Багато хто впевнений, що після штампу в паспорті відносини між чоловіком та жінкою змінюються. Психологія стосунків чоловіка та дружини в сім'ї заснована на співпраці, повазі, підтримці та, звичайно, коханні. Є кілька секретів, які дозволять зберегти стосунки.
Психологія відносин між чоловіком та дружиною
Багато хто впевнений, що сімейні стосунки є якоюсь стабільністю, але насправді вони також розвиваються, проходячи кілька стадій, що дозволяють перевірити почуття партнерів:
- Коли люди починають жити разом, він притираються один до одного. Розбіжність у пріоритетах, цінностях та інтересах провокує . Тут важливо йти на компроміси.
- Наступний етап у психології відносин між чоловіком та дружиною – буденність та рутина. Вулкан пристрастей згасає і з'являється нудьга, що призводить до того, що партнери втомлюються один від одного. Пройти цей етап багатьом сім'ям важко.
- Якщо пара проходить всі етапи, то можна говорити про те, що сім'я є зрілою і їй більше не страшні випробування.
Вивчаючи психологію стосунків чоловіка та дружини, фахівцям вдалося визначити кілька правил, що дозволяють покращити .
Правила щасливих стосунків- Насамперед партнери повинні шанобливо ставитись один до одного.
- Важливо вчитися йти на поступки та підлаштовуватись під партнера і робити це повинні і чоловік, і дружина. Щоб не втратити кохання, важливо намагатися використовувати різні способи прояву теплих почуттів: обійми, торкання, поцілунки та секс.
- Пам'ятайте половицю – «Щастя любить тишу», тому не варто розповідати іншим людям не лише про сварки, а й про здобутки.
- Для збереження міцних відносин важливо вчитися прощати один одного.
- Чоловік і дружина повинні вчитися розмовляти, виявляючи невдоволення, що існують, і не накопичувати образи.
- Приділяйте час друг другу, але й не обмежуйте свободу коханої людини.
Чому псуються стосунки у шлюбі?
Здрастуйте, дорогі читачі блогу сайт! Якщо ви прочитали, то тепер точно знаєте, чому під час романтичних стосунків ми бачимо у своєму обранці лише добрі риси. А поганих не помічаємо зовсім. А потім, після того, як розлучилися, дивуємося, чому знову зазнали гіркого розчарування!
Якщо ж ви зустріли свою другу половинку, то стосунки між вами не будуть безхмарними постійно. І цей факт необхідно прийняти, щоб зробити все можливе та ніколи не сваритися.
Хоча такого не буває, треба визнати. Не сваряться і не сваряться лише ті подружні пари, у яких почуття вже розчинилися серед побутових проблем. Тому не дивуйтеся, що конфлікти між подружжям виникають іноді. Головне – це правильно їх вирішувати та не доводити стосунки до остаточного розриву.
Але чому стосунки псуються, адже має бути якийсь секрет, якісь принципи, через які все й відбувається?
Так, усі ми люди і все припускаємо одні й ті самі помилки. Якщо ви їх знатимете, то сварок між вами стане значно менше. Чим менше сварок, тим більше радості, щастя не ховатиметься від вас, а подружжя почне більше посміхатися і цінувати одне одного. А це так чудово!
А тепер давайте розбирати всі ці секрети сімейних стосунків докладно.
Перше, що треба завжди звертати увагу, - це наявність довіри між вами. Зрозуміло, що на початку подружнього життя все довіряють, ніхто нікого ні в чому не підозрює, обрій повністю безхмарний і ніяких темних хмар навіть і не передбачається.
А що відбувається згодом? А ось через якийсь час дружина може почати щось приховувати від чоловіка, а він від неї.
Спочатку брехня здається абсолютно безневинною, а потім уже з'являється звичка. І ця звичка вклинюватиметься між вами, як гострий кинжал. Незрозумілий дзвінок по телефону, якесь повідомлення може не тільки насторожити дружину, а й роздратувати її.
Звичка приховувати від дружини не дозволить чоловікові розповісти їй. А жінка може додумати таке, що й страшному сні не насниться.
І все, кінець кохання. Невелика недовіра переросте через деякий час у серйозну тріщину, а наслідки можуть виявитися незворотними.
Будь-яка жінка, кожен чоловік мріє бути щасливою людиною, а сумувати нікому не хочеться.
Найкраще, що ви можете зробити, щоб кохання нікуди від вас не пішло, - це проводити розмови до душі. Дружина, якщо їй щось не сподобалося у поведінці чоловіка, не повинна мовчати та ковтати образи.
Бо як виходить, чоловік образив дружину, навіть не зрозумів, що зробив дуже серйозну провину, а вона змовчала. Потім засмутилася, поплакала, поскаржилася подружкам. І знову засмутилася, бо у них все добре, а в неї все так погано. Але найважливіше вона так і не зробила: не поговорила з чоловіком начистоту.
