Нерідко запис у щоденнику стає для батьків потрясінням. Здебільшого таке трапляється у сім'ях, де правильні батьки, дідусі та бабусі мотивують дитину на відмінне навчання та успішне майбутнє. Або надто зайняті батьки займають позицію: роби що хочеш, але щоб зауважень не було – мені ніколи цим займатися. Честолюбні батьки знають, що їхня дитина найкраща, і сприймають її невдачу, як свою особисту поразку.
Щоб не реагувати болісно і не посилювати травму дитини, потрібно зрозуміти: те, що відбувається у стінах школи, відбувається не з вами, а з вашою дитиною. Все, що можуть зробити мама чи тато, – це вислухати, навчити домовлятися, прощати, відстоювати свою думку. Зауваження у щоденнику – це побажання чи крик педагога про допомогу. Для батьків однаково помилкові дві крайності: приймати бік дитини та брати бік вчителя.
Батьки на боці дитини
Школяреві потрібна підтримка та зацікавленість батьків. Найкраще виявляти інтерес у довірчій бесіді. Зовсім не обов'язково при кожній нагоді втручатися в його стосунки з учителем і розповідати педагогові, якого стосунку гідна ваша дитина. Ідеальної школи не буває, завжди щось знайдеться – багато завдань, суворий учитель, важка фізкультура, незручні парти, дурні діти.
Ідучи на поводу у скривдженої дитини, можна змінити клас, вчителі, школу, кілька шкіл. Але набагато важливіше навчити вашого пташеня долати складності у спілкуванні, і тут він може самостійно не впоратися. Саме в школі дитина отримує перший досвід конфлікту та уникнення конфлікту. Намагайтеся (якщо вас про це просять) проаналізувати ситуацію. Разом подумайте, де можна зробити чи висловитися інакше. Не критикуйте дитину, говоріть м'яко та терпляче, ділитеся своїм досвідом.
Врахуйте:якщо ви беззастережно приймаєте сторону дитини, якщо вірите тільки їй, вона може розповісти вам не всю правду. Покажіть, що ви шануєте вчителя, ніколи не відгукуйтесь про педагога погано, не обговорюйте його у присутності учня. Якщо ви вважаєте, що з дитиною вчинили несправедливо і вам потрібно втрутитися, поговоріть з педагогом без свідків. Проясніть суть проблеми, вислухайте претензії та викладіть свою думку. Правильний підхід: підтримувати та захищати дитину, але робити це наодинці з учителем.
Батьки на боці вчителя
Загалом батьки мають підтримувати школу. Ви ж дитину віддали в цю школу? Отже, зі шкільними правилами ознайомилися та згодні. Але якщо дитина знатиме, що в будь-якій суперечці ви підтримаєте дорослих, вона не зможе звернутися до вас за допомогою. Іноді виникають ситуації, які потребують втручання батьків. Наприклад, знущання чи цькування з боку інших дітей. Наклеп на дитину, коли він опиняється в меншості і на нього звалюють чужу провину. Зрештою, суперечка з учителем, коли проти слова дорослого є слово дитини. Він розповідає свою історію, а вчитель заявляє, що все було інакше. Знаєте, чиє слово виявиться вагоміше?
Дитина повинна знати: там, де вона не може вирішити проблему, ви виступите на її боці. Вірте йому і будьте щасливі, що у скрутну хвилину дитині є до кого звернутися по допомогу. У особливих випадках дитина може відмовитись говорити про сутність конфлікту і просто попросити піти зі школи. Не завжди батьки повинні виступати в ролі судді і приймати рішення, але завжди повинні допомагати близькій людині, яка опинилася в нерозв'язній для неї ситуації.
Як примирити дві сторони
Це шанс для батьків – подати дитині життєвий урок. Якщо ви самі здатні домовлятися, чути інших, вибачатися і прощати. Вчитель буває по-людськи не правий. Він може просто помилятися, як будь-яка людина. З ним «трапляються» втома та настрій. Зрештою, він просто робив свою роботу. Це справді складно – тридцять не завжди доброзичливих підлітків, у кожного за спиною пара дорослих, що начиталися американських психологів. Повірте, жоден учитель не зацікавлений у продовженні конфлікту. Всі ми йдемо по життю завдяки тому, що набуваємо друзів, а не наживаємо ворогів. Покажіть на своєму прикладі, як можна порозумітися, поступившись у малому, виграти в головному.
