Конспект уроку зі суспільствознавства 6 клас

Тема урока:Як не програти у конфлікті. Правила вирішення конфлікту через посередників

Цілі уроку:ознайомити із шляхами вирішення конфліктів, розвивати вміння робити висновки, вирішувати проблемні завдання, формувати толерантність, повагу до людей.

Організаційний момент.

Один молодий воїн прийшов до мудрої людини похилого віку і запитав його: «О, мудрецю, розкрий мені таємницю життя. У чому різниця між небесами та пеклом?» Мудрець на мить замислився і відповів: «Ти дурний молодий дурень. Як людина, подібна до тебе, може зрозуміти таке? Ти надто неосвічений.» Почувши таке, молодий воїн розлютився. «Та за такі слова я готовий тебе вбити!» - закричав він і вихопив меч із піхов, щоб покарати мудреця. В ту ж мить мудрець сказав: «Оце і є пекло». Після цих слів молодий воїн вклав меч у піхви. "А ось це і є небеса", - зауважив старий.

Про що ця казка? (Про нас з вами. Іноді ми хочемо довести свою точку зору будь-що. Іноді такі розбіжності переростають у відкриту боротьбу.)

Викладення нового матеріалу.Сьогодні ми розберемо як треба діяти, щоб уникнути такого результату. Отже, ми говоримо про конфлікт.

Учні на дошці складають кластер"Конфлікт".

Запитання до класу.

1. У яких відносинах перебувають поняття «суперечність» та «конфлікт»?

2. Чи можна уявити вирішення конфлікту без вирішення протиріч?

3. Скільки людей потрібно для конфлікту?

4. Якого типу люди найчастіше потрапляють у конфліктні ситуації?

Уявіть, що ми на засіданні дискусійного клубу. Розглядається питання ролі конфліктів у життя суспільства.

Перша точка зору.Конфлікт – перешкода нормальному спілкуванню. Потрібно його погасити. Бажано «перемир'я» ворогуючих на основі компромісу.

Друга думка.Конфлікти існували та існуватимуть. Вони – нормальне явище у нашому житті.

До якої позиції ви приєднаєтесь і чому?

Головне наше завдання – навчитися долати конфлікти.

Як ви вважаєте, які умови впливають на розвиток конфлікту? (бажання (не) домогтися компромісу, усунути суперників, зовнішні обставини та ін.)

вирішення конфлікту

1. Повне («ворог» стає «партнером»)

2. Часткове (змінюється зовні, але зберігаються причини)

Продовжуємо ознайомлюватися з методами вирішення конфлікту.

Тренінг. Встаньте в коло, подивіться один на одного, опустіть голови. Після сигналу (бавовни) всі піднімають голови та вказують на одного з присутніх. Якщо вибір збігся, пара відходить і сідає. Процедура повторюється остаточно освіти пар.

Учні домовляються хто А, хто Б.

А сидить на стільці, Б стоїть. Вони складають долоні один з одним. Б тисне на долоні А, той чинить опір.

Учні змінюються місцями. Вправа повторюється.

Вчитель: Давайте поговоримо про те, що ви відчували, коли інша людина тиснула на вас. (Обговорення)

Так само й у конфліктних ситуаціях люди почуваються дискомфортно під час тиску словами, інтонацією. Тому багато хто намагається уникнути конфлікту. Їхній девіз: «Ніхто не виграє в конфлікті, тому я йду від нього.»

Як називається такий вид поведінки? (Уникнення)

1. Знайдіть позитивні та негативні сторони такої форми поведінки.

2. Припустіть, чому люди можуть уникати конфліктів? (Не хочуть програти, немає часу, бояться відсічі, не хочуть роздмухувати конфлікт...)

3. Які ще знаєте типи поведінки виходу з конфлікту? (Конкуренція, пристосування, компроміс, співробітництво).

4. Складіть девізи цих типів. (На дошці вказано тип поведінки та початок девізу.)