Чоловік за деякий час почне помічати, що не все гаразд, потім зрозуміє, що його ніхто не любить. І виникне відчуження двох людей, що люблять.
Потім уже доведеться розбиратися і разом вибиратися з ями у стосунках. Навіщо все було доводити до цього, відчувати негативні емоції, думати один про одного, невідомо що?
Набагато простіше розмовляти відверто та не доводити справу до серйозних сварок.
Не дарма є правило, про яке багато хто не знає чи забуває. А правило дуже просте: подружжя не повинно лягати спати, якщо вони не помирилися після сварки. І крапка!
Інакше ви потрапляєте у пастку, яка багатьом зіпсувала стосунки.
Другий секрет – не мовчіть!
Як влаштована жінка? Їй хочеться покарати чоловіка, якщо він її образив. Яким чином найпростіше це зробити? Звичайно, вдавати, що його немає поруч. Він тоді точно задумається про свою поведінку і вибачиться.
Звісно, попросить, а раптом ні? Адже це залежить не тільки від вашого бажання, а й від типу характеру.
Не чекайте вибачень від холерика, тому що йому простіше на вас накричати і в усьому звинуватити саме вас. А сангвінік зовсім не помітить, що ви на нього образилися. Флегматик вибачиться першим, тому що цим людям погано, якщо погано вам самим.
Третє, про що не можна забувати, – це відповідальність.
Тут є дві крайнощі. Деякі дружини та чоловіки не хочуть брати на себе цю саму відповідальність. Наприклад, у сім'ї, де вони виросли, все вирішувала мати. Вона не дозволяла своїй дитині приймати важливі рішення. В результаті з хлопчика виріс інфантильний чоловік, а з доньки розпещена жінка.
Коли така дитина створює свою власну сім'ю, вона і не хоче, і не вміє брати на себе відповідальність. І благополучно перекладає її на чоловіка.
Через це починаються сварки, бо нікому не хочеться відповідати за все. Щоб цього не сталося, розподіліть обов'язки між собою.
Друга крайність, властива деяким жінкам, - це звалювати свою шию всі турботи. І в результаті з милої дівчини, якою вона була колись, на неї з дзеркала дивиться перевантажений кінь. Так, ось так буває, якщо ви забуваєте про себе і намагаєтесь усім домашнім догодити.
Найсмішніше, що цього ніхто навіть не помітить, а ви впадете у депресію. Тому найкраще – це просто розділити обов'язки, залучаючи не лише чоловіка до домашніх справ, а й своїх дітей. Робота ніколи не закінчиться, все переробити неможливо.
Тому не намагайтеся зробити із себе героїню, вас не оцінять. До того ж, ви перестанете бути привабливою в очах чоловіка, адже йому не потрібна замотана і вічно втомлена дружина.
І за такого стану речей до вас обов'язково пред'являтимуть претензії, тому що ваше інтимне життя пропаде. Адже ви занадто втомилися, вам не до цього, хочеться просто доповзти до ліжка і заснути. А без сексу будь-який чоловік швидко почне дратуватися, адже вони влаштовані зовсім не так, як жінки.
Їм треба обов'язково знімати напругу і робити це якнайчастіше. Якщо в сім'ї зникли інтимні стосунки, починайте розумітися, що відбувається між вами. Тому що це може стати четвертою причиною, з яких ваш шлюб буде зруйнований.
А ось через порожні обіцянки теж часто виникають конфлікти між подружжям. Тож це п'ята причина, про яку не можна забувати. Але в цьому випадку здебільшого страждають жінки.
Уявляєте, чоловік щось пообіцяв, а потім забув. Наприклад, піти ввечері в кіно чи кафе. Просто замотався на роботі. А дружина чекала з нетерпінням увечері, все приготувала, сама кілька разів переодяглася, покрутилася перед дзеркалом і розповіла подрузі, що в неї намічено цього вечора. А чоловік запізнився та забув, що обіцяв дружині приділити їй увагу.
Звісно, жінка буде дуже засмучена. Якщо таке почне часто повторюватися, вона почне думати, що її не люблять. Тому не треба плакати, якщо у вашій родині таке трапляється. Потрібно просто відверто поговорити з чоловіком і пояснити йому, що робити так не можна.
Якщо чекатимете, що він сам про все здогадається, то чекати доведеться дуже довго. Чоловіки не розуміють натяків і не зрозуміють, чому це дружина ходить роздратована і мовчить другий день поспіль.
Навчіть свого чоловіка простому правилу: пообіцяв – треба виконати. Якщо не зміг цього зробити з якоїсь причини, треба перепросити.