Слово вчителю
«Майже 50 років роботи – і жодного зауваження. Завжди думала: я погано знаю батьків, раптом вони покарають учня. Це налаштує його проти вчителя, він менше намагатиметься, може піти в себе. Вчитель, як лікар, має не зашкодити. Порада всім вчителям: ніколи не втрачайте можливості похвалити та заохотити учня – і в особистій бесіді, і в класі, і на зборах, навіть за маленькі успіхи». (Алла Олексіївна, 70 років, французька мова)
«Якраз сьогодні написала кілька зауважень. "Не слухав вчителя", "Відмовився писати на уроці". Сподіваюся, батьки шанують щоденник. Всім дітям важко після літніх канікул, але в третьому класі не можна вередувати, як у дитячому садку. У класі багато діток, я бачу, як їм складно та як вони намагаються. Я кілька разів зауважила. І якщо я не запишу його до щоденника, то порушник здобуде перемогу. Крім того, я витратила на одного учня час, що належить усім: перервала урок, брала щоденник, робила запис. Особисто мені це не дуже приємно, але так виявляється справедливість. Адже ми вчимо дітей, що хорошу поведінку треба заохочувати, а за погане карати». (Валентина Олександрівна, 34 роки, учитель молодших класів)
«Які батьки? Ще не вистачало, щоб вони втручалися у навчальний процес. Ми самі чудово впораємося. У нас один показник – тверді знання. Бажають батьки, щоб дитина вступила до вузу, значить – вчитися, працювати, просто орати. Є ціль, і я допомагаю її досягти». (Ніна Анатоліївна, 60 років, математика)
«Так, наголосився. Зробив запис «Зевал на уроці» учню 7-го класу. Математика - серйозний предмет, що вимагає уваги та розумових зусиль. Тут треба думати. Якщо учень пів-уроку бореться зі сном, він виявляє неповагу до мене та зневагу до предмета. Нехай батьки спати вчасно укладають. Це моє право. Хлопець заважав нам із класом працювати, і я присоромив його перед однокласниками». (Олексій Володимирович, 38 років, математика)
«Іноді це неминуче. Зараз у школі немає оцінки щодо поведінки, скасовано характеристику. Не можна ставити у кут і виганяти з уроку. Щоденник – останній шанс вчителя. Уже середніх класах дитина знає, який предмет йому потрібний, а який не знадобиться. Зі згоди батьків він сумує на «непотрібних» предметах, відволікаючи інших учнів. У разі вчителю потрібна допомога батьків. І це не прохання, це вимога: поважай однокласників, не заважай їм вчитися, не порушуй дисципліну. Хоча, на мою думку, неробство на уроці, коли всі працюють, треба прирівнювати до прогулу». (Світлана Михайлівна, 45 років, українська мова)
Історії батьків
«Ми з жахом були, коли Артем приніс «Не старався». Лаяли, вимагали все виконувати, загалом пресували. Дуже хотіли, щоби добре вчився. А через місяць з'ясувалося, що йому не виходить красиво писати загнуті палички, як у букві «м». Хотілося б, щоб зауваження було не просто зауваженням, а рекомендацією для батьків – чому приділити увагу та чим допомогти дитині». (Таня, 32 роки, син Микита, 7 років)
«Ми всі дізнаємося від очевидців, коли відводимо Сашка до школи. Вона активна та рухлива дівчинка. Якось діти скакали класом, і вчитель усіх покарав, поставив біля дошки. Саша просила не говорити татові, але шило в мішку не приховаєш. Папа провів розмову. Пояснив, чому в школі треба поводитися пристойно і поважати працю вчителя, здається, після цього у неї змінилося ставлення до навчання. Більше скарг не було». (Лідія, 35 років, син Сашко, 8 років)
«Набридли ці зауваження. Намагаюся розібратися, але якщо скарги на поведінку, то завжди, за словами Дениса, не він винен. Хтось перший почав, у нього кинули папірець, забрали зошит… Читаю та підписую, а що робити? Думаю, погана поведінка – це форма протесту чи захисту. Можливо, вчитель не шанує учнів. Була нагода, коли вчителька звинуватила сина, що він підмінив свій варіант контрольної. Зошит порвала, мене до школи викликала. Коли розібралися, виявилося, що в день контрольної він хворів, роботу писав окремо від класу, а вчителька поклала зошит у стопку. Вже три роки вона не втрачає нагоди пригадати: «Ця мама завжди захищає свого сина». І забуває, що неправа була вона, а іноді дитину ніхто, крім мами, не захистить». (Олена, 35 років, син Денис, 15 років)
«Щоденник мала вже рік не показує. Вважає, що доросла. Здебільшого зауваження через одяг. Якщо носить форму, намагається прикрасити себе - пояс з квіткою, краватка, яскрава шпилька. Як чоловік вважаю, що це нормально – для дівчини важливо усвідомлювати свою індивідуальність та привабливість. Як тато скажу, що це дрібниці на тлі того, що діти обирають спеціалізацію, як у нас – гуманітарій, і отримують дозвіл наплювати на математику та фізику…» (Андрій, 40 років, Наташа, 14 років)
«Я легко реагую. Дзвоню вчителю, говорю, спасибі, ми поговорили, присоромили, але що робити? Це хлопчик, він такий жвавий. Раніше взагалі не слухався, і тільки зараз, вашими зусиллями, величезне дякую, він переживає, що вас засмутив… І всі задоволені. Вчитель знає, що його почули. А для мене головне, щоб дитина вільно розвивалася» (Тетяна, 35 років, Сашко, 11 років)
Іноді швидко видане дитиною зауваження вибиває батьків з колії. Тому що це буває настільки несподівано, що дорослі навіть не встигають збагнути, як правильно в такому разі потрібно відповісти дитині. Безумовно, діти дорослішають і мають право на особисту думку. А через те, що вони ще досить чесно і відверто говорять про те, що думають і бачать навколо, їхні фрази іноді буквально збивають із ніг.