(КОНКУРЕНЦІЯ «Щоб я переміг, ти повинен...» (програти)

ЗАСТОСУВАННЯ «Щоб ти виграв, я повинен......» (програти)

КОМПРОМІС «Щоб кожен із нас щось виграв, кожен із нас має...» (щось програти)

СПІВПРАЦЯ «Щоб виграв я, ти повинен...» (теж виграти))

Який стиль вам здається білішим конструктивним? Чому?

Для вирішення конфліктів є переговори, медіації, арбітраж.

Переговори медіація

арбітраж

Розберемо дані ситуації.

Переговори -це процес, у якому сторони намагаються вирішити конфлікт шляхом обговорення між собою. (Все залежить від самих сторін)

Якщо вирішення конфлікту між ворогуючими сторонами не відбувається самостійно, можливо дозвіл за допомогою посередників.

Медіація- це технологія врегулювання спорів за участю третьої нейтральної сторони - медіатора, який допомагає виробити угоду, при цьому сторони контролюють процес дискусії та її результат. (Конфлікт вирішується якщо захочуть сторони, можлива угода і примирення)

Завдання . Робота у групах. Скласти принципи медіації.

(Принципи медіації: добровільність, конфіденційність, взаємоповага, рівноправність сторін, нейтральність та неупередженість медіатора, прозорість процедури).

Арбітраж- вирішення спору за посередництва. При арбітражі третя сторона контролює як процес, а й результат конфлікту. Арбітри вирішують, що сторонам треба зробити для вирішення конфлікту, зазвичай вони наділені владою, здатною змусити сторони виконувати їх вирішення.

Хто найчастіше виступає арбітрами між дітьми?

Наведіть приклади вирішення конфліктів за допомогою суддів.

У гострій стадії розвитку конфлікту важко усвідомлювати свої дії і об'єктивно оцінювати інших. Головним нашим правилом мають стати слова «Вчіться панувати собою!» Потрібно розглянути ситуацію з різних боків. Як говорить прислів'я «увійти до черевиків іншого і пройти в них хоча б версту».

Як ви розумієте це прислів'я?

Рефлексія.Найчастіше конфлікти не проходять безвісти, вони залишають образу. Образа може розчинитися лише у пробаченні. Читання підручника с. 82. (З Євангелія.) «В Євангелії говориться: «Не судіть, не будете судимі...» (Обговорення з учнями.)

Домашнє завдання.Читання підручника «Суспільствознавство» 6 клас за редакцією Л.М. Боголюбова с. 80-82.

Написати міні-твір «Як я виходжу з конфліктної ситуації»

Яким би мирним ви не були, рано чи пізно вас спробують втягнути у конфлікт. Непорозуміння виростають на порожньому місці, і обмін аргументами переростає в запеклу суперечку, яка може закінчитися сумно для обох сперечальників. Той, хто першим приходить до тями, знаходить контроль над ситуацією, і ось кілька способів зупинити конфлікт, що зароджується.

Стан афекту може призвести до серйозних наслідків, так що не варто роздмухувати конфлікт, краще постаратися звести його нанівець. Це не означає, що треба поступатися всім і кожному, але є кілька способів, які дозволяють зняти напругу і перевести суперечку у мирніше русло.

Залишайтеся спокійним

Пам'ятайте, що єдині емоції, які ви можете контролювати – це свої власні. Отже, перед тим, як заспокоювати когось іншого, переконайтеся, що у вас не залишилося злості. Для цього можна використовувати різні техніки, наприклад, дихання та візуалізацію.

Дайте співрозмовнику виговоритися

Якщо хтось залучає вас до неприємної розмови на підвищених тонах, дайте йому сказати все, що він хоче. Переривати його або зображати байдужість - найкращий спосіб ще більше розлютити співрозмовника. Пам'ятайте, що в цих обставинах ви розмовляєте з неадекватною людиною. Спокій у відповідь - хороший спосіб знизити розпал пристрастей і обговорити ситуацію в спокійній обстановці.

