Учи ряд в арсеналі людських почуттів та емоцій знайдеться щось яскравіше та бажаніше, ніж любов і пристрасть. Вони рідко ходять окремо, все більше разом, сплітаються в один вузол і плутають наші і без того складні стосунки. Спробуємо розібратися, що є кохання, а що — пристрасть і яке почуття сильніше.

Що таке пристрасть?

Щоб уникнути упереджених оцінок і неправдивих коментарів, ми звернулися до тлумачного словника Даля за роз'ясненням, що ж таке пристрасть: «Пристрасть — душевний порив до чогось, моральна спрага, бажання, жадоба, несвідоме потяг, неприборкане, нерозсудливе, нерозсудливе, нерозсудливе, нерозсудливе, нерозумне.

Як фізично виражається пристрасть?

- прискорене серцебиття
- Розсіяна увага
- мимовільне розширення зіниць
- "мурашки по тілу
— стан сексуального збудження буває частіше, ніж зазвичай
- Часто кидає то в холод, то в жар
- Тіло не перебуває в стані спокою
— можуть тремтіти руки
- Людина може мимоволі постійно смикати ногами і т.д.

Яка людина у пристрасті?

1. У його крові - коктейль із почуттів радості, хвилювання, тривоги. Часто в коктейлі стільки інгредієнтів, що вам самим важко визначити, які саме почуття відчуваєте. Так як почуття переважно позитивні, часто пристрасть плутають з любов'ю.

2. Він може випробовувати нові незвичайні бажання. Наприклад, біг вранці, плавання, малювання, музика. Хочеться дбати про оточуючих, годувати птахів тощо.

3. Зазнає сильного бажання завжди бути поруч із предметом пристрасті, постійно до нього торкатися. Іноді це бажання сягає рівня нав'язливої ​​ідеї.

4. Хоче бути частиною життя предмета пристрасті, і що більшою частиною, краще.

Психологи кажуть, що у своїй основі пристрасть — це фізіологічне збудження, решта лише його відтінки чи наслідки.

Що таке любов?

Ми вирішили повторно звернутися до словника Даля за роз'ясненням, проте визначення любові, на наш подив, ми не знайшли. Напевно, навіть для Даля це було нелегко! Виходити будемо з того, що любов — це «почуття глибокої прихильності, відданості будь-кому або чомусь, засноване на спільності інтересів, ідеалів, на готовності віддати свої сили спільній справі чи порятунку, збереженню будь-кого».

Як виражається кохання?

Кажуть, що людина, що любить, світиться зсередини, що особливо помітно за характерним блиском в очах. Однак це все більше визначення для романів і новел, хоча, найімовірніше, є і фізіологічне обгрунтування.

Любляча людина спокійна і врівноважена, тому вона не має таких яскравих проявів зовнішньої поведінки, як у людини в пристрасті. У того, хто любить плавні рухи і мовлення, гармонійна міміка, спокійний голос.

Медики кажуть, що кохання, особливо взаємне, позитивно впливає на гормональну систему жінки. А це чи не головне у «зовнішній» красі, тому у жінки, що любить, покращується шкіра, стан волосся, фігура і т.д.

Як поводиться закоханий:

— Здатний адекватно оцінювати свої почуття, поведінку та ставлення. У статті «кохати» У. Даль пише, що це «…перевага кого чи чого з волі, волею».
— Спокій та врівноваженість.
— Випробовує бажання піклуватися, оберігати предмет кохання.
— Усвідомлює недосконалість коханої людини і здатна свідомо прийняти цей факт.
— Виявляє обережність у своїх діях щодо коханої людини з метою не нашкодити та не порушити її свободу та особистий простір.
— Здібний не ображатися чи прощати.
— Випробовує бажання радувати коханого і робити йому добре без очікування такої ж поведінки у відповідь.
— Діє на основі всього вищенаписаного. Кохання без дій — це просто промовиста пристрасть.

Кохання та пристрасть — дві протилежності, які ґрунтуються на кардинально різних принципах: віддавати та брати.

Навряд чи в арсеналі людських почуттів та емоцій знайдеться щось яскравіше та бажаніше, ніж любов і пристрасть. Вони рідко ходять окремо, все більше разом, сплітаються в один вузол і плутають наші і без того складні стосунки. сайт вирішив розставити все по своїх місцях і розібратися, що є кохання, а що – пристрасть, і яке почуття сильніше.

Пристрасть

Вона - як Змій-спокусник, завжди поруч із справжнім почуттям. Вона – як яблуко в райському саду: загрожує вигнанням та позбавленням усього, варто лише піддатися їй у непотрібний час. Але протистояти їй можуть лише одиниці. Мільйони ж не уявляють без неї стосунків, почуттів та життя. Та й чи варто ставитись до неї з такою побоюванням?

Що таке пристрасть?

Щоб уникнути упереджених оцінок та неправдивих коментарів, ми звернулися до тлумачного словника Даля за роз'ясненням, що таке пристрасть.

Все виявилося дуже просто - і ось воно, визначення, від якого ми відштовхуватимемося: « Пристрасть - душевний порив до чогось, моральна спрага, жадоба, жадоба, несвідоме потяг, неприборкане, нерозумне хотіння... Пристрасті людини... відокремлені від розумного початку, підпорядковані їй, але вічно з нею ворогують і жодної міри не знають. Будь-яка пристрасть сліпа і божевільна, вона не бачить і не міркує. Людина в пристрасті пуще звіра».

Як фізично виражається пристрасть?

• прискорене серцебиття
• розсіяна увага
• мимовільне розширення зіниць
• "мурашки по тілу
• стан сексуального збудження буває частіше, ніж зазвичай
• часто кидає то в холод, то в жар
• тіло не перебуває у стані спокою
• можуть тремтіти руки
• людина може мимоволі постійно смикати ногами тощо.

Яка людина у пристрасті?

1. У його крові - коктейль із почуттів радості, хвилювання, тривоги. Часто в коктейлі стільки інгредієнтів, що вам самим важко визначити, які саме почуття відчуваєте. Так як почуття переважно позитивні, часто пристрасть плутають з любов'ю.

2. Він може випробовувати нові незвичайні бажання. Наприклад, біг вранці, плавання, малювання, музика. Хочеться дбати про оточуючих, годувати птахів тощо.

3. Зазнає сильного бажання завжди бути поруч із предметом пристрасті, постійно до нього торкатися. Іноді це бажання сягає рівня нав'язливої ​​ідеї.

4. Хоче бути частиною життя предмета пристрасті, і чим більшою частиною, тим краще.

Психологи кажуть, що у своїй основі пристрасть - це фізіологічне збудження, решта лише його відтінки чи наслідки. Все це призводить, по-перше, до бурхливого сексуального життя (якщо пристрасть взаємна), адже секс - найяскравіший прояв пристрасті. По-друге, до постійного «проникнення» у життя партнера у вигляді дзвінків, листів, смс, уваги у соціальних мережах, що нагадує переслідування.

Іншими словами, організм виходить із стану спокою. Найголовніше бажання пристрасті - мати. Випробовуючи таку кількість різних емоцій Ми втрачаємо контроль над своєю власною поведінкою, що нерідко і веде до проблем. Прагнення насититися іншою людиною застилає очі та розум, у гонитві за насолодою ми зовсім забуваємо про потреби іншого.

Пристрасть та хімія

Ми знаємо, що й зрозуміти, як відбувається диво, то диво перестає існувати. Ось і ми вирішили, що якщо зрозуміємо, як наш організм відчуває пристрасть, то ми перестанемо ставитися до неї як до чогось спокусливого і чарівного, і сконцентруємося на більш тривалому і значущому.