Зауваження бувають як кумедними, і образливими. Вони можливо сказані і без приводу, але в будь-якому випадку змушують дорослого задуматися про свою поведінку або свій зовнішній вигляд.
Хто кого виховує
Ми батьки маємо право виховувати своїх дітей, бо захочемо. Але чи мають вони право робити нам зауваження та виховувати нас? Безперечно, так. Тому що вони такі самі самостійні особистості, як і ми. Вони мають повне право висловлювати свою думку. Більше того бувають випадки, коли зауваження від дітей виходять через невдоволення поведінкою батьків і недаремно. Наприклад, у сім'ї надмірно зловживають алкоголем або у когось із батьків велика надмірна вага. Звичайно, не всі мами та тати серйозно ставляться до дитячих зауважень та прохань. Але все-таки десь на підсвідомому рівні змушують поглянути на ситуацію з іншого боку. І батьки починають задаватися питанням: «А раптом і справді, я роблю неправильно, якщо навіть дитина вказує на мої недоліки?»
Іноді зауваження дітей навіть корисні. Адже якби вони нам їх не висловлювали, ми так і сиділи годинами безперервно за комп'ютерами, носили некрасивий одяг і т.д.
Діти набагато тонші і кращі за дорослих відчувають ставлення до себе і оточуючих. Вони значно більше розвинена інтуїція. Саме тому варто дійсно прислухатися до дитячої думки і намагатися прийняти її до уваги.
Але є батьки, які не дозволяють своїм дітям вчити чогось дорослих і висловлюватися щодо них не приємно. Особливо виховання наших бабусь і дідусів, а так само пап і мам, не допускало таких вольностей, як зауваження батькам. Це вважалося не чемно щодо них і тому не допускалося, щоб не «підривати батьківський авторитет».
Зараз часи трохи змінилися і багато мами та тата виховують своїх дітей у рівноправності та надають їм свободу слова. Вони вільні висловлювати свою думку, навіть якщо вона не зовсім збігається з думкою оточуючих.
Тонка грань між зауваженнями та засудженням
Коли дитина робить зауваження батькові, це цілком припустимо. Але коли, наприклад, малюк починає голосно чхвостити бабусю за випадково розбиту їй банку чи неправильно зав'язані шнурки на дитячих черевиках, то це вже явний перебір.
Робити зауваження батькам та суперечити, це зовсім різні речі. Тому, якщо не хочете розбалувати свою дитину настільки, щоб вона контролювала всі ваші дії, встановіть чіткі межі. Незалежно, від того хто і кому робить зауваження, варто дотримуватися важливих правил, відомих нам ще з ділового етикету. 
- Усі зауваження робляться наодинці.Якщо, наприклад, ви хочете відчитати свою дитину за неправильну поведінку, робіть це вдома. Таким чином, ви викличете повагу у вашої дитини, вона запам'ятає це правило. І наступного разу, коли його обурить ваша поведінка, він не висловлюватиме зауваження на вашу адресу при всіх.
- Зауваження варто робити лише з приводу та з вагомих причин.Інакше виходить занудство. Постійні дитячі нагадування на адресу батька, що він все робить не так, дуже дратують. Так само і часті зауваження від мами та тата дитині, не дуже позитивно впливають на її психіку. Тому добре подумайте, перш ніж лаяти дитину за щось, чи справді вона так сильно завинила.