Шоста помилка, її припускають практично всі жінки.
Не треба згадувати старі образи, які були у минулому. Це нічого не дасть, бо минуле неможливо змінити. Якщо ви пробачили образу, викреслюйте її з пам'яті, просто стирайте і живіть так, наче нічого не було.
А так що відбувається: чоловік вибачився у вас, після чого все вилетіло у нього з голови. Вони так влаштовані, ці чоловіки все забувають.
А дружина пам'ятає і під час конфлікту несподівано для чоловіка вигукує те, що він уже в принципі й не пам'ятає. І виходить, що ви самі і роздуваєте сварку, не даючи багаття згаснути. І робите це дарма. Говоріть лише про те, що стосується конкретної ситуації, і не згадуйте про те, що сталося сто років тому між вами.
Вибачили, забули, і не треба крутити образу, пережовувати подробиці та шкодувати себе. Навчіться так робити, і життя відразу стане легшим. Якщо не знаєте, як позбутися негативних думок, які просто лізуть у голову, читайте поради.
Сьома причина, про яку треба теж знати, – це ревнощі. Не треба створювати причин для ревнощів. Це неприємне почуття мало хто може перенести без шкоди собі. Загроза сімейному щастю може призвести до повної втрати сім'ї, коли раптом щось піде не так. Якщо ви обрали чоловіка, то не дивіться на інших. Чоловіки не прощають зрад, не зваблюйтесь.
Одна дівчина чекала-чекала принца на білому коні... А прийшов листоноша і приніс їй пенсію!
Але й чоловік не має жодного права викликати ревнощі у дружини, тому якщо вам не подобається те, що відбувається між вами, не мовчіть. Говоріть, розбирайте всі питання разом.
Мовчання, внутрішні образи не приведуть вас ні до чого доброго. І не забувайте, що кохання проходить через цілих сім стадій. Про них треба знати мудрій жінці, щоб зберегти свої почуття до тієї людини, з якою ви живете.
Переростають у сварки та конфлікти? Як зробити подружнє, сімейне життя щасливим, якщо панує нерозуміння в близьких відносинах? Ці, і багато інших подібних питань, найчастіше задають психологам.
Негативні стосунки між чоловіком та дружиною
Питання психотерапевту: на тему негативних відносин між чоловіком та дружиною…
Вітаю. Я Ельміра, мені 24 роки, є дві доньки. У шлюбі ми 5 років. Я втомилася, чоловік мене не розуміє. Вічно каже, що я його бешу. Б'є мене, штовхає, душить. Він працює в мене, містить сім'ю, повністю насамперед одягне нас із доньками, потім сам купує рідко собі речі.
Напевно наша ситуація сягає глибини, з самого першого року у нас проблеми. Зустрілися з ним, коли я була на 1 курсі, він на останньому. Закохалися. Мріяла вийти за нього заміж. Завагітніла. З дитинства мріяла про весілля, його батьки її не зіграли (у нас звичаї, що весілля мали грати саме сторона чоловіка). Подумала добре, головне люблю. Далі до нас переїхала його сестричка, яку він повністю одягнув, відучив. Мене він учити не збирався. Прикро було. Скільки сварок було через це. Ну гаразд і це проковтнула. Мої батьки купили нам квартиру. Нічого не просячи на заміну.
Коротше річ у тому, що він завжди на мене забиває. Вдома ходжу за його вказівкою. Куди б не пішла, відпрошуюсь. Повинна ходити посміхатися, а якщо раптом ходитиму сумна. То я його дратую. Починається зі слів Е..анушка і пішло поїхало. Адже я розумію, що не працюю, сиджу з дітьми. Моїх праць не видно. Приходить із роботи все чисто, прибрано, накрито на стіл. Цілий день чекаю на нього, він поїдає залишає мене одну за столом. А сам біжить до комп'ютера.
Так, матеріально він справляється. Але до мене інтерес прокидається лише вночі. Мені дуже погано. Його сім'я не любить мене. Його мама наговорила мені, що я до приходу до їхньої родини була без нічого. Як мені із цим жити? Гаразд, я б терпіла його мати якби бачила від нього віддачу, а він мовчить. Як би його сім'я не поливала мене брудом, він завжди за них. Я завжди стою не в перших лавах у нього.
Набридло мені через якийсь дрібний скандал чути відро бруду у свій бік. Я не сперечаюся характер у мене є. Але я така людина яка боїться зробити боляче др.людині. Я кажу йому, що мені не подобається після цього він мене або душить або жбурляє. Хіба я заслужила все це? Я все для нього зробила і про себе забула, на своїх батьків начхала. Доглядаю його батька, сестру. Усі свята завжди у його батьків.
