Нерідко запис у щоденнику стає для батьків потрясінням. Здебільшого таке трапляється у сім'ях, де правильні батьки, дідусі та бабусі мотивують дитину на відмінне навчання та успішне майбутнє. Або надто зайняті батьки займають позицію: роби що хочеш, але щоб зауважень не було – мені ніколи цим займатися. Честолюбні батьки знають, що їхня дитина найкраща, і сприймають її невдачу, як свою особисту поразку.
Щоб не реагувати болісно і не посилювати травму дитини, потрібно зрозуміти: те, що відбувається у стінах школи, відбувається не з вами, а з дитиною. Все, що можуть зробити мама чи тато, – це вислухати, навчити домовлятися, прощати, відстоювати свою думку. Зауваження у щоденнику – це побажання чи крик педагога про допомогу. Для батьків однаково помилкові дві крайності: приймати бік дитини та брати бік вчителя.
Батьки на боці дитини
Школяреві потрібна підтримка та зацікавленість батьків. Найкраще виявляти інтерес у довірчій бесіді. Зовсім не обов'язково при кожній нагоді втручатися в його стосунки з учителем і розповідати педагогові, якого стосунку гідна ваша дитина. Ідеальної школи не буває, завжди щось знайдеться – багато завдань, суворий учитель, важка фізкультура, незручні парти, дурні діти.
Ідучи на поводу у скривдженої дитини, можна змінити клас, вчителі, школу, кілька шкіл. Але набагато важливіше навчити вашого пташеня долати складності у спілкуванні, і тут він може самостійно не впоратися. Саме в школі дитина отримує перший досвід конфлікту та уникнення конфлікту. Намагайтеся (якщо вас про це просять) проаналізувати ситуацію. Разом подумайте, де можна зробити чи висловитися інакше. Не критикуйте дитину, говоріть м'яко та терпляче, ділитеся своїм досвідом.
Врахуйте:якщо ви беззастережно приймаєте сторону дитини, якщо вірите тільки їй, вона може розповісти вам не всю правду. Покажіть, що ви шануєте вчителя, ніколи не відгукуйтесь про педагога погано, не обговорюйте його у присутності учня. Якщо ви вважаєте, що з дитиною вчинили несправедливо і вам потрібно втрутитися, поговоріть з педагогом без свідків. Проясніть суть проблеми, вислухайте претензії та викладіть свою думку. Правильний підхід: підтримувати та захищати дитину, але робити це наодинці з учителем.
Батьки на боці вчителя
Загалом батьки мають підтримувати школу. Ви ж дитину віддали в цю школу? Отже, зі шкільними правилами ознайомилися та згодні. Але якщо дитина знатиме, що в будь-якій суперечці ви підтримаєте дорослих, вона не зможе звернутися до вас за допомогою. Іноді виникають ситуації, які потребують втручання батьків. Наприклад, знущання чи цькування з боку інших дітей. Наклеп на дитину, коли він опиняється в меншості і на нього звалюють чужу провину. Зрештою, суперечка з учителем, коли проти слова дорослого є слово дитини. Він розповідає свою історію, а вчитель заявляє, що все було інакше. Знаєте, чиє слово виявиться вагоміше?
Дитина повинна знати: там, де вона не може вирішити проблему, ви виступите на її боці. Вірте йому і будьте щасливі, що у скрутну хвилину дитині є до кого звернутися по допомогу. У особливих випадках дитина може відмовитись говорити про сутність конфлікту і просто попросити піти зі школи. Не завжди батьки повинні виступати в ролі судді і приймати рішення, але завжди повинні допомагати близькій людині, яка опинилася в нерозв'язній для неї ситуації.
Як примирити дві сторони
Це шанс для батьків – подати дитині життєвий урок. Якщо ви самі здатні домовлятися, чути інших, вибачатися і прощати. Вчитель буває по-людськи не правий. Він може просто помилятися, як будь-яка людина. З ним «трапляються» втома та настрій. Зрештою, він просто робив свою роботу. Це справді складно – тридцять не завжди доброзичливих підлітків, у кожного за спиною пара дорослих, що начиталися американських психологів. Повірте, жоден учитель не зацікавлений у продовженні конфлікту. Всі ми йдемо по життю завдяки тому, що набуваємо друзів, а не наживаємо ворогів. Покажіть на своєму прикладі, як можна порозумітися, поступившись у малому, виграти в головному.