- Перш ніж вказати людині на її помилку або лаяти, похваліть її.Знайдіть позитивні сторони або вкажіть на його дії, які варті пошани. Наприклад, ваш син чи донька отримали двійку у школі. Перш ніж лаяти дитину, почніть із фрази: «Я знаю, що в тебе дуже велике навантаження у школі і тобі доводиться дуже нелегко. І ти звичайно, молодець що все встигаєш, навіть я так не зміг би, але сьогодні на уроці ти отримав погану оцінку, чому так сталося?» Можливо, дитина розкаже, що вона перехвилювалася або мала інші причини неуспішності в школі.
- Вести розмову потрібно у доброзичливому та спокійному тоні.Не варто підвищувати голос і зриватися на дитині, навіть якщо вона сильно вас засмутила і вчинила неправильно. Таким чином, підвищується довіра та повага. У будь-якій ситуації, коли дитина захоче теж вас пожурити і зробити зауваження, вона зробить це так само спокійно та без криків.
- Формулюйте свою фразу так, щоб вона була без частки "не".Наприклад, якщо хочете сказати "не шуми", краще буде звучати "говори по тиші".
Діти – це наше віддзеркалення. І що ми вкладемо у них зараз, те й отримаємо у майбутньому. Від того якими ми їх виховаємо, залежить їхнє ставлення до нас та оточуючих. Якщо їм з дитинства прищепити почуття довіри, поваги та любові, вони ніколи не будуть суперечити батькам. А доречні зауваження від дітей, які допомагають стати кращими, дуже важливі для батьків. Адже сторонні люди не завжди насмілюються нам їх озвучити.
Вирощувати дітей – важко. До цього ми, як би там не було, готові. Але ось до чого ніяк не можна бути зовсім готовими, це до постійних нав'язливих зауважень і порад, що вимовляються «мудрими» родичами, друзями і навіть абсолютними незнайомцями з приводу того, як ви «неправильно» виховуєте своїх дітей. Щоб блискучі відповіді приходили не за годину після агресивної атаки непрошених порадників, ознайомтеся з прикладами вдалих реплік на їхній «премудрості» від Венді Уіснер, письменниці, мами двох дітей та консультанта з грудного вигодовування.
1. Посмішка, кивок і льодовий погляд
Сліпуче усміхніться, покидайте на знак згоди, ніби приймаєте їхні поради всім серцем. А потім мовчки обдайте їх найхолоднішим поглядом, на який ви тільки здатні.
2. «Ви не хотіли б позайматися моїми дітьми, скажімо, завтра? Весь день?"
Цю відповідь я зазвичай подаю в гумористичному соусі. Але в цьому жарті немає частки правди - у ній вся правда цілком: ніхто не знає, як виховувати ваших дітей, крім того, хто виховує їх 24 години на добу, 7 днів на тиждень. Тобто, крім вас. Тема закрита.
3. Змініть тему розмови
Навіть свіжі події політичного життя країни — тема приємніша, ніж намагатися пояснити моїй набридливій тітці, чому моя трирічна дитина ще не сідає на горщик.
4. "Ви знаєте, я ніколи про це не думала!"
Або як варіант: «Боже, ви мені просто розплющили очі. Я зовсім не знала, що якщо дитину поставити в кут на п'ять хвилин, то потім вона беззаперечно слухатиметься все життя!»
5. Розігруйте карту «Всі діти – різні»
«Я така рада, що ваша дитина почала їсти овочі після того, як ви один раз їх виклали на тарілці у вигляді обличчя клоуна. А ось мої діти розмазали цього клоуна по стінці і після цього ніколи більше не їли ні моркву, ні брокколі».
Чудова відповідь, причому не обов'язково, щоб це було правдою. Просто тепер на вашому боці думка людини, яку зазвичай всі поважають і якій довіряють. Зазвичай такої відповіді достатньо, щоб більше запитань до вас не було.
7. «Так, сьогодні не його/її день»
Так, іноді діти бувають нестерпні. Особливо якщо вони знаходяться поза зоною комфорту, у незнайомій обстановці серед чужих.
8. «Щоправда? Ну, давайте тоді поговоримо про ваші ідеальні діти!»
Може, не зовсім уже так, але перевернути ситуацію і попросити порадників розповісти про свої батьківські успіхи та невдачі — спосіб відвернути їх від критики на вашу адресу та відкрити чесну дискусію про батьківство. Але якщо це послужить просто тому, щоб вони замовкли - це також чудовий результат!
9. Говоріть: "Це цікаво", думайте: "Мені глибоко начхати!"
Іноді краще дати таку односкладову відповідь, головне — не забувати повторювати батьківську мантру: «Мені абсолютно наплювати на ваші дурні поради та зауваження!». Завчіть її напам'ять та практикуйте регулярно.