Немає жодної перемоги

Якщо конфлікт починається з безглуздого аргументу вашого опонента, не зациклюйтесь на бажанні перемогти. Наприклад, хтось стверджує, що ви надто голосно шепотіли в театрі, ви визнаєте це (навіть якщо це не так) і все, конфлікт вичерпано.

Коли ви сперечаєтеся з незнайомими людьми з безглуздих і незначних причин, єдиною метою конфронтації є бажання перемогти. А коли ви погоджуєтесь, у опонента просто не залишається причин, щоб продовжувати сварку.

Що вам дорожче: свої нерви та час чи безглузда перемога, від якої немає жодної користі? Тим більше, що її, швидше за все, не буде, і кожен залишиться при своїй думці.

Тримайте дистанцію

Якщо конфлікт може перерости у фізичну розправу, тримайте дистанцію від іншої людини. У напруженій суперечці будь-який рух у бік опонента, який розглядає вас як агресора, може сприйматися як напад. Так що тримайте безпечну дистанцію, і він не почуватиметься під загрозою.

Не опускайтесь до образ

Якщо в суперечці закінчилися аргументи, багато хто воліє дотискати образами та ненормативною лексикою. Намагайтеся уникнути цього і не піддавайтеся на провокації - образи лише загострюють будь-який конфлікт. Залиште всю нецензурщину свого внутрішнього голосу.

Поставте собі питання

Конфлікти періодично виникають у будь-якій сфері, і якщо від одних залежить ваше майбутнє, інші абсолютно безглузді за своєю суттю і потрібні опонентам тільки для самоствердження.

Якщо вам здається, що більшість ваших сварок - саме такі (при цьому не важливо, хто самостверджується: ви, ваш опонент або обидва), поставте собі одне питання:

Що мені дорожче: довести свою правоту чи бути щасливим?

Чим більше конфліктів, тим менше щастя у житті, тож вибір за вами.

Людський мозок спрямований на виживання в першу чергу, а потім на любов і відносини. У разі конфліктної ситуації пари або нападають одна на одну, або ведуть зрілий та конструктивний діалог. Різниця полягає у тій частині нашого мозку, яка задіяна під час сварок.

Одна реакція є автоматичною та реактивною (і частково примітивною). Вона домінує над мозком, коли той відчуває небезпеку. Ваш мозок не дбає про те, щоб бути хорошим чи доброзичливим. Він хоче вижити і робить це, намагаючись перемогти в сварці. На щастя для всіх нас є ще й друга реакція. Це більш розвинена частина мозку, яка дозволяє нам спілкуватися та зберігати спокій під час конфлікту. Так набагато простіше знаходити безпрограшні рішення.

Якщо вам не вистачає спілкування у відносинах, ви лаєтеся зі своїм партнером і починаєте почуватися некомфортно, ось 11 способів, які заспокоять ваші автоматичні реакції і налаштовують мирне вирішення конфлікту.

1. Сядьте і поговоріть віч-на-віч.Коли ви дивитеся в обличчя під час конфлікту, ви відкритіші. Експерти радять парам сидіти на відстані щонайменше одного метра один від одного.

2. Спілкуйтеся дружелюбно.Те, як завершиться розмова, можна передбачити з 96% точністю, залежно від того, як діалог будувався у перші три хвилини. Якщо ви почнете його вороже, опонент захищатиметься та нападатиме. Спробуйте назвати п'ять речей, які ви цінуєте у партнері. Це допоможе вам виглядати доброзичливо.

3. Зосередьтеся на почуттях, а чи не фактах.Конфлікти у відносинах – це не так факти, як ваші почуття. Якщо ви помітили, що атмосфера розжарюється, зробіть крок убік. Спробуйте проаналізувати та зрозуміти свої емоції, і що вони означають для вас, вашого партнера та стосунків.