Цього року я знайшла роботу продавцем. Додому приходжу, вдома кошмар, все чекає на мене. Батарейка моя сідає. Хоч би якраз мене похвалив би. Не разу не скаже, що я вродлива. Вічно спілкується зі мною як із пацаном із двору. З матами. Я ще така молода. Я ходжу вдома усміхаюся, а зайду у ванну і мені хочеться кричати, кричати. Вмерти хочу. Нема кому навіть усе це розповісти, якщо мамі розповім, вона переживатиме. Подруги є, але вони думають, що маю все ідеально. Нехай так гадають. Розлучитися? Чи в чомусь моя помилка? Дайте пораду – душа кричить і болить.
Проблема дисгармонійних відносин між чоловіком та дружиною
Здрастуйте, Ельміро!Подібні дисгармонічні відносини між чоловіком та дружиноютрапляються досить часто. Проблема цих взаємин у цьому, що багато людей є якийсь життєвий сценарій, план , закладений колись у дитинстві з допомогою батьківського програмування (виховання) і первинної соціалізації. І, згідно з цим сценарієм, людина несвідомо виконує ту чи іншу роль, у соціальному житті чи в сімейних відносинах, вибудовує ту чи іншу собі долю — невдаху чи переможця.
Виконання ролей чоловіка і дружини, а не реальне життя двох подружжя, яке любить і поважає одне одного, проходить у вигляді неусвідомленої психологічної гри, «виграші» від якої, від дрібних скандалів і образ, до серйозних конфліктів.
При цьому щоразу в психіці зберігається незавершена ситуація (емоція) у вигляді негативної психічної енергії, якій треба кудись подітися. При великому накопиченні цієї енергії в продовженні ігрових відносин чоловіка і дружини може бути великий виплеск її, що може призвести до більшого «виграшу», наприклад, краху відносин - розлучення (буває і гірше).
Те, що Ви кажете про батарею, що сів, — це показник накопиченої негативної енергії, на утримання якої в рамках дозволеного, витрачається нормальна, життєва психічна енергія, яка замість того, щоб використовуватися на благо, витрачає свої ресурси на придушення негативу. (Звідси втома).
Ситуації в дисгармонійних відносинах між чоловіком і дружиною хоч і схожі, але все ж таки індивідуальні в кожному окремому випадку, т.к. сценарії у всіх різні, залежно від сім'ї, де виховувався, від культури, традицій та місцевих засад…
Порадами тут не обійтися, тому, у кожному разі, необхідна індивідуальна допомога сімейного психотерапевта, психотерапевтичного діалогу, для вирішення особистих та сімейних проблем.
Допомога сімейного психотерапевта онлайн
Попередня консультація психотерапевта по E-mail або Skype - безкоштовно
Світ взаємин між подружжям невидимий, але надзвичайно складний. У ньому існують особливості, закони та правила. Сімейні відносини засновані на поєднанні унікальних та неповторних людей. Тому кожна подружня пара не схожа на іншу. Представники кожної психологічної школи не втомлюються вивчати ці відносини, робити цікаві висновки, виявляти рівні та види відносин. Але в чому вони одностайні, то в тому, що у відносинах чоловіка і дружини все взаємопов'язано. Від них залежить сімейне щастя.
Театр сімейного життя
З соціальної психології надійшло поняття «соціальної ролі». Суть його полягає в тому, що ми постійно граємо залежно від умов ту чи іншу роль: ми пішоходи або пасажири, то покупці або клієнти будь-якої установи і так далі. Ми постійно носимо маски, які відповідають обраним ролям.
Сім'я не є винятком. Це справжній театр, де розігруються різні спектаклі від комедій до найважчих трагедій. Чоловік та дружина – головні актори сімейного театру. У спілкуванні важливо все: погляди, кожна фраза, інтонація, з якою вимовляються слова, якими жестами це супроводжується.
У соціальній психології існують поняття авансцени та лаштунків, як у театрі. На авансцені ми розігруємо добрі сімейні стосунки перед сторонніми людьми, особливо коли хочемо справити сприятливе враження. З'ясування стосунків часто відбувається за лаштунками сімейного театру. З цього випливає дуже важливий момент – очікування одного з подружжя того чи іншого виконання ролі іншим. Ці ролі ми починаємо засвоювати ще з дитинства у своїх батьківських сім'ях. Потім спадщину переносимо в нові сім'ї. Чоловік очікує, що його дружина буде схожа на його маму, а дружина дорікає чоловікові, що він не такий умілий, як її батько. Ми вчимося бути дружинами та чоловіками у своїх батьків, засвоюємо їхні зразки поведінки. Тому відносини подружжя часто схожі на відносини їхніх батьків.