Хороша новина — це те, що такі відповіді змушують зменшити кількість критиків та критичних зауважень. Шкода, що повністю це явище не зникне ніколи, як і ніколи вам не дано буде зрозуміти: навіщо люди лізуть із порадами та повчаннями у вашу родину? Адже те, що підходить одній сім'ї, може категорично не підійти до іншої. Чесно кажучи, навіть у одній і тій самій сім'ї кожен із дітей може по-різному реагувати на батьківські методи виховання. Намагайтеся пам'ятати це і самі ніколи не давайте нікому непроханих порад.
, Спільне проживання
Добридень! У мене непрості стосунки із мамою. Мені дуже не подобається, що вона часто кричить, якщо я роблю не так, як їй того хочеться. Ще мене дуже дратує, що вона погано відгукується про людей, навіть мало знайомих до неї, нікому не довіряє. У людях бачить більше поганого, ніж доброго, і каже мені про це. Мені це дуже псує настрій. І навіть іноді її думка про когось впливає на мою, хоч спочатку я думаю позитивно про людину. Останнім часом я не витримую і зриваюся, роблячи зауваження мамі про те, що вистачить бачити в людях лише погане, і нехай не ділиться цим зі мною. Чи є у мене взагалі таке право – робити зауваження батькам, чи треба просто мовчки терпіти? Заздалегідь дякую. N.
Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписаніВідповідає Ципора Харитан
Шановна N.,
Я можу говорити лише з двох позицій: одна – позиція іудаїзму, яка пропонує чіткі критерії, за якими можна оцінити нашу поведінку з батьками. Друга - позиція здорового глузду та користі.
Єврейський Закон каже, що діти не повинні робити батькам будь-які зауваження, критикувати вголос їхню поведінку і вчити їх, як поводитися правильно. З іншого боку, Ви не зобов'язані приймати думку мами і можете, фігурально кажучи, пропускати її слова повз вуха.
З погляду здорового глузду: т.к. Ваша мама вже явно старша за п'ятдесят, навряд чи Вам вдасться змінити її погляди на життя, які, напевно, склалися внаслідок нелегкого життєвого досвіду. По життю ми стикаємося з різними людьми. Погане дуже часто впадає в око, і потрібна велика робота над собою, щоб дивитися на життя оптимістично. Не всі це можуть і вміють. Я б на Вашому місці спробувала внутрішньо поспівчувати мамі. Як, мабуть, важко людині, яка дивиться на світ таким похмурим поглядом. Від того, що Ви робитимете зауваження і намагатиметеся перевиховувати, вона навряд чи зміниться. А ось Ваші стосунки з нею ризикують погіршитися. Якщо ж Ви кажете собі: «Добре, я знаю, що мама така, тому сказала і сказала. Я не повинна на це звертати уваги», тоді і Ваші страждання стають меншими, особливо, якщо Ви обіцяєте собі внутрішньо не прислухатися до цієї думки. Адже ми всі чуємо, що кажуть дуже різні люди на різні теми, і далеко не будь-яка думка для нас є суттєвою. Тому, якщо Ви скажете собі: «Коли мама говорить про інших, я знаю, що це йде від її підходу до життя, а зовсім не обов'язково від об'єктивного аналізу конкретної ситуації, тому я цій думці не даю вагу», це допоможе Вам набагато більше ніж спроби змусити маму замовкнути і сварки з нею.
Бажаю Вам набратися сил та терпіння для стосунків із мамою. Нехай Вас підтримає думка, що повага до батьків – це дуже богоугодна поведінка.
Однокласники
Матеріали на тему
Вшанування батьків
Рав Реувен П'ятигорський,
з циклу «Поняття та терміни Юдаїзму»
За матеріалами газети «Витоки»
Рав Борух Куперман
Рав Леві Гдалевич
Біографія рава Боруха Купермана (інтерв'ю з його дочкою Ципорою Харітан)
, - Це критика. Вона може поранити ваші почуття та зачіпати самоповагу. Іноді критика настільки засмучує, що ви приймаєте навіть несправедливі зауваження і переживаєте із цього приводу. Вчимося правильно реагувати на критичні зауваження начальника та колег.
Насправді критичні зауваження бувають як реалістичними та справедливими, так і необґрунтованими. Критикувати можна тактовно чи грубо, наодинці чи перед аудиторією. І трапляється, що людина поводиться неправильно. У деяких випадках така поведінка стає стандартною моделлю. Зупинимося на кількох способах реагування на критику: справедливу та несправедливу.