4. Зробіть перерву. У буквальному значенні слова заткніться в розпал суперечки, тому що ви ризикуєте наговорити зайвого. Ви можете навіть виробити між собою певний сигнал, який зупиняє цикл атак-контратак і повертає вас у потрібне русло.

5. Говоріть повільно та м'яко.Коли ви перебуваєте в процесі конфлікту, ви говорите голосно і жорстко, намагаючись перекричати один одного. Слідкуйте за своїм тоном, оскільки повільний та м'який голос може погасити будь-яку сварку.

6. Будьте короткими.Спробуйте висловити думку однією пропозицією. Коли ви надто довго кажете про проблему, це нагадує снігову лавину, що летить з гори.

7. Будьте спокійні, глибоко дихайте.Коли ви робите глибокі вдихи, ви регулюєте нервову систему. Це дуже тактичний хід, оскільки ви починаєте розуміти свої почуття та заспокоюєтеся.

8. Виявляйте кохання.Коли ви сваритеся, обов'язково озвучуйте позитивні коментарі. «Я дійсно люблю тебе, і іноді я засмучуюсь, тому що…». «Я знаю, що ти переживаєш за нас, і ми вирішимо цю проблему».

9. Робіть поступки, щоб перемогти.У конфлікті цілком імовірно, що ваш партнер чекає на опір, тому, коли ви не нападаєте у відповідь, він почувається знезброєним. Ви можете це зробити, ставлячи відкриті питання, наприклад, «Для тебе це важливо. Допоможи мені зрозуміти, чому?».

10. Знижуйте градус напруги.Коли ви бачите, що партнер реагує на щось, допомагайте йому бути спокійним. Ви можете озвучити такі фрази: «Я й не підозрював, що тебе це так засмутить». «Я знаю, що це важка розмова, і мені хотілося б спокійно висловлювати наші почуття, не псуючи стосунки».

11. Думайте про ваші взаємини позитивно.Під час конфлікту нагадуйте собі, наскільки ваш партнер любить і піклується про вас, і як ця важка розмова допоможе вам розібратися в собі. Ці думки допоможуть зберегти спокій та присутність духу.

Вміло впроваджуючи всі ці 11 «трюків» у будь-які конфліктні розмови, ваш партнер і ви, швидше за все, навчитеся вести зрілий діалог, який висловлює теплоту та любов, а не підкреслює недоліки та вади один одного.

Увага! Щоб бути в курсі останніх оновлень, я рекомендую Вам Передплатити мій Основний Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , оскільки все нові матеріали я роблю тепер у форматі відеороликів. Також зовсім недавно я відкрив для Вас свій другий каналпід назвою " Світ психології », де публікуються короткі відеоматеріали на різні теми, що висвітлюються через призму психології, психотерапії та клінічної психіатрії.
Ознайомитись з моїми послугами(Цінами та правилами психологічного онлайн-консультування) Ви можете у статті « ».

Спілкування. Стратегії спілкування:

Компроміс у ділових відносинах та компромісне співробітництво являє собою найважчу для опису стратегію конкурентної поведінки осіб підприємницької та іншої справи. Ця стратегія, як правило, ґрунтується на солідарності та потенціалі, а також на необхідності співробітництва двох сторін, учасників ділової угоди або сторін, які конкурують між собою. Застосовуючи компроміс у діловому співробітництві, можна легко вийти на «мирну пряму» і без істотних витрат на сили та час зробити конкурентів партнерами або вирішити конфлікти у діловій сфері діяльності. Адже стратегічною цільовою установкою компромісу прийнято вважати перебування та виконання рішень, які були б до душі кожній із двох сторін.