Отже, звідки ж беруться всі ці смачні емоції та яскраві переживання під час пристрасті?

За ейфорію, приплив енергії та гарний настрій відповідають дофамін та серотонін, які надміру виробляються, коли ми відчуваємо пристрасть. Через надлишок дофаміну з'являється сильне бажання забути про все, і, незважаючи на всі правила та небезпеки, отримати бажане.

За «неадекватну» поведінку організму – тривога, прискорене серцебиття, тремтіння рук та ніг – відповідають адреналін та норадреналін.

Вчені стверджують, що такі речовини як ендорфін та енкефалін, які виробляються організмом мимоволі, коли ми відчуваємо пристрасть, впливають організм як наркотики.

Дія цих гормонів нетривала. Тобто згодом організм перестає на них реагувати так само, як робив вперше, змушуючи підвищувати дозу.

Жити з людиною тільки пристрастю – шлях тупиковий. І справа не в ефемерних моральних нормах і духовних принципах, а в тому, що пристрасть (якщо у відносинах тільки вона одна), подібно до наркотику, виснажує ресурси організму.

Тобто пристрасть – це хімія, результат дії нашого організму незалежно від нас. Якщо проводити експерименти над людським мозком, то, напевно, можливо буде відтворити стан пристрасті штучно. Тож чи варто говорити про те, що пристрасть – це щось справжнє? Дива більше нема.

Ми аж ніяк не проти пристрасті, навпаки! Пристрасть – як спеції: в руках умілого кухаря вони перетворюють набір звичайних продуктів на кулінарний шедевр!

І якщо порівняти пристрасть зі спеціями, то нам напевно не доведеться довго говорити, що буде, якщо невмілий кухар піддасться спокусі і покладе в блюдо цілу пачку червоного перцю: гаряче, але... несмачно! Як дотримати норму?

Як не дати пристрасті зіпсувати стосунки?

1. Використовуйте порив для того, щоб розвивати себе

Пристрасть зазвичай пробуджує велику кількість бажань, які ми й раніше вважали корисними, але займатися ними у нас не доходили ні руки, ні ноги: годувати птахів, бігати вранці, малювати, готувати обіди, допомагати нужденним. Реалізуючи ці бажання, ви будете наповнювати себе, відновлювати свої сили, і пристрасть (навіть якщо ви будете їй піддаватися) не швидко виснажуватиме вас, а навпаки, буде наповнювати і, можливо, навіть гармонійно поєднуватися з розвитком любові.

2. Додайте в секс душі та чуттєвості

Що сильніше: кохання чи пристрасть? / shutterstock.com

Якщо секс - це не вираз вашого кохання, то з часом він стане спустошувати вас. Розведення пристрасті душевністю допоможе уникнути цього. Додайте в секс душевних слів (бо солодкі відчуття забуваються, а ось слова запам'ятовуються надовго), концентруйтеся на почуттях, а не тільки на техніці самого процесу.

3. Перегляньте роль, яку займає секс у ваших відносинах

Чи не є він засобом, який вирішує всі ваші проблеми? Так, дійсно, після акту такої «терапії» все стає менш значущим. Але насправді проблема не вирішується, а лише відкладається. Пристрасть не може вирішувати проблеми у коханні. Нам здається, це помилковий шлях у довгострокових відносин .

4. Залишіть своєму партнеру простір для розвитку

Навіть якщо вам хочеться допомогти, не хапайтеся за будь-яку можливість, заповнюючи собою весь простір - це пристрасний підхід. Спершу це може подобатися. Потім це може бути просто корисним і звичним, але згодом це переросте в «одне життя на двох». А це неминуче викликатиме дискомфорт та розбіжності, бо потреба в особистому просторі залишається з людиною завжди.

Порада від сайту:Безумовно, важливо знати різницю між пристрастю та любов'ю, проте описати пристрасть словами практично неможливо, перевірити своє почуття вам буде легше на емоційному рівні . Пристрасть можна порівняти з сильним голодом за наявності їжі в полі зору. Уявіть себе в такій ситуації, чи ви відчуваєте схожі емоції?

Якщо ви вважаєте, що ваш партнер відчуває пристрасть

1. Визначте, у чому виявляється його «пристрасть», і вирішуйте проблеми поступово. Підійдіть до питання тверезо та холодно.
2. Спробуйте неупереджено визначити, чи вистачає партнеру вашого кохання. Жага любові та неприборкане бажання її отримати – часто результат нестачі кохання у житті.
3. Покажіть йому ваше кохання так, як він розуміє його (наприклад, ви хвалите його, а йому потрібно, щоб ви проводили з ним більше часу). Якщо ваша любов не доходить до нього через такий «мовний» бар'єр, то чоловік прагнутиме отримати любов від вас шляхом пристрасного «викачування», зазвичай найпростіший спосіб – це секс. Ознайомтеся з книгою Гарі Чемпена «5 мов кохання».
4. Скажіть партнерові, що ви хочете бачити від стосунків і як хочете, щоб він виявляв любов до вас. Можливо, чоловік просто не розуміє, яке кохання потрібне вам, тому показує його доступними йому методами. Прояв пристрасті - найпростіший, що лежить на поверхні.
5. Подумайте, а чи здатний ваш чоловік взагалі прояв такого високого почуття як любов; можливо, пристрасть - це єдино доступна йому емоція? Можливо, ваш партнер - вампір . Ні, зараз не про нащадків Дракули. Якщо людина не здатна відновлювати свої енергетичні запаси самостійно, то будь-яка кількість любові, навіть найбезумовнішої, йтиме в чорну дірку, яка ставатиме з кожним разом дедалі більше. Жага такого «живлення» змушуватиме людину висмоктувати енергію з вас будь-якими доступними методами. Пристрасть - найпростіший з них (секс, який спустошуватиме вас, постійний контроль, ревнощі, регулярні емоційні струси).

Ці поради були призначені для тих, хто виявився предметом бажання в стосунках, які хотілося б розвинути. Однак якщо ви опинилися у вихорі пристрасті в «самотній» період свого життя, то, можливо, варто покружляти в ньому і додати ще одну сторінку в яскраві спогади.

Роблячи висновок, нічого очікувати помилкою сказати, що основа пристрасті - це егоїзм, бажання брати: багато і постійно, ненаситно і наполегливо. Навряд чи хтось зможе посперечатися з тим, що егоїзм – не найміцніша основа для будь-яких стосунків. Хіба що, крім ринкових.

Кохання

Про неї ходять легенди, щодня та щомиті про неї думають і мріють мільйони людей на планеті. Про неї - мільярди пісень та віршів. Кохання - предмет дослідження провідних учених та найвидатніших мислителів тисячоліть. Вона лікує будь-які хвороби. Її хочуть усі: від немовляти до старого. Вона - Бог усіх, навіть якщо не всі усвідомлюють це.

Що таке любов

Чим вища «популярність» кохання, тим більше її замінників і тим більше збочених формулювань та висловів щодо неї.

Ми вирішили повторно звернутися до словника Даля за роз'ясненням, проте визначення любові, на наш подив, ми не знайшли. Напевно, навіть для Даля це було нелегко! Виходити будемо з того, що кохання - це « почуття глибокої прихильності, відданості будь-кому або чомусь, засноване на спільності інтересів, ідеалів, на готовності віддати свої сили спільній справі або порятунку, збереженню будь-кого» (Тлумачний словник Ушакова), « інтимне та глибоке почуття, спрямованість на іншу особистість»(БЕС).