Слово вчителю
«Майже 50 років роботи – і жодного зауваження. Завжди думала: я погано знаю батьків, раптом вони покарають учня. Це налаштує його проти вчителя, він менше намагатиметься, може піти в себе. Вчитель, як лікар, має не зашкодити. Порада всім вчителям: ніколи не втрачайте можливості похвалити та заохотити учня - і в особистій бесіді, і в класі, і на зборах, навіть за малі успіхи». (Алла Олексіївна, 70 років, французька мова)
«Якраз сьогодні написала кілька зауважень. "Не слухав вчителя", "Відмовився писати на уроці". Сподіваюся, батьки шанують щоденник. Всім дітям важко після літніх канікул, але в третьому класі не можна вередувати, як у дитячому садку. У класі багато діток, я бачу, як їм складно та як вони намагаються. Я кілька разів зауважила. І якщо я не запишу його до щоденника, то порушник здобуде перемогу. Крім того, я витратила на одного учня час, що належить усім: перервала урок, брала щоденник, робила запис. Особисто мені це не дуже приємно, але так виявляється справедливість. Адже ми вчимо дітей, що хорошу поведінку треба заохочувати, а за погане карати». (Валентина Олександрівна, 34 роки, учитель молодших класів)
«Які батьки? Ще не вистачало, щоб вони втручалися у навчальний процес. Ми самі чудово впораємося. У нас один показник – тверді знання. Бажають батьки, щоб дитина вступила до вузу, значить – вчитися, працювати, просто орати. Є ціль, і я допомагаю її досягти». (Ніна Анатоліївна, 60 років, математика)
«Так, наголосився. Зробив запис «Зевал на уроці» учню 7-го класу. Математика - серйозний предмет, що вимагає уваги та розумових зусиль. Тут треба думати. Якщо учень пів-уроку бореться зі сном, він виявляє неповагу до мене та зневагу до предмета. Нехай батьки спати вчасно укладають. Це моє право. Хлопець заважав нам із класом працювати, і я присоромив його перед однокласниками». (Олексій Володимирович, 38 років, математика)
«Іноді це неминуче. Зараз у школі немає оцінки щодо поведінки, скасовано характеристику. Не можна ставити у кут і виганяти з уроку. Щоденник – останній шанс вчителя. Уже середніх класах дитина знає, який предмет йому потрібний, а який не знадобиться. Зі згоди батьків він сумує на «непотрібних» предметах, відволікаючи інших учнів. У разі вчителю потрібна допомога батьків. І це не прохання, це вимога: поважай однокласників, не заважай їм вчитися, не порушуй дисципліну. Хоча, на мою думку, неробство на уроці, коли всі працюють, треба прирівнювати до прогулу». (Світлана Михайлівна, 45 років, українська мова)
Історії батьків
«Ми з жахом були, коли Артем приніс «Не старався». Лаяли, вимагали все виконувати, загалом пресували. Дуже хотіли, щоби добре вчився. А через місяць з'ясувалося, що йому не виходить красиво писати загнуті палички, як у букві «м». Хотілося б, щоб зауваження було не просто зауваженням, а рекомендацією для батьків – чому приділити увагу та чим допомогти дитині». (Таня, 32 роки, син Микита, 7 років)
«Ми всі дізнаємося від очевидців, коли відводимо Сашка до школи. Вона активна та рухлива дівчинка. Якось діти скакали класом, і вчитель всіх покарав, поставив біля дошки. Саша просила не говорити татові, але шило в мішку не приховаєш. Папа провів розмову. Пояснив, чому в школі треба поводитися пристойно і поважати працю вчителя, здається, після цього у неї змінилося ставлення до навчання. Більше скарг не було». (Лідія, 35 років, син Сашко, 8 років)