Загальне поняття ділових відносин
Під загальним поняттям «ділових відносин» прийнято вважати будь-яке спілкування (переговори), яке за своєю цілеспрямованістю спрямоване на отримання чи просування бізнес-ідей або на плідні результати партнерської співпраці. Ділові відносини можуть включати: певні переговори або наради, презентації, публічні виступи або телефонні переговори з постачальниками, замовниками, партнерами. Йдеться виключно про ті відносини, які відбуваються на робочому місці. Саме тому, у свою чергу, це те партнерство, яке потребує підстроювання чи пошуку адекватних шляхів вирішення різних виробничих питань і так далі. Так що компроміси у ділових відносинах це основний стрижень вдало проведених угод та контрактів, а також ідеальний спосіб досягти висот та хороших оцінок у своєму бізнесі. Одним словом, без компромісів не можна обійтися!

Суть ділових відносин і що вони від інших видів відносин?
Суть у цьому, що саме поняття ділових відносин пояснюється лише тим, що ділове ставлення, ділове спілкування це передусім ставлення, спрямоване отримання певного результату.
Так що в таких відносинах на перше місце завжди ставиться прийнятний і позитивний результат, заради отримання якого, як кажуть, «всі способи добрі». На перше місце у такому відношенні (співпраці) ставиться інформаційна та взаємовигідна щаблі формування статусу компанії. У ділових відносинах завжди йдеться про справу, яка несе в собі конкретність та результативність. Мета таких відносин це сама їхня суть та взаємини обох сторін, що співпрацюють між собою. До речі, варто відзначити і той факт, що за таких відносин не варто тримати сторону «сухої та черствої людини», стратега, який завжди йде до своєї мети, тут також доречно виявляти і емоційність, що помітно піднімає мотивацію. Адже спілкування лише про конкретні результати іноді може не дати результатів. Саме тому суть етики ділових відносин завжди включає правильне регулювання і правильний компроміс між підсумком і відносинами.

Головний підхід до ділового спілкування загалом
При розгляді ділових відносин у загальних рисах, ми передусім маємо приділити особливу увагу стратегії, за якої будуються ці відносини. Іншими словами, цілі і те, як ми і якою дорогою наближаємося до очікуваного результату. Якщо ваш діловий партнер дотримується стратегії завойовника, і вважає, що не може існувати відразу двох переможців і зовсім не визнає уступів, ось тут і буде доречним побудувати компроміс у відносинах із цим партнером. Отже, якщо в ході ділових переговорів ви помітили, що ваш діловий партнер саме так і поводиться, запропонуйте йому конструктивний і взаємовигідний компроміс.

Стратегія компромісу при ділових відносинах
Отже, компроміс – це найбільш шанована і часто застосовувана специфіка вирішення тієї чи іншої проблеми. У ході компромісу кожна із сторін вимагає те, що їй необхідно і робить це, доки не буде знайдено одну взаємну основу для співпраці.
Більшість експертів схили вважати, що саме компроміс є провідним способом впливу керівників компаній.
При застосуванні стратегічного компромісу, неузгодженість відбувається набагато конструктивніше. Та й від конфліктних ситуацій така стратегія може легко вберегти обидві сторони. Але завжди слід пам'ятати і про те, що не всі готові йти на компроміс у ділових взаєминах. Саме тому необхідно завжди для отримання стовідсоткового результату підлаштовуватись під свого опонента. Основні умови ділового компромісу це природність та розуміння. Прийшовши до взаємного компромісу, ви можете легко продовжувати свою співпрацю без усяких відлунь та недоміків, і отримати від цієї співпраці свої плоди. Звичайно, у цій стратегії, як і у всіх інших, є і свій мінус, який пов'язаний з тим, що цілі можуть бути виконані не до кінця через те, що довелося чимось пожертвувати. І це не завжди зручно, тому що у бізнесі дуже складно зробити вибір щодо того, чим доведеться пожертвувати і що саме необхідно зробити насамперед. Що не кажи, а в будь-якому випадку хочеться досягти більшого результату, саме з цієї причини компроміс, лише на перший погляд може здаватися найвиграшнішим і правильним рішенням.
Але щоб там не було, компроміс здатний швидко і порівняно легко залагодити ситуацію. Найбільш прийнятним способом вирішення проблеми при використанні компромісу прийнято вважати врегулювання за його допомогою другорядних питань. Ось тому вдаватися до компромісу у дуже важливих справах не варто. Адже завжди можна спробувати обійти стороною «підводні камені», які виникають у ділових відносинах, і вибрати зовсім іншу та правильну стратегію, не жертвуючи нічим, і яка помірковано враховуватиме інтереси кожної зі сторін. Пам'ятайте, що всі компроміси гарні в міру, і тому ними не варто зловживати! Успіхів вам у ваших справах і менше приводів для компромісів!