Тягар подружніх ролей важкий. Очікування часто не відповідають дійсності. Розчарування ранять. Часто в цьому криється. Слід поважати бажання дружини (чоловіка) бути собою. Однак спираючись на досвід стосунків своїх батьків, варто зробити свій особистий висновок і йти по життю новим шляхом, не повторюючи їх помилки. Будувати відносини якісно інші, переходити більш високий рівень.
Види відносин
Відносини між чоловіком і дружиною, суттєво відрізняючись від будь-яких інших, мають водночас багато спільного.
Емоційні відносини між чоловіком та дружиною дуже важливі, але вони не передбачають жодних договорів. Чи можна пообіцяти любити все життя, але де гарантія, що це буде виконано? А якщо кохання зникне через рік? Чи можна змусити себе кохати і як довго? У такій ситуації швидше зненавидиш, аніж полюбиш. Отже, будь-які договори лише на рівні емоційних відносин можуть викликати почуття провини чи образи.
Емоційні стосункиміж подружжям схильні до змін: вони можуть посилюватися, а можуть і зникати. Чому це відбувається з нашими стосунками? Можливо внаслідок дії двох законів – інтеріоризації та ритму.
Інтеріоризація - процес відходу в глиб нашої свідомості психічних явищ, у тому числі і почуттів. Ось ви подивилися фільм, і він вам дуже сподобався. Скільки разів ви можете переглядати його? Скільки разів ви можете перечитувати книгу, що сподобалася? Як довго ви можете прослуховувати гарну мелодію? Рано чи пізно настає пересичення, і ви захоплюєтеся чимось іншим. Аналогічно відбувається подібна метаморфоза з почуттями: настає звикання, гострота їх стає меншою, яскравість тьмяніє. Кохання вже не хвилює, як раніше, а теплиться в глибині свідомості. Чи непомітно померла? Будь-яке буває з почуттями. Часом потрібно пройти через серйозні випробування, щоб зрозуміти, що любов до цієї людини живе у душі.
Закон ритму
Вчені стверджують: людина – дитя природи. Все в природі існує у певному ритмі. Закон ритму проявляється в емоційних відносинах чоловіка та дружини. Навіть дуже щасливі сім'ї переживають періодично зміни п'яти позитивних та негативних фаз стосунків. Так стверджує відомий соціолог В. Зацепін. Чим вони цікаві?
на першій фазівідносин проявляється глибока закоханість, у цей час усі наші думки про партнера. Лише спогад викликає бурю ніжних почуттів. Однак довго перебувати в такому стані матінка-природа нам не дозволяє. Настає звикання та невелике охолодження. Спускаємось із небес на землю.
У другий фазівідносин між чоловіком і дружиною образ коханого (коханої) спливає рідше. Найчастіше починаємо згадувати промахи, з'являються і не зовсім приємні почуття щодо нього. Ах, він там не прибрав, а вона суп не посолила та інше. Претензії поки що дрібні та незначні. Але варто йому з'явитися, як почуття спалахують знову.
Третя фазаприносить подальше охолодження відносин між подружжям. З'являється почуття одноманітності та нудьги. Настає втома від спілкування тепер із колишнім коханим. На перший план виходять негативні сторони темпераменти (начебто їх раніше не було). Ось і перші неприємні дзвіночки: сварки через дрібниці. Чарівність образу коханого втрачається. Ах, кохання, де ти? І не легко вже повернути почуття квітами, ласками та подарунками. Що робити? Як повернути кохання?
Можливо, ці поради допоможуть покращити стосунки з чоловіком (дружиною):
- виявіть турботу, терпіння та розуміння;
- зменште інтенсивність спілкування: дайте чоловікові (дружині) відпочити;
- змініться самі, внесіть новизну у свій вигляд. Здивуйте свого партнера новими сторонами особистості.
Але якщо подружжя нічого не зробило для , настає наступна фаза. Негативна установка опановує повністю їхню свідомість. Щоб він (вона) не зробив, все погано. Ми на все дивимося через стекла темних окулярів. У всіх сьогоднішніх і минулих вчинках шукаємо і знаходий тільки злий умисел. Ну як же мене попало одружитися з нею? І навіщо я за нього одружилася?
І ось настає п'ята фаза стосунків між чоловіком та дружиною. Свідомість повністю зайнята ним (нею) та бажанням висловити все, що на душі накипіло. Все погано. Виникає конфлікт. Привід? Та будь-який! Аби кинути в обличчя все, що думаєш! Ну от, наговорили, образилися, припинили будь-яке спілкування та стосунки (і емоційні, і сексуальні). Чи довго? А в кого як: комусь вистачає кілька днів, а хтось відпочиває тижнем і навіть місяцями. Відпочили один від одного, і знову стосунки подружжя повертаються на першу стадію. І все повторюється: і пристрасне кохання, і охолодження почуттів, і незадоволеність відносинами, і так далі.