«Набридли ці зауваження. Намагаюся розібратися, але якщо скарги на поведінку, то завжди, за словами Дениса, не він винен. Хтось перший почав, у нього кинули папірець, забрали зошит… Читаю та підписую, а що робити? Думаю, погана поведінка – це форма протесту чи захисту. Можливо, вчитель не шанує учнів. Була нагода, коли вчителька звинуватила сина, що він підмінив свій варіант контрольної. Зошит порвала, мене до школи викликала. Коли розібралися, виявилося, що в день контрольної він хворів, роботу писав окремо від класу, а вчителька поклала зошит у стопку. Вже три роки вона не втрачає нагоди пригадати: «Ця мама завжди захищає свого сина». І забуває, що неправа була вона, а іноді дитину ніхто, крім мами, не захистить». (Олена, 35 років, син Денис, 15 років)
«Щоденник мала вже рік не показує. Вважає, що доросла. Здебільшого зауваження через одяг. Якщо носить форму, намагається прикрасити себе - пояс з квіткою, краватка, яскрава шпилька. Як чоловік вважаю, що це нормально – для дівчини важливо усвідомлювати свою індивідуальність та привабливість. Як тато скажу, що це дрібниці на тлі того, що діти обирають спеціалізацію, як у нас – гуманітарій, і отримують дозвіл наплювати на математику та фізику…» (Андрій, 40 років, Наташа, 14 років)
«Я легко реагую. Дзвоню вчителю, говорю, спасибі, ми поговорили, присоромили, але що робити? Це хлопчик, він такий жвавий. Раніше взагалі не слухався, і тільки зараз, вашими зусиллями, величезне дякую, він переживає, що вас засмутив… І всі задоволені. Вчитель знає, що його почули. А для мене головне, щоб дитина вільно розвивалася» (Тетяна, 35 років, Сашко, 11 років)
"Хіба можна так з мамою розмовляти, хлопчику?", "А хто це тут так кричить?" - Улюблені репліки незнайомих людей у бік вашої дитини. Деякі перехожі дуже люблять робити зауваження чужим дітям. У такому разі, як правильно поводитися батькові?
Для початку потрібно розставити пріоритети
Найпростіше докірливо похитати головою, погоджуючись із незнайомою людиною, або відчитати своє чадо за досконалу провину, може навіть незначний. Найчастіше батьки так і роблять. Обсмикнуть малюка і забувають за кілька хвилин про цю ситуацію. А ось діти таке запам'ятовують. Вам здається, що дитині все одно, але подивіться на ситуацію з боку - ви, по суті, переходите на бік кривдників, незнайомих і чужих людей, і разом з ними лаєте своє рідне чадо! Це не зрада?
Уявіть ситуацію: поспіхом молода дружина фарбує очі і в результаті стрілки вийшли кривими. Вони з чоловіком заходять до ліфта і сусідка починає коментувати: «Ви бачили як ваша дружина стрілки підвела? Вона у дзеркало виглядає чи як?» А чоловік замість того, щоб стати на бік своєї половинки, відповість: «Так, вона у нас невміха, постійно так очі підводить!»
Чи правда ж безглузда і смішна ситуація виходить? А з дитиною дорослі саме так і роблять. Перш ніж відреагувати негайно на провокацію випадкового перехожого з приводу вашого малюка, подумайте хто вам дорожчий — якась тітка чи ваша дитина?
Винен чи не винен?
Якщо вам незнайомі люди дають поради або висловлюють зауваження у справі, варто розуміти, коли прислухатися до їхніх коментарів, а коли пропустити повз вуха. Адже люди іноді обурюються з дуже суттєвої причини і часом у справі. Причини найтиповіші - "Ваша дитина кидається піском", "Він кидає каміння в мою дитину" або ще щось таке, чого ви не помітили самі і що:
Мамам на замітку!
Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...
- несе загрозу для здоров'я вашої дитини;
- несе загрозу здоров'ю оточуючих.
Оцініть ситуацію тверезо і зрозумійте, хто винен. Може це дитина, може і ваша вина, що недоглядали, а може безглузде непорозуміння. Як би там не було, навіть якщо ваше чадо і нашкодило, не потрібно одразу його звітувати за чужих. Не варто принижувати власну дитину! Скажіть спасибі «пораднику», відійдіть з дитиною убік і поговоріть наодинці без погроз, ляпасів та криків. Адже ваші крики нічого не змінять, вам тільки соромно буде перед людьми за влаштовану виставу.
