și îți voi da imediat răspunsul corect!

Schița „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala Pochatkova”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? De ce ar trebui să lucrez cu tine?

Petrov: Ce?

Profesor: Tot timpul, fără timiditate, fără să învăț nimic, nu prea știu ce pui pe dosar.

Petrov(se uită posomorât la scuză): Eu, Ivan Ivanovici, am început munca științifică.

Profesor: Ce faci? Cum?

Petrov: Cred că toată matematica noastră este incorectă și...

Profesor: Ei, atunci, tovarăşe Mare Petrov, ce ai realizat?

Petrov: A-ah, ce spui, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a avut milă și deci... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și vin tezh, Aja a spus că trei unul doar trei

Profesor: De ce alt ceva?

Petrov(Urochisto): Este greșit! Am făcut trei și unu!

Profesor: Yak tse?

Petrov: Iar axa, minune: 15 -15 = 0. Corect?

Profesor: Dreapta

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea corect. Otje, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta

Petrov: Multiplicatori tolerabili: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Asta e corect!

Profesor: Asa de

Petrov: Totul este cu susul în jos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu vreau, Ivan Ivanovich Ale împotriva științei... nu păcătui!

Profesor: Am înțeles. Marvel: 20-20 = 0. Corect?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea corect. Todi 20-20 = 8-8. Este corect?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact

Profesor: Multiplicatori tolerabili: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Asta e, Petrov, îți dau „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Și nu trece peste asta, Petrov, chiar dacă împărțim părțile jignitoare ale geloziei în (4-4), atunci 2 = 5. Ești timid?

Petrov: Ei bine, acceptabil.

Profesor: Axa am pus „2”, și nu totul este același A?

Petrov: Nu, nu totul este la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai frumos

Profesor: Posibil, mai frumos, Petrov, dacă nu primești asta, vei avea două pe râu, egal, după părerea ta, cinci!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Dosar sub pământul arabil”

(I. Semerenko)

Vovka: Ascultă, o să-ți spun o poveste amuzantă Ieri, i-am luat dosarul din mână la unchiul Yurka pishov, a ordonat mama.

Andriy: Ha ha ha! Și să fiu sincer, este amuzant.

Vovka(Enervat): Ce e așa de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andriy(în mod repetat): Folder... la naiba! Buna vidadav. Dosarul al tău este atât de plin și nu se potrivește, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Folder - tato. Spui corect din râs, dezînvățat, ce?

Andriy: ( Clipind și bătându-le pe frunte): Ah, am ghicit! Hai să mergem - să-l mirosim! Pare greșit, dar nici nu pot să citesc. Acum este clar: dosarul de tatuaje este bunicul tău Kolya! Și apoi au venit cu o idee grozavă - este amuzant din cauza misterului!

Vova(în imagine): De ce este bunicul meu Kolya aici? Aș vrea să vă spun cu totul altceva. Fără să fi auzit totul, râzi și vorbești cu respect. Și până și bunicul meu a înotat, după ce a plantat sub recoltă, ce kazkar știi! O să ajung acasă mai devreme decât să vorbesc cu tine.

Andriy(Pentru sine, după ce a pierdut unul): Și ce s-a întâmplat? Care sunt unele dintre cele mai proaste povești de spus de care nu poți râde?

Schiță „La lecțiile de științe ale naturii”

Fețe tinere : clasa de profesor si elev

Profesor: Cine poate numi cinci creaturi sălbatice?

Învață că Petrov trage mâna.

Profesor: Te rog, Petrov

Uchen Petrov: Tigru, tigresă și... trei tigri

Profesor: Ce sunt aceste vulpi dese? Te rog spune-mi, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Astfel de vulpi, în care... e bine să dormi

Profesor: Simakova, numește-o, fii amabil, părți ale cărții

Studenta Simakova: Pelyuski, tulpină, olar.

Profesor: Ivanov, spune-ne cu amabilitate, ce fel de hrană aduc păsările și creaturile oamenilor?