Інтерактивна сторона спілкування
Умовний термін, що позначає характеристику компонентів спілкування, пов'язаних із взаємодією людей, безпосередньою організацією їхньої спільної діяльності. Цілі спілкування відображають потреби спільної діяльності людей. Спілкування завжди має припускати певний результат – зміну поведінки та діяльності інших людей. Тут спілкування і як міжособистісна взаємодія, тобто. сукупність зв'язків та взаємовплив людей, що складаються в їх спільній діяльності. Міжособистісна взаємодія являє собою послідовність розгорнутих у часі реакцій людей на дії один одного: вчинок індивіда А, що змінює поведінку індивіда, викликає з боку останнього реакції у відповідь, які, у свою чергу, впливають на поведінку А.
В інтерактивній стороні спілкування розглядається характеристика тих компонентів спілкування, які пов'язані із взаємодією людей, з безпосередньою організацією їхньої спільної діяльності.
У соціальній психології склалося спеціальне напрям, де інтерактивну сторону спілкування взято за вихідний пункт будь-якого соціально-психологічного аналізу. Цей напрямок – символічний інтеракціонізм – пов'язаний з ім'ям Г. Міда.
З'ясовуючи соціальну природу людського «Я», Мід дійшов висновку, що становлення «Я» відбувається у ситуаціях спілкування, які розуміються не як сукупність реакцій людей думки один одного, бо як спільна діяльність. У процесі спільної діяльності формується особистість, усвідомлюючи себе, причому непросто дивлячись на інших як у дзеркало, але діючи разом із нею.

Про можливості і типології спільної діяльності писали К. Томас і Р. Кіллмен, виділяючи наступні п'ять основних стилів поведінки в конфліктній ситуації:
пристосування, поступливість;
ухилення;
конкуренція, протиборство;
Співпраця;
компроміс

Основу класифікації склали два незалежні параметри:
1. Ступінь реалізації власних інтересів, досягнення своєї мети.
2. Захід, в якому враховуються та реалізуються інтереси іншої сторони. Якщо це у графічної формі, то отримаємо сітку Томаса - Килменна (див. схему), що дозволяє проаналізувати конкретний конфлікт і вибрати раціональну форму поведінки.

Розглянемо докладніше ці стилі поведінки.
Ухилення (уникнення, догляд). Ця форма поведінки вибирається тоді, коли індивід не хоче відстоювати свої права, співпрацювати для вироблення рішення, утримується від висловлювання своєї позиції, ухиляється від спору. При такому стилі передбачається тенденція уникнення відповідальності за рішення. Ця поведінка можлива, якщо результат конфлікту для індивіда не дуже важливий, або якщо ситуація надто складна і вирішення конфлікту вимагатиме багато сил у його учасників, або у індивіда не вистачає влади для вирішення конфлікту на свою користь.

Конкуренція (протиборство)характеризується активною боротьбою індивіда за свої інтереси, застосуванням усіх доступних йому засобів для досягнення поставленої мети влади, примусу, інших засобів тиску на опонентів, використанням залежності інших учасників від нього. Ситуація сприймається індивідом як украй значуща йому, як питання перемоги чи поразки: передбачаються жорстка позиція стосовно опонентів і непримиренний антагонізм до інших учасників конфлікту у разі їх опору.