Якщо ви дуже злі, найкраще відвести вашу дитину з дитячого майданчика та поговорити з нею вдома. Дорогою додому напевно ви охолонете і сприйматимете речі більш здорово.
Не винен
А якщо дитина взагалі не при справах? Може для вас і вашої дитини деякі варіанти поведінки абсолютно нормальні - що? Лаятися? Влаштувати скандал прилюдно ()? Цього робити не рекомендується, адже на вас дитина дивиться. Ви для нього авторитет, і він навчається у вас, вбирає все, що робите ви і повторюватиме по життю вашу поведінку. Вчіть малюка бути ввічливим, але мати свою точку зору та захищати її. Можна подякувати перехожому за пораду та додати своє «але». «Дякую за пораду, але я сама розберуся зі своєю дитиною», «Дякую, але про нас не треба турбуватися, ми всі владнаємо.»
Навіть якщо такі відповіді не задовольнять цю сусідку чи перехожого, це не важливо. Важливо для вас не зруйнувати довіру і той зв'язок між вами та вашими дітьми. Бо для всіх дітей – ви, як батько – це опора, захист, авторитет і найкращий друг – який усе зрозуміє, захистить і не дасть образити.
, Спільне проживання
Добридень! У мене непрості стосунки із мамою. Мені дуже не подобається, що вона часто кричить, якщо я роблю не так, як їй того хочеться. Ще мене дуже дратує, що вона погано відгукується про людей, навіть мало знайомих до неї, нікому не довіряє. У людях бачить більше поганого, ніж доброго, і каже мені про це. Мені це дуже псує настрій. І навіть іноді її думка про когось впливає на мою, хоч спочатку я думаю позитивно про людину. Останнім часом я не витримую і зриваюся, роблячи зауваження мамі про те, що вистачить бачити в людях лише погане, і нехай не ділиться цим зі мною. Чи є у мене взагалі таке право – робити зауваження батькам, чи треба просто мовчки терпіти? Заздалегідь дякую. N.
Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписаніВідповідає Ципора Харитан
Шановна N.,
Я можу говорити лише з двох позицій: одна – позиція іудаїзму, яка пропонує чіткі критерії, за якими можна оцінити нашу поведінку з батьками. Друга - позиція здорового глузду та користі.
Єврейський Закон каже, що діти не повинні робити батькам будь-які зауваження, критикувати вголос їхню поведінку і вчити їх, як поводитися правильно. З іншого боку, Ви не зобов'язані приймати думку мами і можете, фігурально кажучи, пропускати її слова повз вуха.
З погляду здорового глузду: т.к. Ваша мама вже явно старша за п'ятдесят, навряд чи Вам вдасться змінити її погляди на життя, які, напевно, склалися внаслідок нелегкого життєвого досвіду. По життю ми стикаємося з різними людьми. Погане дуже часто впадає в око, і потрібна велика робота над собою, щоб дивитися на життя оптимістично. Не всі це можуть і вміють. Я б на Вашому місці спробувала внутрішньо поспівчувати мамі. Як, мабуть, важко людині, яка дивиться на світ таким похмурим поглядом. Від того, що Ви робитимете зауваження і намагатиметеся перевиховувати, вона навряд чи зміниться. А ось Ваші стосунки з нею ризикують погіршитися. Якщо ж Ви кажете собі: «Добре, я знаю, що мама така, тому сказала і сказала. Я не повинна на це звертати уваги», тоді і Ваші страждання стають меншими, особливо, якщо Ви обіцяєте собі внутрішньо не прислухатися до цієї думки. Адже ми всі чуємо, що кажуть дуже різні люди на різні теми, і далеко не будь-яка думка для нас є суттєвою. Тому, якщо Ви скажете собі: «Коли мама говорить про інших, я знаю, що це йде від її підходу до життя, а зовсім не обов'язково від об'єктивного аналізу конкретної ситуації, тому я цій думці не даю вагу», це допоможе Вам набагато більше ніж спроби змусити маму замовкнути і сварки з нею.