Uchen Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii și prind curajul pentru noi șoareci

Profesor: Petrov, cum ai citit o carte despre faimoșii mandrivnici?

Învață Petuhov: „Toad mandrivnytsia”

Profesor: Cine știe cum se transformă marea într-un râu? Fii bun, Mishkin.

Uchen Mishkin: Sunt două maluri pentru râu și unul pentru mare

Învață că Zaitsev trage mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei sa dormi?

Învață Zaitsev: Mare Ivanno, este adevărat că oamenii sunt ca Mavpi?

Profesor: Este adevarat

Învață Zaitsev: De aceea sunt uimit: Mavp a devenit atât de mic

Profesor: Kozyavin, te rog spune-mi, te rog, cât de banală este viața lui Misha?

Uchen Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanno, toată treaba va sta în intestine

Profesor: Să mergem la școală... Mișkov și povestește-ne despre crocodil

Învață Meshkov (viyshovshi la școală): Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri

Profesor: Gândește-te bine, ce spui?

Uchen Meshkov: Boo! De exemplu, de luni până la prânz – două zile, și de la prânz până luni – cinci!

Profesor: Hhomyakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Învață Homiakov: Shchob nervuvati

Profesor: De ce, Sinichkin, te minunezi de aniversare?

Omul de știință Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat, de parcă suna clopoțelul fără a întrerupe lecția

Profesor: Băieți, cine știe, unde ar trebui să zboare păsările dintr-un pai?

Omul de știință Belkov întinde mâna mai mult pentru toată lumea.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Învață Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce fel de dinți au rămas în oameni?

Student Teplyakova: Vstavni, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă dau mâncare și mai complexă, pentru răspunsul corect vă voi da imediat un plus A Și mâncarea este așa: „De ce este ora europeană înaintea celei americane?

Aflați că Klyushkin îl trage de mână.

Profesor: Te rog spune-mi, Klyushkin.

Omul de știință Klyushkin: Celui care a reînviat America mai târziu

Schiță „La lecțiile de matematică”

Fețe tinere: clasa de profesor si elev

Profesor: Petrov, nu te poți forța până la zece nu înțeleg, pe cine poți face?

Uchen Petrov: Eu judec boxul, Mary Ivanno!

Profesor: Să mergem la școală... Trushkin.

Uchen Trushkin ajunge la bord.

Profesor: Ascultă, respect mintea lui Tato cumpărând 1 kilogram de dovlecel, iar mama – încă 2 kilograme. Câți...

Uchen Trushkin direct la uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Uchen Trushkin: Hai să mergem acasă, nenorociţilor!

Profesor: Petrov, adu bunul aici, iti dau pe cei doi pe care i-ai luat ieri.

Uchen Petrov: Nu am nimic.

Profesor: Și unde este Vin?

Uchen Petrov: Și i-am dat yogo lui Vitka - țipetele tatălui

Profesor: Vasechkin, din moment ce ai zece karbovants și îi ceri fratelui tău încă zece karbovants, câți bani vei avea?

Omul de știință Vasechkin: Zece carbovanti.

Profesor: Deci pur și simplu nu știi matematică

Omul de știință Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog spune-mi, te rog, cât va dura asta?

Uchen Sidorov: Maria Ivanivno, voi răspunde cererii dumneavoastră doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tati trebuie să te deranjeze cu lecțiile tale?

Uchen Ivanov: Și mama nu are suficient timp liber!

Profesor: Acum lucrați la propriul loc de muncă numărul 125

Elevii apucă dreapta.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentyev?

Uchen Smirnov: Nu, Marie Ivanno, acest lucru este anulat de la mine, dar doar verific - am înțeles bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Te rog spune-mi, Shcherbinin.

elevul lui Shcherbinin: Tse greacă matematică

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Fețe tinere: clasa de profesor si elev

Profesor: Să auzim cum ați învățat temele pentru acasă celor care sunt luați în considerare primii.