Пристосування (поступливість). Дії індивіда спрямовані збереження чи відновлення сприятливих відносин із опонентом шляхом згладжування розбіжностей з допомогою власних інтересів. Даний підхід можливий, коли внесок індивіда не надто великий чи коли предмет розбіжності важливіший для опонента, ніж індивіда. Така поведінка в конфлікті використовується, якщо ситуація не є особливо значущою, якщо важливіше зберегти добрі відносини з опонентом, ніж відстоювати власні інтереси, якщо в індивіда мало шансів на перемогу, мало влади.

Співпрацяозначає, що індивід виявляє активність у пошуках рішення, що задовольняє всіх учасників взаємодії, але не забуває у своїй свої інтереси. Передбачаються відкритий обмін думками, зацікавленість всіх учасників конфлікту у виробленні спільного рішення. Ця форма вимагає позитивної роботи та участі всіх сторін. Якщо в опонентів є час, а вирішення проблеми має для всіх важливе значення, то при такому підході можливі всебічне обговорення питання, розбіжності, що виникли, і вироблення спільного рішення з дотриманням інтересів усіх учасників.

За компромісудії учасників спрямовані на пошуки рішення за рахунок взаємних поступок, на вироблення проміжного рішення, що влаштовує обидві сторони, при якому ніхто не виграє, але й не втрачає. Такий стиль поведінки застосовується за умови, якщо опоненти мають однакову владу, мають взаємовиключні інтереси, вони не мають великого резерву часу на пошук кращого рішення, їх влаштовує проміжне рішення на певний період часу.

При конкуренції та співробітництвіконфронтація є необхідною умовою вироблення рішення. Враховуючи те, що при вирішенні конфлікту передбачається усунення причин, що його породили, можна дійти невтішного висновку: лише стиль співробітництва допоможе реалізувати це завдання повністю. При ухиленні та пристосуванні вирішення конфлікту відкладається, а сам конфлікт переходить у приховану форму. Компроміс може принести лише часткове вирішення конфліктної взаємодії, оскільки залишається досить велика зона взаємних поступок, а причини не усунуті.
У деяких випадках вважається, що конфронтація в розумних, контрольованих межах є більш продуктивною з точки зору вирішення конфлікту, ніж згладжування, уникнення і навіть компроміс, хоча цього твердження дотримуються не всі фахівці. Разом з тим постає питання про ціну перемоги і про те, що є поразкою для іншої сторони. Це дуже складні питання при управлінні конфліктами, оскільки важливо, щоб поразка не стала базою для формування нових конфліктів і не призвела до розширення зони конфліктної взаємодії.
Ідеальною є стратегія остаточного вирішення конфлікту, суть якої полягає у пошуку та усуненні його причин у рамках добровільного співробітництва сторін. Така стратегія вигідна для всіх. По-перше, вона перетворює опонентів на партнерів. По-друге, проблема не заганяється вглиб, а перестає існувати взагалі. По-третє, вигоди, що набувають сторонами, перевищують ті, які могли бути отримані за будь-якої іншої стратегії. В основі цієї стратегії лежить ставлення до конфлікту як до нормального явища.
Джерело: Андрєєва І.В., Соціальна психологія

5 стратегій поведінки у конфлікті: уникнення, поступка, суперництво, компроміс та співробітництво
Чи ви коли-небудь замислювалися, чому так важко домовитися один з одним у конфліктній ситуації? Чому виникають «бар'єри» у спілкуванні, слова та бажання сприймаються неправильно, «не доходять» до співрозмовника? Дослідження проблем спілкування та практичні спостереження дозволяють усі прийоми та типи реагування у конфлікті розділити умовно на п'ять стратегій поведінки: уникнення, поступка, суперництво, компроміс та співробітництво.
Американські психологи Р. Блейк та Дж. Моутон описали модель поведінки в умовах конфлікту. Відповідно до цієї моделі існує два незалежні параметри поведінки людей у ​​конфлікті:
А) орієнтація на досягнення власних інтересів та цілей та
Б) орієнтація на інтереси іншого, на облік його потреб та бажань.