Бажаю Вам набратися сил та терпіння для стосунків із мамою. Нехай Вас підтримає думка, що повага до батьків – це дуже богоугодна поведінка.
Однокласники
Матеріали на тему
Вшанування батьків
Рав Реувен П'ятигорський,
з циклу «Поняття та терміни Юдаїзму»
За матеріалами газети «Витоки»
Рав Борух Куперман
Рав Леві Гдалевич
Біографія рава Боруха Купермана (інтерв'ю з його дочкою Ципорою Харітан)
Іноді швидко видане дитиною зауваження вибиває батьків з колії. Тому що це буває настільки несподівано, що дорослі навіть не встигають збагнути, як правильно в такому разі потрібно відповісти дитині. Безумовно, діти дорослішають і мають право на особисту думку. А через те, що вони ще досить чесно і відверто говорять про те, що думають і бачать навколо, їхні фрази іноді буквально збивають із ніг.
Зауваження бувають як кумедними, і образливими. Вони можливо сказані і без приводу, але в будь-якому випадку змушують дорослого задуматися про свою поведінку або свій зовнішній вигляд.
Хто кого виховує
Ми батьки маємо право виховувати своїх дітей, бо захочемо. Але чи мають вони право робити нам зауваження та виховувати нас? Безперечно, так. Тому що вони такі самі самостійні особистості, як і ми. Вони мають повне право висловлювати свою думку. Більше того бувають випадки, коли зауваження від дітей виходять через невдоволення поведінкою батьків і недаремно. Наприклад, у сім'ї надмірно зловживають алкоголем або у когось із батьків велика надмірна вага. Звичайно, не всі мами та тати серйозно ставляться до дитячих зауважень та прохань. Але все-таки десь на підсвідомому рівні змушують поглянути на ситуацію з іншого боку. І батьки починають задаватися питанням: «А раптом і справді, я роблю неправильно, якщо навіть дитина вказує на мої недоліки?»
Іноді зауваження дітей навіть корисні. Адже якби вони нам їх не висловлювали, ми так і сиділи годинами безперервно за комп'ютерами, носили некрасивий одяг і т.д.
Діти набагато тонші і кращі за дорослих відчувають ставлення до себе і оточуючих. Вони значно більше розвинена інтуїція. Саме тому варто дійсно прислухатися до дитячої думки і намагатися прийняти її до уваги.
Але є батьки, які не дозволяють своїм дітям вчити чогось дорослих і висловлюватися щодо них не приємно. Особливо виховання наших бабусь і дідусів, а так само пап і мам, не допускало таких вольностей, як зауваження батькам. Це вважалося не чемно щодо них і тому не допускалося, щоб не «підривати батьківський авторитет».
Зараз часи трохи змінилися і багато мами та тата виховують своїх дітей у рівноправності та надають їм свободу слова. Вони вільні висловлювати свою думку, навіть якщо вона не зовсім збігається з думкою оточуючих.
Тонка грань між зауваженнями та засудженням
Коли дитина робить зауваження батькові, це цілком припустимо. Але коли, наприклад, малюк починає голосно чхвостити бабусю за випадково розбиту їй банку чи неправильно зав'язані шнурки на дитячих черевиках, то це вже явний перебір.
Робити зауваження батькам та суперечити, це зовсім різні речі. Тому, якщо не хочете розбалувати свою дитину настільки, щоб вона контролювала всі ваші дії, встановіть чіткі межі. Незалежно, від того хто і кому робить зауваження, варто дотримуватися важливих правил, відомих нам ще з ділового етикету. 
- Усі зауваження робляться наодинці.Якщо, наприклад, ви хочете відчитати свою дитину за неправильну поведінку, робіть це вдома. Таким чином, ви викличете повагу у вашої дитини, вона запам'ятає це правило. І наступного разу, коли його обурить ваша поведінка, він не висловлюватиме зауваження на вашу адресу при всіх.
- Зауваження варто робити лише з приводу та з вагомих причин.Інакше виходить занудство. Постійні дитячі нагадування на адресу батька, що він все робить не так, дуже дратують. Так само і часті зауваження від мами та тата дитині, не дуже позитивно впливають на її психіку. Тому добре подумайте, перш ніж лаяти дитину за щось, чи справді вона так сильно завинила.