Як реагувати на справедливу критику
Взяти критику.Найпростіше — погодитись із зауваженнями без демонстрації почуття провини, виправдань чи вибачень. Ми всі робимо помилки, і найкраще, що можна зробити, це визнати помилку, виправити її, зробити потрібні висновки та рухатися далі. Говорять, що не помиляється той, хто нічого не робить.
Керівник:«Ви не надто добре впоралися із завданням».
Ви:"Так згоден. Спробую переробити».
Ще один варіант — прийняти негативний відгук, але одразу ж попросити додаткову інформацію у критикуючого. Задавайте будь-які уточнюючі питання абсолютно будь-які з приводу почутого. Насправді зовсім не важливо, про що ви питаєте, — за допомогою цього прийому ви «розбавляєте» критику та демонструєте, що впевнені у собі та контролюєте ситуацію.
Керівник:"Ви не дуже добре провели зустріч".
Ви:«Так, вийшло не надто ефективно. На вашу думку, проблеми виникли на початку зустрічі чи пізніше?»
Що робити, якщо критика несправедлива?
З різних причин незаслужена критика ранить сильніше, ніж справедливі зауваження. Ознайомтеся з трьома видами реакції на несправедливу критику, не забуваючи, що життя буває несправедливим до всіх. Тоді неприємна ситуація пройде менш болісно.
Чи не погоджуватися з критикою.Головне — залишатися спокійним та доброзичливим. Зробіть невелику паузу, а потім не погодьтеся з зауваженням. Наприклад:
Колега:«Ви вічно спізнюєтеся на зустрічі».
Ви:«Ну що ви, я не вічно спізнююся... Можливо, таке трапилося один чи два рази, але я спізнююся не завжди».
Попросити додаткову інформацію.Ви можете дружелюбно і з ентузіазмом ставити уточнюючі питання, щоб отримати додаткову інформацію, доки ваш критик не пошкодує, що він узагалі порушив цю тему!
Уникати прямої відповіді.Намагайтеся ухилитися від прямої відповіді, завуаліруйте ситуацію, нехай вона стане неясною; нічого не заперечуйте і не підтверджуйте, не давайте вашому критику інформацію, за яку він міг би зачепитися. Так його зауваження не впадуть у ціль. Збоку все виглядає, ніби критика прийнята, але не справила на вас жодного ефекту. Така поведінка відбиває бажання незаслужено критикувати вас у майбутньому.
Трохи практики, і ви зможете опанувати це мистецтво. Такі слова, як "можливо", "ймовірно", "можливо", зроблять невизначеною будь-яку тему. Або спробуйте відповідати, використовуючи наступні фрази: "Можливо, ви маєте рацію, всяке трапляється...", "Складно сказати напевно...", "У ваших словах є частка істини..."
Як бути із прихованою критикою?
Іноді колеги чи керівники висловлюють зауваження та претензії відкрито, і з цим досить складно впоратися. Але іноді всі ми стикаємося з прихованою критикою — маніпуляціями та непрямою агресією. Іноді люди навіть не усвідомлюють, що вимовляють образливі і неприємні речі. Ви знаєте як це буває. Ось кілька прикладів:
— Не турбуйтесь, залиште все як є. Я сам про це подбаю.
— Ви впевнені, що ваш спосіб найкращий?
— Хіба ви не закінчили звіт?
Коментарі подібного роду зазвичай вимовляють дружелюбно, іноді навіть з усмішкою, але при цьому виникає невиразне відчуття, що вас розкритикували, хоча ви в цьому не цілком впевнені. Такий ось «усміхнений убивця». Ви губитеся в пошуках відповіді, а тим часом момент втрачено. Або, можливо, ви, інстинктивно відчуваючи, що на вас нападають, демонструєте роздратування та гнів. Проте співрозмовник відразу набуває здивованого вигляду і каже щось на зразок:
- Що? Що я сказав? — Я зовсім не мав цього на увазі... ви надто гостро реагуєте.
— Ви всі придумали... такі уразливі... у вас проблема зі сприйняттям.
Такі зауваження змушують людину відчувати свою незначність і підривають її впевненість у собі. Пам'ятайте, подібні критичні коментарі на вашу адресу можуть увійти у звичку, якщо ви це дозволятимете, оскільки довести, що вони є образою або агресією, досить важко. То як же на них реагувати?