Що сильніше: кохання чи пристрасть? / shutterstock.com

Головна відмінність пристрасті від кохання полягає в тому, що пристрасть найчастіше приходить одразу. Любові ж зазвичай передують етапи закоханості (чи тієї ж пристрасті) і тільки з часом, коли кров перестає вирувати, а розум знову отримує свою природну здатність мислити, можна говорити, що у відносинах починає формуватися справжнє почуття.

Як виражається кохання?

Кажуть, що людина, яка любить (читай: вже щаслива), світиться зсередини, що особливо помітно за характерним блиском в очах. Однак це все більше визначення для романів і новел, хоча, найімовірніше, є і фізіологічне обгрунтування.

Любляча людина спокійна і врівноважена, тому вона не має таких яскравих проявів зовнішньої поведінки, як у людини в пристрасті. У того, хто любить плавні рухи і мовлення, гармонійна міміка, спокійний голос.

Медики кажуть, що кохання, особливо взаємне, позитивно впливає на гормональну систему жінки. А це чи не головне у «зовнішній» красі, тому у жінки, що любить, покращується шкіра, стан волосся, фігура і т.д. Люблячого чоловіка визначити складніше, тому що природа вже й так нагородила чоловіків кращою шкірою та меншою сприйнятливістю до всього шкідливого. Однак зовні люблячого чоловіка можна впізнати за поведінкою адже саме це - його візитна картка.

Як поводиться закоханий

• Здатний адекватно оцінювати свої почуття, поведінку та ставлення. У статті «кохати» У. Даль пише, що це «…перевага кого чи чого з волі, волею». Це означає, що, незважаючи на те, що любов виходить із серця, вона не затьмарює розуму бурхливим коктейлем емоцій, і людина може контролювати себе.
• Спокій та врівноваженість.
• Випробовує бажання піклуватися, оберігати предмет любові.
• Усвідомлює недосконалість коханої людини і здатна усвідомлено прийняти цей факт. При цьому тут мова не про те, що він розкидає шкарпетки або смішно прицмокує, коли їсть (це часто здається «милим», коли є почуття), а про серйозні якості, які в іншій людині ви б, може, не прийняли – наприклад, бажання постійно сперечатися тощо.
• Виявляє обережність у своїх діях щодо коханої людини з метою не нашкодити і не порушити її свободу та особистий простір.
• Здатний не ображатися чи прощати.
• Випробовує бажання радувати коханого і робити йому добре без очікування такої ж поведінки у відповідь.
• Чинить (!) на основі всього вищенаписаного. Кохання без дій – це просто промовиста пристрасть.

Кохання – це хімія?

Часто безнадійні романтики починають сумувати, коли «світле та безкорисливе почуття» називають лише низкою звичайних хімічних реакцій. Насправді, якщо виходити з того визначення кохання, що запропонували сьогодні ми, стає очевидним, що про хімію тут не може бути й мови. кохання такому штучному відтворенню не піддається. Головним чином, тому, що кохання – не лише процес, а й результат. Це наслідок наших дій по відношенню до іншої людини – спілкування з нею, прощення її, терпіння, прийняття, наша реакція на її поведінку. Такі реакції - суто поведінкові, вони можуть бути викликані ніякої хімією, вони приходять лише з часом і лише за реальному взаємодії двох людей.

Якщо пристрасть - це прагнення мати, то любов - це прагнення служити, дбати і охороняти. Можливо, це пов'язано з тим, що підсвідомо любляча людина дякує своєму предмету любові просто за те, що вона така, якою є, подарувала їй (нехай навіть неусвідомлено!) можливість відчувати любов. Тобто любов проявляється до іншої людини, але вона не залежить від її поведінки. Ми насолоджуємося самим почуттям, а не іншою людиною. Це те, що прийнято називати безумовною любов'ю.

Порада від сайту:Якщо ви зловили себе на думці, що перестали контролювати свою поведінку та почуття, а весь контроль віддали пристрасті, то вам напевно варто переглянути ваше ставлення до партнера та стосунків загалом. Наскільки безумовне ваше кохання? Чи любите ви партнера від розуму чи від серця, чи любите ви за щось чи просто так? Чи готові ви віддавати ту саму кількість кохання, що й зараз, якщо цього «щось» не буде?

Кохання - це почуття: усвідомлене, творче, непросте, але завжди наповнює і дає життєві сили.

Пристрасть - це емоція: мимовільна, неконтрольована, іноді руйнівна, але яскрава та сильна, і тому така бажана.

Кохання та пристрасть – дві протилежності, які ґрунтуються на кардинально різних принципах: віддавати та брати. Але ніхто не має права оцінити ці поняття і сказати, що добре, а що погано. Адже у нашому житті все зводиться до одного поняття. І ім'я йому - щастя .

Безумовно, кохання – прекрасне почуття, але при правильному «користуванні» пристрасть може зробити краще – живіше, яскравіше, гаряче – навіть її! Адже меж досконалості немає. І правильною, зрештою, виявляється саме та пропорція, яка робить вас та вашого партнера щасливими.

Любов ЩЕГОЛЬКОВА

Іноді трапляється так, що людині здається, що вона нарешті знайшла своє справжнє, велике кохання, а потім вона скоро гине трагічною смертю. У такому разі, швидше за все, це була не любов, а пристрасть і бажання. Коли чоловік і жінка отримують від спілкування один з одним найсильніші емоції, вони часто плутають ці два абсолютно різні поняття. У цій статті ми розповімо, як визначити - пристрасть чи любов ви відчуваєте.

Зрозуміти різницю між любов'ю і пристрастю дуже легко, якщо уявити ці почуття як вогню. Пристрасть нагадує полум'я сосни, що горить, яка багата на смолу. Вона горить іскристим, жарким вогнем, проте продовжується це не тривала кількість часу. А тепер представте горіння дуба. Вогонь повільно палить, по стволу стійке полум'я розходиться протягом багатьох годин. Дуб не здатний зробити стільки ж початкового полум'я і тепла, подібно до сосни, проте щоразу дуб перемагає, коли справа доходить до довговічності.

Справжнє кохання - це духовне почуття. Вона набагато глибша, ніж пристрасть. Це зв'язок, який встановлюється між партнерами на основі захоплення, поваги, підтримки, емоційної наповненості та прихильності. Кохання - це коли дбаєш про свою другу половинку більше, ніж про себе. Найчастіше закохану пару об'єднують однакові цілі життя, вони співпрацюють між собою заради їх досягнення. Часто справжнє кохання передбачає самопожертву. З часом любов не зменшується, на відміну пристрасті, а навпаки - стає дедалі глибшим і сильнішим.

Щоб було зрозуміліше, пропонуємо розглянути основні відмінності між пристрастю та любов'ю. Спираючись на ці відмінності, ви зможете визначити для себе, що ви відчуваєте - швидкоплинну пристрасть або справжнє кохання.

. Коли джерелом відносин є лише пристрасть, один із партнерів позиціонує себе у відносинах виходячи з егоцентризму.

Основною метою людини є оволодіння об'єктом власного захоплення, тваринне бажання. Закохана ж людина прагне зробити задоволення партнеру, вона готова йти на компроміс і змінюватися заради своєї другої половинки.

. Також головною відмінністю між любов'ю та пристрастю є термін стосунків. Пристрасть завжди швидкоплинна. Вона має місце бути до тих пір, коли хтось із пари не втратить інтерес до іншого. Кохання ж рухає людиною довгі роки. Якщо ви з часом втратили до людини, яка вам подобалася, інтерес, це було тільки захоплення.

. Пристрасть та любов відрізняються на емоційному рівні. Пристрасть - бурхлива, сильна, затьмарювальна. Кохання, у свою чергу, осмислене і спокійне.