- Перш ніж вказати людині на її помилку або лаяти, похваліть її.Знайдіть позитивні сторони або вкажіть на його дії, які варті пошани. Наприклад, ваш син чи донька отримали двійку у школі. Перш ніж лаяти дитину, почніть із фрази: «Я знаю, що в тебе дуже велике навантаження у школі і тобі доводиться дуже нелегко. І ти звичайно, молодець що все встигаєш, навіть я так не зміг би, але сьогодні на уроці ти отримав погану оцінку, чому так сталося?» Можливо, дитина розкаже, що вона перехвилювалася або мала інші причини неуспішності в школі.
- Вести розмову потрібно у доброзичливому та спокійному тоні.Не варто підвищувати голос і зриватися на дитині, навіть якщо вона сильно вас засмутила і вчинила неправильно. Таким чином, підвищується довіра та повага. У будь-якій ситуації, коли дитина захоче теж вас пожурити і зробити зауваження, вона зробить це так само спокійно та без криків.
- Формулюйте свою фразу так, щоб вона була без частки "не".Наприклад, якщо хочете сказати "не шуми", краще буде звучати "говори по тиші".
Діти – це наше віддзеркалення. І що ми вкладемо у них зараз, те й отримаємо у майбутньому. Від того якими ми їх виховаємо, залежить їхнє ставлення до нас та оточуючих. Якщо їм з дитинства прищепити почуття довіри, поваги та любові, вони ніколи не будуть суперечити батькам. А доречні зауваження від дітей, які допомагають стати кращими, дуже важливі для батьків. Адже сторонні люди не завжди насмілюються нам їх озвучити.
Кожна жінка знає, як правильно вирощувати своїх дітей, які рамки дозволеного і забороненого для них встановлювати. Тому багато батьків сприймають у багнети будь-які спроби оточуючих нав'язати свої принципи виховання.
mamainfo.com.ua
Але одна річ, коли маму та її дитину наставляють близькі – бабусі, тітки, подруги. І зовсім інше, коли хтось сторонній - чужа мама на дитячому майданчику або сивий чоловік у тролейбусі - звітують вашого малюка за неналежну, на їхню думку, поведінку. Як реагувати на такий спосіб «втручання»?
Пожурити за справедливістю
Почувши на адресу своєї дитини чиєсь зауваження, багато мам намагаються відповісти «вихователю» щось таке. Але заради справедливості варто сказати, що далеко не всі чужі осуди бувають безпідставні.
Розповідає Анжеліка, мама 3-річної Маші:
Буває так, що, заблукавши з подружками по дитячому майданчику, багато мами не помічають, як їхні діти обсипають когось піском або відбирають іграшки. У нас досить доброзичливий двір, тому всі зауваження чужим дітям ми робимо у ввічливій та м'якій формі. І ніхто не проти такого принципу виховання.
Якщо вашу дитину пожурили за справедливістю, не вступайте у суперечки з новоназваним «наставником».Мовляв, не залазьте, я сама розберуся. Подякуйте за уважність та повторіть своєму карапузу те, про що попросила тітка.
Наприклад, не штовхатися на гірці або не руйнувати чужі пісочні замки - це слушні зауваження.До того ж, деякі прохання з боку впливають на дитину набагато ефективніше, ніж батьківські, і здатні миттєво охолодити дитячий запал.
Проте бувають ситуації, коли, начебто, дитину відчитали за справедливістю, але це було вимовлено в досить грубій формі або жорсткому наказному порядку. Смикати в таких випадках маленького пустуна немає жодного бажання. Швидше, навіть навпаки.
Розповідає Марина, мати 2-річного Паші:
Якось мій син бавився дерев'яною кришкою, якою накривають пісочницю. Я, щиро кажучи, не бачила в цьому занятті нічого страшного. Проте чиясь бабуся тут же підбігла до моєї дитини, і як шуліка з розправленими крилами, нависла над нею.
Мовляв, вистачить сіпати дверцята, вони ж можуть зламатися. Коли ж дитина не припинила своє заняття, вона грізно запитала: Ти чув, що я тобі сказала?