Uchen Ivanov(Întinde mâna și strigă): Mary Ivanno, eu voi fi primul, pune-mă în trei!

Profesor: Povestea ta despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu povestea lui Ivanov!

Uchen Petrov: Mary Ivanno, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toată lumea!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un miracol, dar de ce nu s-a terminat?

Uchen Sidorov: Și de ce au chemat la muncă!

Profesor: Koshkin, spune-mi, cine a scris tweet-ul tău?

Omul de știință Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: De ce te deranjezi, Klevtsov, atunci nu-l lasa pe bunicul tau sa vina sa ma vada maine!

Uchen Klivtsov: Didus? Poate tato?

Profesor: Nu, bunicule, vreau să-ți arăt ce fel de milă grosolană îi permite fiul tău când scrii pentru tine.

Profesor: Care este genul cuvântului „ou”, Sinichkin?

Omul de știință Sinichkin: Zhodny.

Profesor: De ce?

Omul de știință Sinichkin: Pentru că nu știm cine va ecloza de la el: vârful trăgaciului

Profesor: Petushkov, în următoarele cuvinte: „stіl”, „stіl”, „shkarpetka”, „panchokha”

Uchen Petushkov: „Oțel”, „stiletsya” și „shkarpetka” sunt din rasa umană, iar „panchokha” sunt din rasa feminină.

Profesor: De ce?

Uchen Petushkov: De aceea femeile nu poartă pantaloni

Profesor: Smirnov, du-te la școală, notează și rezolvă propunerea

Învață-l pe Smirnov să ajungă la școală.

Profesorul dictează, iar profesorul scrie: „Tato pishov la garaj”

Profesor: Gata? Te auzim.

Uchen Smirnov: Tata - pіdmet, pіshov - apendice, la garaj - ... receptor.

Profesor: Cine, băieți, poate ghici o propoziție cu termeni omogene?

Studenta Tyulkina o trage de mână.

Profesor: Fii amabil, Tyulkina

Elevul lui Tyulkin: Pădurea nu avea copaci, tufișuri, iarbă

Profesor: Sobakin, vine cu o propunere cu numărul „trei”

Învață câini: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje

Profesor: Rubașkin, vino înainte de școală și notează propunerea

Învață-l pe Rubașkin să iasă înainte de școală.

Profesorul dictează: Băieții prindeau furtuni de zăpadă. plase.

Învață să scrie Rubașkin: Băieții prindeau furtuni de zăpadă. cu oculare.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de lipsit de respect?

Omul de știință Rubașkin: Ce?

Profesor: Ești un copil cu furtuni de zăpadă cu ochelari?

Profesor: Meshkov, în ce parte a limbii este cuvântul „uscat”?

Învață Meshkov, ridică-te, mergi mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te bine, Meshkov, ce înseamnă nutriție pentru acest cuvânt?

Uchen Meshkov: Care? Sukhuvatiy!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte care au propriile lor semnificații. De exemplu, tosty este subtil, plânsul este râsul, ziua este nimic. Pivnyakov, acum arată fundul.

Uchen Petushkov: Câine Kishka.

Profesor: De ce are de-a face „kishka - câine”?

Uchen Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Duhoarea este dureroasă și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce iei mere în clasă?

Uchen Sidorov: Skoda petrece o oră într-o pauză

Profesor: Aplică-l acum! Înainte de a vorbi, de ce nu ai fost ieri la școală?

Uchen Sidorov: Fratele meu mai mare este bolnav

Profesor: Ce legătură are asta cu tine?

Uchen Sidorov: Și mergeam cu bicicleta

Profesor: Sidorov! Răbdarea mea izbucnește! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Uchen Sidorov: Și după mâine?

Profesor: Sushkina, vine cu o propunere pentru animale

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Scena „Școlar și vânzător”

Fețe tinere: student si consultant de vanzari la magazin

Consultant de vânzări: Ce ar trebui să îți spun?