. Закохана людина намагається дізнатися свою другу половинку, зрозуміти, чим вона чи вона живе. Основною відмінністю кохання від пристрасті є інтерес до особистості. Любляча людина усвідомлює, що у обранця чи обраниці є свої деякі недоліки, але він їх готовий прийняти.

. Людина, яка по-справжньому любить, дуже терпляча. Він готовий досить довго чекати на своє щастя. Він живе надіями на майбутнє і робить все для того, щоб усе вийшло якнайкраще. Людина ж, якою опанувала пристрасть, живе одним днем, навіть тоді, коли вона розуміє, що ті чи інші дії можуть вилізти боком у майбутньому.

. Любов дозволяє радіти лише посмішці, простому спілкуванню, розмові по телефону. Пристрасть, своєю чергою, потребує задоволення тварин інстинктів. Більше того, пристрасть поширюється одночасно на кількох людей, тоді як любити можна єдину чи єдину.

Тепер ви знаєте, як можна відрізнити пристрасть від кохання. Будьте щасливі!

Про кохання з першого погляду, гормони та амфетаміни, про те, як вирощується справжнє кохання, про сімейну ієрархію та багатство давньогрецької мови протоієрей Павло Гумеров розмовляє з сімейним психологом, директором центру «Православна сім'я» Іриною Анатоліївною Рахімовою.

Протоієрей Павло Гумеров: Ірина Анатоліївна, багато хто, створюючи сім'ю, обираючи супутника життя, керується наступним принципом: для них найголовнішим є якесь взаємне тяжіння або, як вони кажуть, спалах, іскра, яка має пробігти між юнаком та дівчиною. Іноді цей потяг називають «хімією». І якщо це сталося, кажуть: «Все, це моя людина, я її люблю, і з нею треба йти під вінець». Ці люди, мабуть, вірять у кохання з першого погляду, з першої зустрічі. І це дуже сильне початкове емоційне переживання вважають любов'ю. А на вашу думку, чи можливе кохання з першого погляду?

Ірина Анатоліївна Рахімова: Кохання з першого погляду, напевно, буває, але це явище дуже рідкісне. Просто коли ми говоримо про щасливі сім'ї, які були створені на підставі першого емоційного потягу, того самого спалаху, а потім закохані, з'єднавшись, жили довго і щасливо, то не усвідомлюємо, скільки коштує за цим супутніх моментів. Так, іскра пробігла, але люди водночас дуже добре підійшли один до одного. Тут у комплексі зійшлося чимало чинників, і вийшло аж ніяк не на порожньому місці. За плечима цих людей була, можливо, естафета благополучного досвіду сімейного життя їхніх батьків, яка передалася їм. Була мотивація на шлюб, готовність до сімейних відносин та багато іншого. А коли люди готові до шлюбу, їм легко поєднатися один з одним: вони наче дві половинки одного цілого.

Найчастіше закохані, які притягуються один до одного цим потягом, одружуються, не усвідомлюючи, чи готові вони до нього. І вже проживши багато років разом, «раптом» розуміють, що поруч із ними всі ці роки була не їхня половинка. А куди ж ви, питається, дивилися раніше? «Ну, ви знаєте… – чуєш у відповідь, – ми тоді прийняли бажане за дійсне… Та й наші родичі говорили, що треба творити сім'ю. До того ж і вік, час було одружуватися ... »

У психології розрізняють мотиви вибору - свідомий та несвідомий.

Батько Павло: Спалах, іскра - це якраз несвідомий вибір.

Ірина Рахімова: Так, і більше людей спрямоване на несвідомий вибір чоловіка, хоч як це сумно. Виходить як за Шекспіром: один любить, а інший тільки приймає це кохання. А в тих рідкісних щасливих випадках, які і називають "любов'ю з першого погляду", люди просто виявляються орієнтованими один на одного, і кожен з них неусвідомлено вибирає собі певного супутника, певний тип майбутнього чоловіка чи дружини.

Батько Павло: Виходить, що, як деякі шматочки пазла, ці люди склалися і дуже успішно підійшли одне одному. Але чи це кохання? Як взагалі співвідносяться кохання та закоханість? Закоханість буває майже у всіх, але далеко не у всіх вона перероджується у щасливе подружнє кохання. І що таке взагалі закоханість: це початок кохання, особливий вид кохання чи щось інше?

Ірина Рахімова: Справді, не всяка закоханість може перейти у кохання, стати міцним, постійним почуттям. Люди сходяться, закохуються, але далеко не у всіх з'являється спорідненість душ, кохання. Щоб виникло справжнє кохання, потрібно багато факторів. Якщо закоханість підкріплюється цими моментами, вона стане любов'ю. Ми зустрічаємося, дізнаємося про людину і бачимо, що в нас з нею збігається дуже багато: інтереси, погляди. Ми розуміємо, що він нам все більше підходить, ми з ним стаємо все ближчими. Якщо є така ось близькість душ, це і стане якоюсь запорукою того, що наша родина буде міцною. А закоханість – це такі двері у майбутнє сімейне життя: ми відчиняємо ці двері та входимо через них у кохання.

Батько Павло: Але є пари, які не відчували закоханості, проте надалі створювали міцну, дружну сім'ю і потім вже жити один без одного не могли. Не дуже часто, але трапляється і таке.

Ірина Рахімова: Так, таке теж зустрічається, але і в цих випадках, можливо, не яскравий спалах, але взаємна симпатія все ж таки була. Був якийсь потяг, загальна хвиля, яка і стала основою подальших відносин.

Батько Павло: Я хотів би зробити невелике доповнення, що стосується біологічної, медичної сторони феномена закоханості. Класична закоханість - це все-таки якийсь душевно-фізіологічний стан, на відміну від подружжя, любові в шлюбі, коли люди живуть сімейним життям вже п'ять, десять, п'ятнадцять років і більше. Цілком ясно, що вони не можуть постійно перебувати в стані ейфорії та закоханого тремтіння.

Взагалі дуже легко зрозуміти, закохана людина чи ні. Це медичний факт: якщо взяти крапельку крові закоханого і зробити хімічний аналіз, то виявиться, що її склад змінився. Встановлено, що збуджений стан закоханого пов'язаний із посиленим виробленням організмом деяких гормонів – окситоцину, дофаміну, серотоніну, тестостерону, часто адреналіну, – які й створюють це піднесення, хвилювання, ейфорію. 2011 року в США проводили дослідження мозку закоханих людей за допомогою МРТ. Магнітно-резонансна томографія показала, що у людей у ​​цьому стані змінюється томограма мозку. Деякі зони починають працювати активніше, а у певних ділянках кори головного мозку активність, навпаки, пригнічується. При закоханості зазвичай виявляються і суто соматичні симптоми: високий тиск, прискорений пульс, підвищена збудливість, пітливість та інше. Схожий стан можна спостерігати прийому людиною певних речовин. Наприклад, амфетамінів. Коли люди приймають, скажімо, екстазі, вони також відчувають ейфорію, забувають все на світі, втрачають голову, можуть годинами танцювати чи мандрувати, не відчуваючи втоми.

Тема нашої розмови - «Закоханість, пристрасть і кохання», і слід підкреслити, що тимчасова «ненормальність» закоханих людей викликана не так статевим потягом. Сексуальне тяжіння, пристрасть, ерос - стан куди більш примітивний, грубий. Закоханість, звичайно, вищий стан, ніж пристрасть. Фізіологічний потяг до об'єкта пристрасті людина може відчувати без будь-якої закоханості, тим більше без любові.

Я вже казав, що закоханість не може довго продовжуватися. А іноді її як такої до шлюбу майже немає. Є симпатія, дружба, прихильність. Якби подружжя переживало стан справжньої закоханості роки, то вони просто підірвали б своє здоров'я. Не може людина роками перебувати у стані гормональної наркоманії.