Я ж, спостерігаючи за сценою збоку, спокійно пояснила грізній жінці, що така маленька дитина, напевно, не розуміє сенс сказаних нею в такому тоні слів. До того ж, навряд чи в нього достатньо сил, щоб щось тут зламати. Відповісти затятій захисниці дитячих пісочниць було нічого.
kakimenno.ru
Вступати в дебати з особами, що люблять скандали, не найуспішніший результат конфлікту.Знову ж подякуйте сторонньому за пильність і попередьте, що решту виховних моментів візьмете на себе.
Якщо «охоронець порядку» не вгамовується, попросіть його перестати кричати, тому що дитина боїться грізну тітку і вже готова розплакатися. Напевно, вона сама злякається того факту, що образила дитину, і зменшить оберти.
Також можна висловити думку, що, ймовірно, діти охочіше прислухаються до прохань сторонніх людей, якщо будуть викладені зрозуміло, коректно і ввічливо. Наведіть доказ, що грубе ставлення до оточуючих, чи то малолітня дитина чи доросла людина, - це не той приклад, який слід наслідувати, насамперед спостережливим дітям.
І приводу не треба
Розповідає Ганна, мама 5-річного Кирила та 2-річної Насті:
Якось ми з дітьми зайшли пограти в інше подвір'я, сіли на лавку біля під'їзду. Хлопці не бігали, не галасували, нічого не ламали і нікого не ображали. Раптом з вікна висовується бабця і ні з того ні з сього починає нас проганяти.
Мовляв, ідіть ви, хлопці, у свій двір і сидите на своїх лавках. Я настільки розгубилася від такої грубості, що недовго думаючи пішла з дітьми подалі звідси: мало, що в голові у цієї тітки.
Хоча, може, вона просто хотіла вийти посидіти на цій лавці із сусідкою та іншого способу звільнити коронне місце не вигадала.
Розповідає Галина, мама 4-річного Гордея та 6-річного Вані:
Якось мої діти, граючись, залізли під дерево, що росло біля будинку навпроти. А раніше ще задовго до нас тут явно погосподарювали хулігани: надламали у рослини гілки.
Вони некрасиво звисали висохлими стеблами, і мої сини вирішили надати деревцеві гарного вигляду - прибрати все, що віджило. І тут якась літня пані, закуривши на балконі цигарку, вирішила, що діти псують природне майно, і почала «поливати» їх такими словами, яких вони в житті, мабуть, ще не чули.
Я, звичайно, не стрималася і поцікавилася, чи має вона право, демонструючи шкідливі звички та смачно висловлюючись, вчити чогось дітей. На цьому наш діалог було закінчено.
atkritka.com
Напевно, кожна мама згадає зі свого життя випадок, коли її дитину дошкуляли подібні сварливі особи. Причому нерідко від таких осіб дістається і самим «недолугим» батькам, які «не так виховують, не вчать, не так одягають, не ті іграшки купують».
Розповідає Анастасія, мама 1,5-річної Амалії:
Нещодавно забрели ми з донькою на чужий ігровий майданчик. Одна з незнайомих мені молодих жінок, побачивши на Амалії підгузник, схопилася за голову і стала докоряти мені в тому, що я досі не відмовилася від цього блага.
Сама вона, за її словами, вже з чотирьох місяців тримала дочку над тазиком. Я лише усміхнулася зауваженню та поспівчувала тому, скільки сил і часу ця мама витратила дарма.
Хочеться таким людям здаватися розумними – хай собі такими і здаються.Не варто намагатися починати суперечку, щоб довести свою правоту: повірте, це практично неможливо.
До того ж ви не тільки ще більше роздратуйте опонента, але можете стати поганим - скандальним, кричущим, іноді матерним (та вже, іноді стриматися важко) - прикладом для своїх дітей.
І коли вам нестерпно захочеться вилаятися у відповідь призвіднику, згадайте один гарний вислів:ніколи не сперечайтеся з хамом - оточуючі можуть не помітити різниці між вами. А гумор і дотепність допоможуть залишитися у виграші в будь-якій ситуації.
Марина Волошка