Кращий спосіб - спокійно, безпристрасно і не погрожуючи дати співрозмовнику зрозуміти, що ви чудово розумієте підґрунтя його висловлювань. Отримавши таку відсіч один раз, більшість людей відступлять і навряд чи захочуть повторити цей фокус. Колеги поводяться з вами образливо лише тоді, коли ви спускаєте це. Перш ніж перенести подібну ситуацію на реальність, відрепетируйте свою поведінку. Проте вдавайтеся до цього способу, лише якщо ваша реакція не спричинить небажаних наслідків.
Можна погодитись із зауваженням — відкрито, але досить безпристрасноі супроводити спокійним коментарем, як у прикладі 1 з наступної таблиці.
На неясне твердження ви можете відповісти щонайменше невизначеною фразою.Так ви завуальовано визнаєте приховану критику, як у прикладах 2 і 3. Ухилення від прямої відповіді «роззброює» вашого опонента і навіть розчарує, оскільки він не зрозуміє, чи досягла його критика мети.
Ось приклади різних видів реакції на три випадки прихованої критики, описаних раніше.
Обговорення
На замітку корисна стаття!
Дещо винести собі можна. Спасибі!
Коментувати статтю "Вас критикують? Як відповідати на "наїзди": 8 ситуацій"
У мене ближче до 40 років прийшло усвідомлення того, що, крім негативу, батьківські наїзди і головне не як критикуєш, а що при цьому відчуваєш – кохання чи злість. Ми обговорюємо ситуації, і я просто кажу, що мені здається, що краще було б зробити так, а не так.
Вчора після роботи їздили з "нареченим", шукали мені сукню на ювілей його сестри, час 19:30, лунає дзвінок у машині, включаю гучний зв'язок, старший волає на весь салон істеричним голосом: "Де ти знову вештаєшся?! Я їсти хочу! " Відповідаю коротко, що їжджу магазинами, їжа в холодильнику, погрій і їж, самсусам, скоро буду... Коли відключаюся, мій чоловік так сумно журиться: "Давно б час нам зареєструвати стосунки і жити разом, вже рідний син тебе повією кличе! " Обурююсь, що...
Ось як реагувати, якщо мама звинувачує, що я дітей відправляю до табору, щоб "більше часу зі своїм хохл...ким е...єм проводити"?! О_О Табори цікаві, що розвивають, один із додатковими заняттями англійською мовою на 2 тижні, інший - школа туризму та виживання на 12 днів... Зараз вони відпочивають у English Camp і навіть не дзвонять, не пишуть за своєю ініціативою, дуже зайняті! У поїзд поїду на батьківський день... Вдома не з'являюся, працюю, ночую у свого чоловіка, так знову мама обурюється...
У листі - якась статейка з жіночого журналу, типова байда про "ніколи не критикуйте чоловіка, говоріть йому більше компліментів і завжди будьте красивою та сексуальною". Ось тут про це все сказано. Ну і взагалі автор відповідає на всі нагальні питання в житті.
Днями спитала супу, як там його пошуки роботи?! Відповів: "А ніяк... Допоможи, якщо можеш, буду вдячний!" В принципі, у мене є пара знайомих-благодійників, які мені чимось зобов'язані, і я можу їх спантеличити працевлаштуванням колишнього чоловіка... З одним із них завтра навіть гуляю на новорічному корпоративі, вдалий момент для такого прохання... Але треба чи це мені?! :/ З одного боку, діти отримуватимуть нормальні аліменти, а не жалюгідні 9тр, припиниться популяризація дармоїдства та домоводства.
Шлях до стабільного успіху, особливо у ситуації кризи, як особистої, так і суспільної, – самооцінка зі знаком «плюс». Не зі знаком "!", що означає неадекватність, а зі спокійним "+". Я успішно завалила свої майбутні досягнення, недооцінюючи себе в приватному бізнесі і, навпаки, проривалася в політиці, коли була в собі впевнена. Отже, ефективна самооцінка – шлях успіху. Можете мені повірити, тому що цей шлях я пройшла до кінця, відчуваючи себе до 30 років бридким каченям і тільки після 40 років.
Сьогодні була в суді з метою отримати штамп про набрання рішенням законної сили та виконавчого листа... 45 хвилин шукали мою справу, поки рилися у всіх чарках, з'ясувалося, що вчора приїжджав суп, замовив 5 копій рішення суду! Сказав, що збирається міняти роботу, нехай будуть запасні... :/ Попросив мої реквізити для перерахування аліментів, зібрався сам надати їх та рішення у свою бухгалтерію для виплат... А мені казали, що треба брати виконавчий лист, йти до судових пристав , там...