Але це все відступи. А наступне запитання до вас, Ірино Анатоліївно, у мене таке. Чи обов'язково всім переживати стан закоханості? І найголовніше: чим же треба керуватися при виборі супутника життя, щоб не помилитися?

На що орієнтуватися при виборі чоловіка - на почуття чи розум? Відповідь закладена у самому питанні: потрібно триматися золотої середини

Ірина Рахімова: Таке питання задають нерідко: на що орієнтуватися при виборі чоловіка - на почуття чи розум? Відповідь закладено у самому питанні. Потрібно триматися золотої середини. Якщо багато почуттів – це близько до пристрасті, а пристрасті властиво швидко згасати. Якщо при виборі є лише голий розум, то це теж загрожує помилками, бо тоді немає потягу, цієї необхідної складової, яка потрібна навіть для дітонародження. Ми живі люди і маємо потребу кохати. Звичайно, легше любити людину, яка тобі симпатична.

Потрібно відчувати і чути себе, щоб налаштовуватись на таку гармонійну мотивацію. Потрібно придивитися, навіть до себе. Сказати собі: «Так, тут занадто багато почуттів. Напевно, це на добро не приведе. Я не зможу розглянути людину, побачити якісь її недоліки, вади. Я буду засліплений, і, звичайно, це завадить мені зробити правильний вибір. Адже шлюб – це раз і назавжди. Все, вороття не буде! Тепер тільки вперед та вперед». І це якраз вже є початки відповідального, правильного кохання, коли ти розумієш, що усвідомлено, відповідально вибираєш дружину чи дружину. Робиш це не похапцем, бо добра справа в поспіху не робиться.

Бо до мене приходять люди і кажуть: «Ми не розпізнали, не розглянули, були ненаглядові. Перебували у якійсь ейфорії. Все дуже швидко сталося, а тепер я вже розумію, що не люблю…» Мені згадується одна історія. Жінка була дев'ять років у шлюбі, у них народилася дитина. І ось після цих років вона каже: «Я більше чоловіка не люблю!» Звичайно, у неї всі думки вже про розлучення. Вона визнає, що чоловік у принципі хороша людина, але стверджує, що у них із нею нічого спільного тепер немає. Але, даруйте, це ж ти не любиш! А він? Про що ти думала, коли вступала у стосунки з цією людиною? Адже він тебе кохав і кохає. І це – симптоми вже егоїзму.

Батько Павло: Пройшла первісна закоханість, потім прихильність, і вона зрозуміла, що він не герой її роману?

Ірина Рахімова: Так, і зараз вона каже, що вона вже не має бажання бути з ним і в інтимній близькості. Зізнається, що починає заглядатись на інших чоловіків і мимоволі фліртувати з ними, кокетувати.

Батько Павло: Але є й закоханозалежні люди. Особливо їх серед представників богеми: акторів, музикантів, поетів, художників. Їм дуже властиво знову і знову переживати стан закоханості. Коли в них проходить це емоційне піднесення, напруження, спричинене почуттям до якоїсь людини, вони знаходять собі іншого, щоб пережити чергову закоханість. Для закоханих це як допінг.

Ірина Рахімова: Пам'ятаю, як один юнак, будучи у пошуку своєї другої половинки, записався до групи спілкування нашого центру; Через деякий час він прийшов на консультацію і розповів, що вже два роки закоханий у дівчину, але в них немає взаємності. Він її, мабуть, налякав. Хлопець добрий, але дуже емоційний. Швидше за все, дівчину відштовхнув такий емоційний натиск із його боку. Любов передбачає взаємність. Закоханість далеко не завжди взаємна. І це свого роду лакмусовий папірець. Тож звернути увагу треба на це: чи є взаємність чи ні? Чи тобі просто здається, що вона є? Це потрібно зрозуміти, щоб не помилитись.

Закоханість засліплює людину, справжнє кохання - зряча

У нашій групі спілкування на першій зустрічі я прошу когось вийти і зобразити за допомогою пантоміми закоханість. І майже завжди людина зображує, що вона літає, ширяє, окрилено дивиться в небо, не бачачи землі. Дивиться нагору. Прошу решту прокоментувати побачене. Всі кажуть: «Людину відірвано від реальності, вона нічого не бачить». Як він може брати участь у якихось подіях життя, якщо він «витає у хмарах»? Над цим треба замислитись. Тому що справжнє кохання - зряче. Потрібно спуститися з неба на землю. Продовжую далі питати в учасників групи, і ми починаємо розуміти, що закохано багато егоїзму. Людина думає про себе: «А чому він(а) не зателефонував(ла), чому не відповів(ла) на смс? Чому він(а) не реагує так само емоційно, як я, він(а), що нічого не відчуває?» Закоханий думає, як йому погано, що йому не подзвонили, не сказали, що його люблять.

Батько Павло: Помічено, що з справжнього кохання люди частіше використовують займенники множини: ми, ми, з нами. Тому що вони відчувають єдність, нерозривність зі своїми коханими. А закохані переважно використовують займенники однини: я, у мене… Закоханому важливіше, що переживає саме він, його почуття та емоції.

Ірина Рахімова: Правильно. Але я хочу продовжити розповідь про наші заняття. Потім я прошу присутніх зобразити кохання. Як правило, людина бере собі когось у пару, і вони разом показують кохання так: починають обійматися. Запитую: «Ну як, добре? Зручно вам? Один із партнерів зазвичай каже: «Так, добре!» А інший відповідає: "Не знаю... Не дуже... Мені якось тісно..." Зрозуміло, що тут взаємності особливо не спостерігається. Я питаю у присутніх: «Чи вірите ви, що це кохання?» Дехто каже: «Так, ми віримо. Справді, так добре бути разом». Але хтось обов'язково заперечує: "Ні, не вірю". Тоді я питаю його: «А як би ви зобразили кохання?» Він бере собі пару, і вони, тримаючи один одного за руку, йдуть. Я прошу: "Прокоментуйте, що зараз відбувається". – «Ми хочемо показати, що кохання – це, як писав А. Сент-Екзюпері, не коли люди дивляться один на одного, а коли дивляться в один бік, йдуть разом». Запитую: «А куди ви йдете?» – «Ми йдемо до Бога». Тоді я кажу парі, що обіймалася: «Обійміться і спробуйте пройтися». У них не виходить: ноги заплітаються, і вони не бачать, куди йти. Бачать лише носи один одного і не бачать перспективи, не розуміють, куди йти.

Кохання в голландській, наприклад, мові, як мені пригадується, позначається словом, близьким за своєю семантикою до понять «відповідальність» і «свобода». Свобода люблячих виявляється у тому, що, хоч вони й «беруться за руки», вони вільні як особистості. Кожен має межі. Якщо меж немає, з'являються елементи співзалежності, а це вже дуже погано. Тому що починається ревнощі, конкуренція.

Батько Павло: То що таке кохання? Як би ви визначили її особливості, ознаки? Адже багатьом, хто не зміг чи ще не встиг її набути шлюбу, здається, що найкращий, яскравий, щасливий стан - це закоханість, медовий місяць, весільна подорож, яскраві переживання, емоції, драйв. А далі що? Рутина, побут та нудьга? Вони ще не знають і не розуміють, що таке справжнє кохання. Ну так, загальна справа, дивитися в один бік ... А чому це робить життя люблячої людини щасливою? Заради чого варто цим усім займатись?

Ірина Рахімова: Те почуття, яке має подружжя на самому початку, потрібно пронести, як смолоскип, через усе життя. Чи не втратити його. Постійно обігрівати своє кохання. Тоді це почуття буде подружжя джерелом постійної радості, щастя. Кохання, на відміну від закоханості, - зріле, постійне почуття, яке сповнює наше життя змістом. Величезне щастя любити та бути коханим.