Як часто людина проходить через ці стадії почуттів? Ритм емоційного життя кожної людини індивідуальний. Одні проходять ці п'ять стадій за чотири місяці, хтось за шість чи п'ять. Найчастіше вони не збігаються у подружжя. І це добре: коли один «чудить», інший може виявляти максимум розуміння, поблажливості та терпіння, і тоді гострота напруження у відносинах знижується. Але дуже погано, коли змінність цих фаз подружжя збігається за часом. За короткий термін їм вдається «замучити» свої стосунки та вбити кохання.
Ось скільки складнощів і тонкощів необхідно враховувати у побудові гармонійних відносин. До щасливого сімейного життя всі ми прагнемо, але працювати лінуємося. Важливо придбати з роками свій особистий досвід стосунків, зберегти його та зрадити дітям. Пам'ятати та цінувати один одного. Конфлікти та сварки трапляються у кожній родині, але відбуваються по-різному. Ми на те й дорослі люди, щоб навчитися впоратися зі своїм гнівом та пам'ятати про те, що має для нас справжню цінність. З іншого боку, якби не було всього цього розмаїття і складнощів у відносинах між чоловіком і жінкою, життя було б жахливо прісним. Адже лише спробувавши гірке, ми зрозуміємо, що таке солодке. Над стосунками треба працювати постійно, щоб гостею в сім'ї частіше було кохання-пристрасть, щоб психологічний клімат у сім'ї був сприятливий, і психологічна сумісність подружжя міцніла з роками. Пам'ятайте, щасливі стосунки між чоловіком та дружиною – це вміння терпіти, прощати образи, виявляти ніжність, кохання, мати спільні інтереси.
Чи є життя після весілля? Точніше, чи є щасливе життя після одруження? Чому між молодим подружжям, і не лише молодим, виникають сварки, непорозуміння та розбіжності? У чому їх причина та як можна налагодити стосунки та досягти взаєморозуміння. Такі питання хвилюють багатьох подружжя, як молодих так і з пристойним "стажем" спільного життя.
Практично всі сварки та розбіжності в сім'ї можна розв'язати, якщо знати в чому їх причина і що потрібно зробити, щоб налагодити стосунки у шлюбі.
Спершу розберемо необхідні умови для щасливих стосунків у шлюбі, які є, можна сказати гарантією того, що серйозних конфліктів і розбіжностей не буде. Їх, звичайно, насамперед слід знати тим, хто . Ну а для вже одружених теж не все втрачено, є способи налагодити стосунки між чоловіком та дружиною, але про це трохи згодом.
Отже, необхідні умови, передумови для щасливих стосунків у шлюбі:
1)Досягнення емоційної та економічної незалежності.Перш ніж одружуватися, необхідно емоційно і матеріально відокремитися від батьків або від попереднього подружжя.
2) Комплементарна сумісність подружжя.У чому вона виражається: подружжя займає один до одного те саме становище, яке вони мали стосовно своїх братів і сестер у батьківській сім'ї. Наприклад, чоловік був старшою дитиною у сім'ї, а дружина – навпаки, молодшою. І тут зберігається комплементарна сумісність. Якщо ж, наприклад, обидва були старшими дітьми в сім'ї, то можуть виникати конфлікти на владі - "Хто в сім'ї головний".
3) Стикування за переконаннями та прийнятими в сім'ї батьків стереотипами поведінки чоловіка та дружини.Інакше ще цей феномен називають притиранням характерів, насправді ж відбувається притирання стереотипів. Наприклад, у сім'ї чоловіка вважалося, що годувальником сім'ї має бути чоловік, а дружина має займатися лише господарством та дітьми. А в сім'ї дружини було нормою, що подружжя працює і однаково займається господарством і дітьми. У такому разі ймовірні сварки та непорозуміння, перш ніж подружжя знайдуть зручний для обох компроміс або дійдуть домовленості, що влаштовує обох.
Інший випадок із цього ж пункту. У сім'ї чоловіка гості могли забігати, не попереджаючи про свій прихід, не попереджаючи заздалегідь. У сім'ї дружини відвідування гостей суворо регламентувалося - хто колись прийде, о котрій і на скільки. І тут треба ще враховувати, наскільки подобалися усталені правила та звички батьківської родини кожному з подружжя. Якщо не подобалися і він мріяв зовсім про інший спосіб життя, принципи спілкування, то порядки введені в батьківській сім'ї іншого чоловіка і тепер автоматично введені в новій сім'ї, навпаки, можуть тільки тішити. Єдине, не треба терпіти й надалі ті порядки, що були введені у батьківській сім'ї. Адже часто буває, що подружжя сприймає їх як належне і продовжує підтримувати їх у своїй сім'ї, вважаючи, що тим самим чинить єдино правильним способом. І відбувається як у тому бородатому анекдоті. На 50-х роковинах весілля бабуся зізнається, що завжди відрізала і віддавала окраєць хліба дідусеві на знак її любові до нього. Хоча їй самій завжди хотілося скуштувати цей окраєць, вона вважала її найсмачнішим шматком хліба і ділилася з коханою людиною. А дідусь, який ніколи не любив окраєць, терпів і їв її щоб не образити бабусю, тим самим також, як він думав, висловлюючи свою любов до неї.