Elev: Conducătorul stâncos Mikoli II?

Consultant de vânzări: Nu știu.

Elev: Bine...Teorema lui Pitagora?

Consultant de vânzări: ... (inferioare umerilor)

Elev: Fotosinteza?

Consultant de vânzări: (Zithayuchi) Nu știu...

Elev: Ei bine, ce faci cu „Ce ar trebui să-ți arăt?”!

Scena „Școlari pe stadion”

Fețe tinere: studenți și informator la stadion

Un grup de tineri pacienți scandează cu voce tare împreună cu liderul:

„SPA-RTAK – CAMPION-CÂȘTIGĂ!” „SPA-RTAK – CAMPION-CÂȘTIGĂ!”

Vocea informatorului stadionului este aprinsă fără tragere de inimă:

Profesorul tău de istorie este la meci!

Pacienții juniori încep să cânte:

„SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!” „SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!”

Învață să stai. Profesorul intră în clasă, vorbind la telefon. Studentul zboară din mers. Te ridici și te așezi.

Deci Lyubov Mikhailovno, te aud. Totul e bine. Am inteles totul. Zrobimo, zrobimo.

- (Burchachi) mai mergi in zona, chiar ieri am fost acolo, sunet dupa sunet... Salut baieti. Cum poți face față? Ce mai e nou? Este totul în regulă?

Totul este minunat, Tetyano Oleksandrivno. La standul fizicianului, am căzut într-o criză, am ridicat-o și ne-am scuturat în fața profesorului.

În pauză, băieții s-au certat, dar apoi s-au împăcat.

Să trăim împreună și să ne respectăm unii pe alții.

Astăzi vom vorbi despre motivul pentru care elefanții nu se întâlnesc pe oceanul acoperit de gheață și de ce urșii se întâlnesc la tropice. (Se bate la usa. Profesorul vorbeste si eu ma duc la usa). Știți deja că orice organism poate dormi într-un anumit interval de temperatură. Este temperatura...

(Iese pe uşă fără să vorbească. Se întoarce).

Axa este încă în curs de inspecție suplimentară. Ei bine, să mergem mai departe cu Rozmova noastră. Spune-mi ce mănâncă iepurii de câmp? Notează-ți temele.

Cuvintele sunt așezate.

1studiu Ora începerii noastre la școală a trecut și în acea oră totul a devenit liniștit aici.

2 studiu. Ușa noastră preferată de școală, cu vedere la râu, a învățat multe în timpul orei de învățare.

3studiu. A fost multă relaxare pasivă, Yakus i-au luat cu asalt.

4studiu. Există o cameră de zi în care te poți îmbrăca și te poți prezenta la ore.

5studiu. Ne-am simțit ca acasă aici. A fost bine pentru noi.

6studiu. Viața școlară este asemănătoare unei curse de ștafetă, în care o etapă este înlocuită cu alta cu aceeași diferență, pe care la etapa inițială o creștem.

7studiu Totul pare nou și proaspăt și veșnic hrănitor: „Cum să ajungi la cine?”

8studiu Dar nu există motive de laudă, ordinea mentorilor - cititorii, care vor întinde mereu o mână de ajutor pentru corectarea tuturor barierelor.

9studiu. Dragi cititori! Nu te supăra, pentru că te-am chinuit de un ceas, dar nu este în inimile noastre.

10studiu. Nu am mai învățat să dăm mărturie pentru munca noastră.

11studiu. Vom păstra marele dumneavoastră turbo în inimile noastre pentru viitor, cu respect și îngrijorare pentru noi.

a 12-a scoala. Ne-ai iubit și ai vrut să ne faci buni, inteligenți și răbdători.

13studiu. Îți cântăm: lecțiile tale nu au fost în zadar!

14studiu. Multumesc pentru tot! Sanatate si studii bune pentru tine!

a 15-a scoala. Bănuim că inima ta va rămâne fără spațiu pentru noi!