Багато хто, на жаль, не розуміє важливості романтичної складової у шлюбі

Наречений та наречена – це одні ролі, чоловік та дружина – зовсім інші. З'являються зобов'язання. Тепер уже не просто: «Хочу – і все!» Потім народжується дитина, і подружжя стає батьками. Сімейна система ділиться на дві підсистеми. Одна підсистема – подружня, друга – батьківська. І подружню треба пронести через все життя – це те, з чого починалось. Це основа, фундамент стосунків. У подружній підсистемі є кілька важливих точок: романтична складова, дружня складова та інтимна складова відносин. Без романтичної складової нікуди. Багато хто цього не розуміє. З народженням дитини вони провалюються лише у батьківську підсистему. Багато подружжя починає навіть один з одним спілкуватися за моделлю «батьки і діти», стає контролюючим не тільки для дитини, але і один для одного. Починається «ти винен», «ти зобов'язана». Нескінченне: винен, винен, винен... Вихолощується любов, теплота, життя стає прісним і нудним.

Я завжди питаю подружжя, що прийшло до нас на консультацію: «А ви вдвох відпочиваєте, проводите час?». І чую у відповідь: "А нам ніколи, ми весь час займаємося дітьми". Або є інші причини. Хто хоче, той шукає можливості побути разом, а хто не хоче, той шукає причин цього не робити. Але дуже важливо не втрачати перших почуттів та переживань. І треба розуміти їхню важливість. Підтримувати цю романтичну складову.

Чому священики та православні психологи наполягають на тому, що до шлюбу потрібно зустрічатись не менше року? Для цього, звісно, ​​багато причин, але я зупинюся на одній. В цей час накопичується маса добрих, світлих вражень. І ці загальні враження «тримають» подружжя потім, коли вони живуть уже в метушні, в цейтноті, коли вони занурені в побутові проблеми, їм, на жаль, вже бракує тепла, емоцій… І тим більше якщо вони починають один одного ображати, якщо починаються взаємні образи, роздратування - а це випускає тепло з них. Ось тут якраз і треба поринути в те радісне, що було раніше.

Батько Павло: Ви якось висловили чудову думку: коли люди починають співжити до шлюбу, вони самі себе обкрадають. Тому що вони одразу поринають у побут, спільні справи, господарство. У них немає або майже немає досвіду романтичних відносин – трепетних, дбайливих, які мають бути до шлюбу. І коли починаються труднощі, співмешканцям нема куди повертатися, ні звідки цей досвід черпати.

Ірина Рахімова: Правильно. І в так званих «цивільних шлюбах», без зобов'язань, немає трепетних, дбайливих стосунків один до одного. А для людей, які тільки створюють сім'ю, дуже важливим є дошлюбний період, щоб потім з нього черпати сили, натхнення.

Ласкаві слова, похвала, погладжування та лагідні дотики - все це має бути і до шлюбу, і потім у сімейному житті. Вважається, що на день має бути до 70 погладжень.

Батько Павло: Отже, потрібно постійно підтримувати вогонь кохання, щоб багаття колишньої прихильності не згасло. Це щоденна праця. Я навів би таке порівняння. Ось юнак років до 20 займався спортом, хай і аматорськи. Він міг пробігти крос, 80 разів віджатись, 20 разів підтягнутися, постійно тренувався та перебував у хорошій спортивній формі. Потім почалося сімейне життя, пішли турботи про хліб насущний, і він перестав регулярно тренуватися. Років через п'ять, підійшовши до турніку, він замість 20 разів ледве-ледве може підтягнутися разів п'ять. Йому здавалося, що він все ще сильний і добре підготовлений, та ні. Тому що спортивне життя немислиме без регулярних тренувань та вправ. Та й будь-яке інше заняття, скажімо, музика. Якщо ти 15 років не брав до рук гітару, навряд чи зможеш на ній добре зіграти. Якщо якась навичка була колись набута, її потрібно якщо не розвивати, то хоча б підтримувати. Так само і життя сімейне, і, звичайно, духовне вимагають постійної праці.

У коханні слід невпинно вправлятися. Підтримувати це почуття, вкладати працю та зусилля у своє сімейне життя. Якщо у вас немає постійних знаків уваги один одному, тих самих «погладжувань», добрих, ласкавих слів, якщо у чоловіка немає лицарського, дбайливого ставлення до дами, якщо він забуває подавати їй руку, виходячи з автобуса, не пропускає вперед, не бере з рук важку сумку, якщо ви не оберігайте один одного від докорів хороші, ніжні стосунки? Те, що було колись давно, важко вже згадати.

Ірина Рахімова: Суворе слово «аскетика» походить від грецького дієслова аскео, що означає «вправлятися». Потрібно вправлятися, тренуватись у сімейному житті. Наші сили, праця – це цеглини сімейного будинку.

Батько Павло: Ірино Анатоліївно, ми говорили про важливість спілкування подружжя, знаків уваги. А які ще необхідні складові справжнього кохання ви можете назвати? Про що ще треба пам'ятати, щоб через кілька років хтось із подружжя не сказав: «Вибач, я покохав (полюбила) іншу (іншого), я йду. Прощай!»?

Ірина Рахімова: У сімейному житті та подружньому коханні дуже важливі ролі. Щоб зберегти любов, щоб сім'я була міцною та гармонійною, важливо розуміти, хто з подружжя стоїть на якому місці за статусом, як має будуватися сімейна ієрархія. Якщо чоловік є головою сім'ї, то він повинен не номінально, не декоративно займати це місце, а відповідати цьому високому призначенню від Бога. Тобто бути впевненим, спокійним – і тоді жінка теж почуватиметься спокійно поряд із таким чоловіком. Бути відповідальним. Якщо чоловік вміє приймати рішення та відповідати за ситуацію, тоді все у родині буде спокійно.

З правильної сімейної ієрархії і починає будуватися правильне сімейне життя

З правильної взаємодії, з правильною сімейною ієрархією і починає будуватися правильне сімейне життя. Це центр, від якого й розходяться всі кола. Якщо подружжя орієнтоване один на одного і для дружини чоловік стоїть на першому місці, а для чоловіка - дружина, решта буде навколо цього.

Мій улюблений тест, який я часто даю подружнім парам, такий: хто для вас у сім'ї стоїть на першому місці? Зазвичай усі відповідають: діти. Але це не правильно. Чому ж тоді дивуватися, якщо ви, подружжя, одне для одного не на першому місці? І діти потім відчують, що у вас немає у відносинах гармонії, і користуватимуться цим. Маніпулюватимуть вами. І почнуться проблеми: «Це твої діти, а це мої діти» та інше. Так відбувається, коли чоловік та дружина не орієнтовані один на одного. Я працюю зі своїми клієнтами над тим, щоб навіть якщо їх вночі розбудити, вони завжди могли дати правильну відповідь. Хто для тебе головна людина? - "Чоловік". - "А для тебе?" - "Дружина". Якщо це є, то ти поважатимеш іншу людину, відчуватимеш її потреби, її біль, житимеш її інтересами, її життям. Співчувати йому. Це елементарні істини, але і є компоненти любові.

Батько Павло: Але деякі говорять: «А як же мама?! Адже це святе. Саме вона для мене найголовніша в житті людина».

Ірина Рахімова: Навіть є такий штамп: дружин може бути багато, а мати одна.