Таким чином, не треба чекати 50-ї річниці весілля, щоб відкрито висловити свої переваги, можливо ваш чоловік теж мовчки терпить, сподіваючись виправдати ваші очікування. Потрібно відкрито обговорювати те, що вам не подобається, не сподіваючись, що ваша друга половинка прочитає ваші думки і здогадається сама, чого вам хотілося б насправді. І тоді не будуть накопичуватися приховані образи один до одного або на нелегке життя. А остання приноситиме набагато більше радості та задоволення.
4) Загальна територія (житло) та спільне господарство.Гадаю, тут усе зрозуміло.
5) Почуття любові та поваги до партнера, наявність спільних інтересів та схожість цінностей.Банально, але лишається істиною завжди. Подружжям, що люблять і поважають одне одного, буде легше порозумітися, домовитися незважаючи на інші розбіжності, протиріччя і розбіжності.
6) Сформована та чітко позначена структура сімейних ролей. У чому виявляється: за кожним членом сім'ї закріплюються свої ролі, правила поведінки, правничий та які з них обов'язки. Фахівці в галузі сімейної психології з'ясували, які ролі обов'язково виконуватимуться членами сім'ї, щоб стосунки в сім'ї були рівними та мирними, і всі були задоволені.
Цих ролей небагато, єдина умова - всі вони мають бути зайняті, розподілені між членами сім'ї. Сімейні ролі можуть розподілятися між подружжям або 50 на 50, або хтось один бере на себе б пробільшу (або основну) відповідальність і, відповідно, повноваження, що випливають з неї, в даній сфері.
Які це ролі:
1. Роль годувальника, добувача грошей, що матеріально забезпечує сім'ю.Варіанти розподілу цієї ролі: або обоє в рівній мірі, або внесок одного з подружжя значно перевищує матеріальне забезпечення сім'ї (аж до повного взяття на насіння ролі годувальника).
2. Роль господині (господаря), що відповідає за господарювання в будинку.Найчастіше ця роль віддається тому, хто несе на собі обов'язки годувальника сім'ї, або ж розподіляється між подружжям у рівній мірі.
3. Роль відповідального для догляду за дитиною.Тут йдеться про догляд за новонародженим та дитиною не старше трьох років. Найчастіше ця роль беззастережно віддається матері дитини.
4. Роль вихователя дітей.Хто займатиметься вихованням дітей, що підросли: обидва однаково або чийсь внесок буде більш значним, ніж другого чоловіка.
5. Роль сексуального партнера.Хто першим виявляє ініціативу до близькості, відповідає за різноманітність сексуального життя. Знову ж таки розподіл цієї ролі може бути рівномірним між обома подружжям, або хтось братиме на себе велику або основну ініціативу.
6. Роль організатора дозвілля.Хто виявлятиме ініціативу у сфері дозвілля для сім'ї. Інакше кажучи, візьме він роль організатора розваг для цікавого і веселого проведення вільного часу сім'єю. Що сюди входить: походи в гості, кіно, виставки, музеї, виїзд на природу, організація свят, планування відпустки тощо.
7.Роль організатора сімейної субкультури.Визначимося що таке субкультура? Це група людей (у нашому випадку сім'я), які мають спільні один з одним інтереси, справи та проблеми. У роль організатора сімейної субкультури входить формування членів сім'ї певних культурних цінностей, світогляду, політичних переконань, віросповідання тощо.
8. Роль відповідального за підтримку родинних зв'язків.Хто організовуватиме спілкування із родичами? Стежити за участю у сімейних зустрічах, святах та інших усталених церемоніях?
9. Роль "психотерапевта".Хто в сім'ї завжди (або найчастіше) готовий вислухати, зрозуміти, підтримати, допомогти розібратися в проблемі?