16studiu. Astăzi este o zi sfântă pentru părinții noștri.

a 17-a scoala S-au îngrijorat de nota pielii noastre, de succesul și eșecul nostru și au mers cu noi de la o clasă la alta.

18studiu. Părinte, avem noi culmi în față.

19 Învață. Vă mulțumim pentru încurajare, înțelegere și dragoste!

Un bărbat intră pe scenă dansând cu mâna. Se uită în jur la privitori cu o privire severă și își părăsește gâtul cu satisfacție. După aceea, se așează pe canapea, se lasă pe spate și adoarme.

Pechinka (pe scenă). Oh oh oh! Sunt bolnav și nefericit! De ce sunt pedepsit așa? A treia zi se toarnă doar alcool! De unde să ia sânge?! Tot chinul este al meu!

(vip pe scenă – arată rău, stă într-o comisie falsă și izbucnește în lacrimi).

Inima (pe scenă). Asta e tot! Dar nu pot! Minunați-vă de ce ritm nebunesc în care trebuie să cânt! Am sărit ca un viciu! Am îndesat totul! Așa că nu te lăuda, cel mai important robot, ca întotdeauna, la mine!

(el urcă pe scenă, zahekane, stă la conducerea unei persoane, respiră important)

Shlunok (pe scenă). Grozav! Sunteți cu toții nenorociți! Te vei minuna de mine! Arde de foc! Aragazul m-a chinuit!

(intră pe scenă, dansează, sta în picioare, adulmecă, prezintă cu o privire vigilentă). Puff, guidota yaka!

Ochi ( intrând pe scenă şi luându-le locul). Dar cui îi pasă de tine! Și o, Doamne! Roșii, umflate! Ne confruntăm cu cea mai grea muncă și cu cel mai greu chin! Este păcat să fii uimit de oameni!

Mâinile ( cei care pleacă și stau în loc). Gândește-te, câteva irosite! Veți crede că este rușinos! Axa este un chin pentru noi! Nu poți cădea, nu poți ridica nimic! Carnea este toată lăsată, umflăturile sunt umflate, mâinile sunt crocante, dar suntem încă atât de tineri! Să mergem la sport! Arată-ți puterea! Oh, este important pentru noi să trăim cu lumea!

Asta este. Oh!

Shlunok. Axis jurați cu toții, cât de rău vă este! Și cel mai rău lucru este boala mea! Dacă nu exist, ce se va întâmpla cu tine! Cine te va cânta și te va sărbători? Pe cine reciclăm?

Pechenka. Ti, shlunku, mai bine decât movchi! Cunoaște-l pe cel mai important aici! Din moment ce nu voi crea sânge și nu-l voi curăța, cine vă va răspândi rahatul procesat în tot corpul? Popnesh! Mândria ta este atât de inutilă!

inima. O să-l pierd acum! Râd! Esti prost, prost! Cine e în ordine cu mine? Din moment ce nu renunț la sânge, atunci nu va mai fi rujeolă pentru tine, micuțule!

Mâinile. Din moment ce nu ne punem nimic în gură, tu, ticălosule, n-o să-l iei!

Ochi. Și dacă nu ne minunăm, indiferent unde mergem, veți fi cu toții zdrobiți! Sau voi, băieți, veți fi grizzly!

Creier (a ieși). Ce stăpâniți aici, proștilor! Unele sunt necesare, altele maro, altele amețitoare! Despre ce te certe!? Și toți suntem tricotați atât de strâns! Ochii sunt uimiți, mâinile sunt luate, coaja este zdrobită, sângele este creat în ficat, inima și sângele din întregul corp sunt chinuite, ochii sunt mai bine să se înălbească, mâinile sunt repede să lucreze! Un scutum fără scutum este atât de stupid și amuzant, dar un scutum fără scutum nu va fi curățat mult timp! Așa că să nu ne certăm, să încercăm toți să-l învingem pe domnitorul nostru deodată!