Батько Павло: Ось тому їх і багато! Якби ти любив свою дружину по-справжньому і вона була б у тебе на першому місці після Бога, а мама, тато і твої діти на другому, то ти зберіг би сім'ю, не зруйнував її. Тут спочатку дуже серйозна помилка, це як вибуховий пристрій з годинниковим механізмом, який рано чи пізно спрацює.

Звичайно, все це анітрохи не заперечує любов до батьків. Але Святе Письмо дає дуже чіткі ієрархічні сходи: спочатку Господь, потім моя половинка, а вже після мої батьки та діти. І любов до них до всіх має бути різною. У Євангелії сказано: «Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, Мене недостойний» (Мф. 10: 37). А про любов до жінки говориться: «Залишить чоловік батька та матір свою, і приліпиться до дружини своєї, і будуть двоє одним тілом…» (Мт. 19: 5).

На закінчення нашої розмови про відмінності між любов'ю, закоханістю та пристрастю я хотів би зробити невеликий філологічний екскурс. Відомо, що у більшості сучасних мов слово «любов» має універсальне, надто ємне значення. А ось у давньогрецькій мові налічується цілих сім визначень кохання. Справжнє, жертовне кохання називається словом «агапе». "Ерос" - це стихійне, захоплене, пристрасне, емоційне почуття. «Сторге» - це любов-ніжність, споріднене кохання. «Філія» – кохання між друзями. Є ще поняття «манія» – одержимість, її основа – пристрасть та ревнощі. «Прагма» - розумове почуття, яке викликане прагненням до досягнення вигод та зручностей. І «людус» - флірт, легке захоплення, засноване на статевому потягу, спрямоване отримання задоволення.

Але, незважаючи на таке багатство термінів, справжня духовна любов до Бога та людей одна – це агапе.

Кохання, закоханість, пристрасть…

Перше кохання ... У кожного вона протікає по-своєму, але мало у кого - легко і просто. Іноді перше кохання називають закоханістю, іноді - захопленням.

Між цими поняттями різниця, на мою думку, не тільки в тому, що закохуватися і захоплюватися людина може не один раз, а перше кохання - це все-таки перше кохання… Перше кохання від справжнього великого кохання відрізнити важко. Порівнювати-то ще нема з чим.

Ось з незліченних визначень любові: «Кохання - це поведінка, орієнтоване на Іншого. Мета цієї поведінки – принести радість Іншому чи зменшити його страждання». Іншими словами, любов виявляється у здатності сприймати емоції коханого та створювати емоційне відлуння.

Істинно закоханий має важке мистецтво жертвувати собою і при цьому не відчувати себе жертвою, а навпаки, радіти, що отримав можливість виявитися корисним для коханої людини. Кохання - величина змінна: з того, що вона сьогодні є, ще не випливає, що вона буде завжди. Кохання може розквітати, але може і хворіти, і вмирати.

А захоплення? Це сильна, іноді всепоглинаюча потяг до іншої людини. Захопитися - означає налаштувати себе на Іншого, тому що він вам потрібний. Це означає, що людина, яка переживає захоплення, не здатна, на відміну від того, хто любить, на радісну жертву.

Звичайно, не можна провести різку межу між любов'ю, закоханістю, захопленістю, тим більше, що закоханість може непомітно перерости в кохання. Лише час усе поставить на свої місця. Якщо хочеш дізнатися, чи на все життя ти полюбив, доведеться чекати на все життя.

І нехай люди більше закохуються! Це чудово у будь-якому віці, але в юності – особливо корисно. Перша закоханість - це як точильний камінь, на якому шліфується велике кохання. Це генеральна репетиція, без якої, як відомо, немає прем'єри. Навіть розчарування по-своєму цінні. Підліток вчиться пізнавати любов, відчувати, усвідомлювати, оцінювати її і переносити розчарування, якщо кохання залишилося нерозділеним.

Перше кохання, якщо вдуматися, не буває нерозділеним, оскільки воно самодостатнє. Головна потреба – бачити, чути, дихати одним повітрям із коханою людиною – задовольняється і без згоди самого об'єкта потягу.

Людина часто черпає сили у своєму коханні, вона щаслива вже тим, що Коханий чи Кохана живуть на світі. Про таке кохання складають легенди. Згадаймо хоча б Ніко Піросмані та його кохану, танцівницю Маргариту, ту саму, якою він подарував мільйон червоних троянд. Маргарита присутня на багатьох картинах Піросмані, а ми, бачачи її портрети, дивуємось - і що він у ній знайшов?

Розповідають, що велика російська актриса Єрмолова через все життя пронесла таємне кохання і відсвіт цього нерозділеного кохання падав на всі її геніально зіграні ролі. Та й усі ми когось любили, не будуючи планів на майбутнє, не розраховуючи на взаємність, і були щасливі тим, що зрідка могли бачити кохану людину. Навіть нерозділене кохання може бути щасливим, і, можливо, це найщасливіше і безкорисливе кохання, тому що воно нічого не вимагає для себе, головне для нього - щоб був щасливий коханий. Таке безкорисливе почуття передбачає повну відсутність власницьких інстинктів, і деякі дослідники вважають, що це почуття можна назвати любов'ю. Тільки от розуміння цього приходить не одразу. І якими власниками буваємо ми, особливо в юності, як часто ми плутаємо кохання з фізичним володінням!

Різниця статей диктує різне ставлення до кохання у підлітків-ровесників. Юнак часто прагне добитися від дівчини близькості, навіть не будучи закоханим у неї. А для дівчини найважливіше почуватися коханою, тому вона найчастіше опиняється в досить важкому становищі. Вона й розуміє, що справжнього кохання немає, але ж дуже хочеться, щоб було! Тому їй так важко часом сказати «ні».

Східний трактат про кохання «Гілка персика» так визначає кохання:

Три джерела мають потяг людини: Душу, розум і тіло. Потяг душі породжують дружбу. Потягу розуму породжують повагу. Потяги тіла породжують бажання. Поєднання трьох потягів породжує любов.

Але юнацька сексуальність відрізняється від сексуальності дорослої людини. Якщо зріла фізична любов дорослих людей є гармонійною єдністю чуттєво-сексуального потягу та потреби в глибокому духовному спілкуванні та взаєморозумінні люблячих людей, то в юності ці два потяги дозрівають не одночасно, і до того ж по-різному у дівчат та юнаків. Хоча дівчата раніше дозрівають фізіологічно, у них спочатку потреба в ніжності, ласці, емоційному теплі і розумінні виражена сильніше, ніж потреба в фізичній близькості. У юнаків, навпаки, здебільшого раніше з'являється бажання фізичної близькості і значно пізніше виникає потреба у духовній близькості, взаєморозумінні.

Потреба в душевному розумінні та сексуальні бажання часто-густо не збігаються і можуть бути спрямовані на різні об'єкти. За словами одного сексолога, «юнак не любить жінку, до якої його сексуально тягне, і його не тягне сексуально до дівчини, яку він любить, у нього цнотливе ставлення до дівчини, яка викликає у нього ніжні почуття».

Через різні особливості сексуального дозрівання дівчат і юнаків можуть виникати взаємне нерозуміння, марні ілюзії і, як наслідок, розчарування. Оскільки у дівчат спочатку з'являється духовна потреба у коханні, а не сексуальна, то, як правило, у свій перший сексуальний контакт дівчина вступає з тим хлопцем, який їй по-справжньому подобається, якого вона закохана. Про інших зазвичай судять по собі, тому багато дівчат думають, що і хлопець, який вступає з нею в близькість, закоханий у неї. Але у юнаків сексуальне дозрівання випереджає етап духовної потреби у коханні, тому вони часом готові на сексуальний контакт із жінками, які їм байдужі чи навіть неприємні. Внаслідок цього сексуальні відносини юнака можуть мати нічого спільного з закоханістю, причому він припускає, як і дівчина входить у зв'язок оскільки відчуває фізіологічні потреби у сексі, а чи не любов. При такому розбіжності психосексуальних особливостей юнаків та дівчат часто настає взаємне розчарування. Дівчина думає, що «він негідник, кинув мене, обдурив», а юнак щиро дивується: «Я їй нічого не обіцяв! Ми просто разом займалися сексом, причому тут кохання?» Як кажуть, «ліжко – ще не привід для знайомства».