Сьогодні дзвонить мені на роботу мама... Вся в розпатланих почуттях... :(Поки вона годувала обідом онуків, зайшов до нас свекор із виноградом зі свого саду... Покликала до чаю, слово за слово, і заявив тато супу, що "занадто багато мені перепало при розлученні, вигнали його сина з власного будинку, а всі сімейні реліквії, подаровані йому, залишилися тут, ось ці вази від моєї покійної бабусі, ось той сервіз від улюбленої тещі" О_О Приїхала з роботи, насамперед упакувала " раритетний сервіз", вручила дітям...
Ситуєвина у нас неприємна трапилася, днями. У п'ятницю йшли додому з майданчика, з вікна 9-го поверху, в нас кинули спочатку яблуко, яке впало поруч із Дашкою, а потім пакет з водою, який пролетів сантиметрів за десять, від Тимкиної голівки. Таке вже траплялося одного разу, пару років тому, ми тоді не ту квартиру запідозрили.. але це минулого.. цього разу, за пів години до нас, запустили яйцем в автомобіль, що тільки-но припаркувався знайомого... ну і власне я стою дивлюсь на вікна, мені...
Думайте, що хочете, нікого не неволю відповідати у темі. Якісь борги, наїзди на нього, рятувати його від кредиторів треба... Коли він на прийомного наїжджає, критикує і висміює спробуйте спитати його: "Ти так вважаєш?
Коли я була маленькою, моя мама часто говорила друзям та знайомим: "Я своїй дочці вірю, вона мені ніколи не бреше! Якщо вона щось сказала, значить так і є!" Не знаю навмисне чи випадково, але часто вона говорила цю фразу у моїй присутності. І мене переповнювало почуття гордості...і відповідальності...і я не брехала. Просто не могла, адже мама мені ВІРИЛА! Простий педагогічний прийом, але він працював! Досі не знаю, мама його вигадала чи десь вичитала. І я завжди вважала, що зі своїми...
Сьогодні мені привезла Василину, її мама. Я зазвичай відкрив двері автомобіля, праву ззаду і там сидить моя донечка. Усміхається, в очах бачу насолоду. Як звичайно мама Василіси мені карає, так мовляв і так, укласти терміново спати, дати кефір та прочитати книжку. Я коряюся кажу добре. Мама Василіси поїхала, а Василіса відстовбурчила пальчик і каже: Тато мене треба терміново укласти спати і дати кефір. Важливо так прямо, як її мама. Я теж підкоряючись іронії кажу добре і ми заходимо в будинок. А...
список із попереднього посту: що треба обговорити з нянею, коли вона приступає до роботи у вашій сім'ї. 7. Спілкування із сторонніми. Найкраще напишіть список тих, кому можна відчиняти двері квартири (це можуть бути Ваші родичі, друзі, сусіди), обмовте можливість няні приймати власних гостей, як і коли вона має це узгоджувати з роботодавцем. Повідомте їй, що під час прогулянок вона повинна уважно обирати дітей (батьків, нянь) для спілкування з точки зору відсутності житла.
не відповідати на її питання, що стосуються особистого життя, або відповідати ухильно Не приємне відчуття, але поки що іншого виходу не знайшла, щоб припинити наїзди на чоловіка 03.04.2011 22:52:28, Зимовий сон. Чи таке вже бувало? Ситуація дуже зрозуміла і не у вас...
Про наїзди взагалі мови немає ... Ось як цікаво виходить ... я поставила одне питання, а мені відповідають зовсім на інше, звинувачуючи мене у всіх смертних гріхах, і що я останню Відповіді були адресовані особисто мені, не як автору топа, як головного учасника ситуації.
150 коментарів. Мені подобається, коли мене критикують. Нормально ставлюся, мені цікаві погляди на ситуацію з усіх боків. дякую:-), я не знала ... не вивчала можливості, так як мені поки достатньо було просто писати і відповідати без реги ..... про...
Що вже тут говорити про ситуацію Петрівни... як тут одного разу сказала одна конф'янка: "Коли мені набридли питання про те, навіщо я взяла? людину штовхнути.
І тому будь-які наїзди з боку когось сприймає дуже болісно. Сьогодні у школі був збір макулатури. Додам ось що! Ця ситуація – перевірка нас мам "на вошивість", чи зможемо ми захистити своїх діток. Це потім окупається нам турботою та...
Можливо я занадто гостра на мову, але як сидіти і не реагувати на відверті несправедливі наїзди та шалене хамство? Скажіть "хамство" - вам дадуть відповідь хамство, навіть якщо до того була прикордонна ситуація.
А за ЩО Вас критикувати, якщо Ви поводитеся нормально та доброзичливо? Ось, Хеле, наочний приклад того, що твій принцип застосовується не для всіх ситуацій і не для всіх людей. Це не наїзд.