І ось тут ми підходимо до найголовнішого. Чому виникають конфлікти, які можуть тривати навіть роками? Хоча в нормі часто притаманні лише молодятам і всі питання розподілу ролей вирішуються в період "притирання характерів".
p align="justify"> Отже, сварки між подружжям виникають тоді, коли вищеописані ролі чітко не розподілені, словесно не обумовлені один між одним. Або на одну й ту саму роль однаково претендують обоє, причому обоє хочуть нести велику відповідальність за неї, мати більшу вагу в прийнятті рішення, що стосується тієї чи іншої сфери життя сім'ї. Або ж буває навпаки, ніхто з подружжя не хоче виявляти ініціативу і брати на себе якусь із ролей (а іноді навіть не здогадується про її існування). Місце залишається "вакантним", виникають тертя і непорозуміння через те, що ніхто не хоче заповнити прогалину в розподілі сімейних ролей. Або обоє, спираючись на ті стереотипи, що були прийняті в батьківській сім'ї, вважають обов'язковим брати цю роль на себе (або віддати дружину), причому впевнені, що чоловік повинен вважати так само, як і він сам. Не враховуючи той факт, що уклад у батьківській сім'ї іншого чоловіка міг бути зовсім іншим і він, у свою чергу, може навіть не здогадуватися про зобов'язання, що пред'являються до нього. Іноді подружжя взагалі ігнорує необхідність розподілу малозначимих, як їм здається, ролей - наприклад організатора дозвілля або виконання ролі сімейного психотерапевта. Кожен очікує, що підтримати і вислухати його має інший, а він завжди має бути вислуханим та зрозумілим. Або виникають конфлікти під час кожного свята, відпустки, ремонту, тому що роль організатора цієї події за умовчанням, несвідомо приписується іншому чоловікові, а він у свою чергу може навіть не здогадуватися про очікування партнера.
Тому всім, але перебуває у постійній ситуації сімейної війни, психологи пропонують обговорити один з одним наступні питання (див. Додаток до статті), щоб усунути всі можливі причини сварок та непорозуміння. Причому потрібно намагатися досягти компромісу або прийти до варіанта, який би влаштовував обох. Не потрібно поступатися в тому, що важливо для вас - краще поступитеся в незначних сферах, щоб ваш чоловік міг зробити те саме по відношенню до вас в тому, що істотно, має велике значення для вас.
Чим ще можуть бути викликані сварки між подружжям, пов'язані з розподілом ролей у сім'ї.
Іноді ролі суперечать один одному або на одного з подружжя звалюється (за його мовчазною згодою або на повне невдоволення) занадто багато ролей та пов'язаних з ними зобов'язань та відповідальності.
Зустрічається й інша крайність - одне із подружжя, вважаючи себе найкомпетентнішим у всіх галузях, героїчно перебирає майже всі ролі. Що залишається іншому - він почувається непотрібним, знеціненим, не вартим поваги і взагалі не може знайти свого місця в сім'ї. У такому разі залишається або терпіти, з загрозою втратити самоповагу у своїх очах та очах близьких, або втекти з сім'ї кудись подалі, туди, де він буде потрібен і цінний, зможе реалізувати свої здібності та можливості.
Загальне правило для усунення сварок у сім'ї: всі ролі, взяті він членами сім'ї, повинні відповідати їх можливостям і бажанню кожного конкретного члена сім'ї виконувати саме цю роль. Людина, яка виконує ту чи іншу роль, повинна відчувати, що вона реалізує важливу та цінну роль.Наприклад, не можна недооцінювати роботу з дому чи з догляду дітей, припускаючи, що найважливіша роль - забезпечити сім'ю матеріально. Всі ролі однаково важливі і потрібні, якщо подружжя хоче жити щасливо, мирно, дружно, відчуваючи задоволення від причетності до своєї сім'ї.
При розподілі ролей для запобігання конфліктам не потрібно прямо вказувати дружину, чим вона повинна займатися. Спочатку необхідно позначити ті ролі, що хотіли б взяти він і вислухати його зустрічні побажання. Далі поділити порівну відповідальність у тих ролях, що ви хотіли б виконувати обидва. І потім, виходячи з можливостей і переваг, своїх і партнера, розподілити ролі, що залишилися незайнятими.
Якщо ж якісь ролі залишаться не зайнятим подружжям, то велика ймовірність, що з'явиться хтось третій, "зайвий", який не має безпосереднього відношення до цієї сім'ї, хто візьме на себе виконання цих ролей, що в свою чергу може призвести до розладу між подружжям.
Ну і останнє, що треба знати подружжю для того, щоб не допустити конфліктів - розподіл ролей з часом може змінюватися, тому їх потрібно узгоджувати один з одним на кожному етапі життєвого циклу сім'ї.
Додаток. Питання подружжю, що стосуються розподілу ролей у ній.
Для діагностики сімейних ролей, що стихійно сформувалися, з метою їх корекції для вирішення сварок між подружжям рекомендується пройти тест- опитувальник "Розподіл ролей у сім'ї" .
Сварки у сім'ї. Притирання характерів. Як налагодити стосунки між чоловіком та дружиною?
5 Rating 5.00 (3 Votes)