Дуже часто підлітки вступають у сексуальні стосунки через нестачу тепла та кохання в сім'ї. Їм потрібен не так секс, як прихильність, дружба, прийняття себе Іншим, які, як вони вважають, принесе їм секс. Ними керує потреба в близькості, яку вони не отримали вдома. Для деяких питання стоїть так: «Якщо я хочу, щоб мене пестили, обіймали, потрібно вступити у статеві стосунки». Багато дівчат-підлітків кажуть, що секс їх не цікавив - їм просто хотілося, щоб їх обійняв чоловік. Дівчатка особливо прагнуть близькості, яка зовсім не вичерпується сексом.

Підлітки зайняті безплідним пошуком фізичної близькості, не розуміючи, що таке справжня близькість. Секс для них – заміна душевної близькості. Легше лягти в ліжко з людиною, ніж поділити його мрії, тривоги та надії. Люди бояться справжньої близькості, бо вона робить їх уразливими. Спільне емоційне життя вимагає саморозкриття, а для багатьох відкрити іншій людині своє потаємне «Я» - лякаюча перспектива.

За даними соціологів та спостереженнями медиків, статеве життя середньостатистичного підлітка починається у шістнадцять з половиною років. Звісно, ​​ми впевнені, що це зарано. Навіть дуже. Самі підлітки так не рахують. Близько 7% опитаних школярів у віці 10–15 років вважають, що нормально розпочати і у 13 років, 9% – що у 15, 14% – що у 17 років, і лише 5% опитаних вважають, що статеве життя треба починати у 20 років. (Ймовірно, тільки ці 5% якось пов'язують початок статевого життя з одруженням.)

Статистика статистикою, а насправді у великих містах половина хлопчиків і чверть дівчаток до 16 років вже мають сексуальний досвід. Це не якісь «діти вулиць» - це звичайні діти із звичайних сімей.

Просте запитання: чому дівчатка у 12–14 років погоджуються на першу близькість?

Вони що згоряють від пристрасті? Зовсім ні! Природа ще довго залишить їх байдужими до сексу. Поцілунки, танці-обжиманці – інша справа. А статевий акт - це страшно, боляче, щось рветься, кров йде - адже все відомо, хоча б і від подружок. Можна завагітніти, можна заразитися. Але… хлопчик наполягає. І це у 48 випадках із ста вирішує справу. Юна жінка погоджується тому, що боїться – її друг образиться та кине її. Чи стане «дружити» з її подружкою.

І ще один фактор, підтверджений соціологами, - це бажання випробувати щось заборонене, таємне і, судячи з фільмів, дуже приємне.

Ось і виходить, що дівчинка, яка ще вчора грала з Барбі, починає грати в «справжнє кохання». Іноді такі ігри закінчуються дуже погано.

З книги Як ставитись до себе та людей, чи Практична психологія на кожен день автора Козлов Микола Іванович

Частина 1. Кохання, закоханість та сім'я (закономірності та парадокси) На чому стояти сім'ї? Шлюб – що орден єзуїтів: хто не вступив у нього про нього нічого не знає, хто вступив – про все мовчить. Напевно, розлучений Якщо я бачу двох сяючих молодих людей, які кажуть: "Ми

З книги ЧАВО автора Протопопов Анатолій

З книги Як ставитись до себе та до людей [Інша редакція] автора Козлов Микола Іванович

Частина 1. Кохання, закоханість та сім'я (закономірності та

З книги Шопенгауер як ліки автора Ялом Ірвін

Розділ 22. Жінки, пристрасть, любов Статеве кохання справляє шкідливий вплив на найважливіші справи та події, щогодини перериває найсерйозніші заняття, іноді ненадовго бентежить найбільші уми. Щодня заохочує на найризикованіші й погані справи, руйнує самі

З книги Цікава фізика відносин автора Гагін Тимур Володимирович

Любов, закоханість, дружба Напевно, до цього моменту ви вже запитали себе: а коли ж буде про кохання? І що вона, на думку авторів, таке? Що ж, ми готові надати визначення. Як завжди логічне і сухе. КОХАННЯ - це відсутність пошуку кращого в тому ж сегменті ринку при

З книги Секрет абсолютно жіночності автора де Анджеліс Барбара

Частина 1 Пристрасть: ваше внутрішнє "я". Пристрасть – джерело вашої істоти Спочатку була пристрасть. Ваше життя, саме ваше існування на Землі має своїм джерелом пристрасть. Принаймні, на одну мить пристрасть настільки потужно притягнула один до одного чоловіка та жінку, що

З книги Любов автора Прехт Ріхард Давид

Частина 2 Пристрасть та інтимні стосунки. Священна пристрасть тіла Немає нічого інтимнішого у фізичних відносинах між чоловіком і жінкою, ніж ті миті, коли ви поділяєте пристрасть вашого тіла зі своїм коханим. Ця пристрасть - єдина частина вашої істоти,

З книги П'ять шляхів до серця дитини автора Чепмен Гері

З книги Психологія кохання автора Ільїн Євген Павлович

З книги Мед і отрута кохання автора Рюріков Юрій Борисович

КОХАННЯ АБО КОХАННЯ? Кожен бодай одного разу був закоханий. Усі ми знаємо, що це таке. Закоханому здається, що обраниця його бездоганна, він не помічає недоліків, не дарма кажуть: «Кохання – сліпа». Закохані вірять, що це назавжди, що ніхто ніколи не любив так

З книги Важкий підліток очима сексолога [Практичний посібник для батьків] автора Полеєв Олександр Мойсейович

Розділ перший КОХАННЯ І ЗАКОХАННЯ

З книги Клуб щасливих дружин автора Уівер Фон

4.8. На відміну від любові-пристрасті з її неприборканими емоціями еротична любов-дружба - менш бравурна, але глибша зв'язок. Якщо закохуються частіше у зовні красивих, то люблять за душевну красу,

З книги Психологія кохання. Якого кольору ваша особа? автора Слотіна Тетяна Ст.

Кому доступна любов-пристрасть? Багато хто, напевно, розуміє, що любов-пристрасть доступна далеко не всім. Французькі психологи гадають, що до неї нездатні ті, хто слабко збудимо і хто може тримати в руках свої емоції. Їхні почуття не дають їм такого поштовху, з якого почалася б

З книги автора

Розділ 4 Захоплення, закоханість, кохання Здібні та не здатні на кохання Підлітковий вік – це час сильних та різноманітних емоцій. Небагато проявів у цьому періоді життя хлопчика настільки точно відбивають силу його ейфорії чи глибину розпачу, як романтична

З книги автора

Розділ 24 Кохання чи закоханість? Окленд, Нова Зеландія – Здрастуйте, мене звуть Саніта. Красива індіанка з темною шкірою, довгим хвилястим чорним волоссям з сивиною та спокійною посмішкою простягла мені руку. Зазвичай я задовольняюся рукостисканням, але тут я була

З книги автора

Знайомтеся: це – кохання, а це – закоханість Закоханість сліпа, а кохання напоготові. Г. Вебер Єдина реальна відмінність любові від закоханості полягає в глибині почуття і ступеня захопленості іншою людиною. Уолстер і Уолстер Одна з найбільш