Комбінація та сила виразності цих двох показників дає 5 стратегій поведінки у конфлікті

Орієнтація на свої інтереси	MAХ	Суперництво		Співпраця
	Середня		Компроміс
	MIN	Уникнення		Поступка
		MIN	середня	MAX
	Орієнтація на інтереси іншої людини

1. Уникнення (уникнення вирішення ситуації)
Стратегія догляду відрізняється прагненням уникнути конфлікту. Така поведінка буває, якщо предмет конфлікту немає істотного значення. Зазвичай, це взаємна поступка, тобто. обидві сторони готові уникнути ситуації суперечки, щоб зберегти відносини.

2. Поступка
Людина, яка дотримується цієї стратегії, як і й у попередньому випадку, прагне уникнути конфлікту. Але причини «догляду» у цьому випадку інші. Людина, яка приймає стратегію поступки, жертвує особистими інтересами на користь суперника.
Це може бути пов'язане з психологічними особливостями людини – нездатністю та небажанням вступати у конфронтацію.
На поступки можна піти через неадекватну оцінку предмета конфлікту — заниження його цінності для себе. У цьому випадку ухвалена стратегія є самообманом і не веде до вирішення конфлікту.
А іноді поступка може виявитись лише тактичним кроком на шляху досягнення головної стратегічної мети — віддати мале, щоб виграти більше.
За всіх виділених особливостях стратегії поступки важливо мати на увазі, що вона виправдана в тих випадках, коли умови для вирішення конфлікту не дозріли. І в цьому випадку вона веде до тимчасового перемир'я на шляху конструктивного вирішення конфліктної ситуації.

3. Суперництво (примус)
Вибір стратегії примусу зрештою зводиться до вибору: або виграш, або збереження відносин. Кожен із учасників відстоює лише свої інтереси, не зважаючи на інтереси іншого. За такої стратегії активно використовуються влада, сила закону, авторитет, маніпуляції тощо.
У такий спосіб можна вирішити конфліктну ситуацію, якщо предмет суперечки справді дуже важливий для одного з учасників і заради цього варто вдатися до ризику. Однак, у більшості випадків навіть, якщо питання вирішується, сторона, що програла, все одно перебуває в стані прихованого конфлікту і це обов'язково проявиться в іншій ситуації.

4. Компроміс
За компромісу жодна з конфліктуючих сторін не отримує задоволення сповна — кожен змушений у чомусь поступитися своїми інтересами. Зате стосунки начебто збережені!
Думка, що компроміс — найкраще вирішення конфлікту, є досить поширеною. Однак у більшості випадків компроміс не можна розглядати як спосіб вирішення конфлікту. Це лише етап на шляху пошуку прийнятного розв'язання проблеми.

5. Співробітництво
Стратегія співробітництва характеризується високим рівнем орієнтації як у власні інтереси, і на інтереси суперника. Цей підхід базується на задоволенні інтересів обох сторін та збереженні міжособистісних відносин. Особливе місце у виборі цієї стратегії займає предмет конфлікту. Якщо предмет конфлікту має життєво важливе значення однієї чи обох сторін, про співробітництво може бути мови.
Співпраця — найскладніший, але й найвигідніший шлях вирішення конфлікту. Тільки в цьому випадку є повне задоволення сторін і впевненість у тому, що конфлікт дійсно вирішений, а не захований до певного часу в дальній кут.

Так чи інакше, кожна зі стратегій дає свої плоди і може вирішити конфліктну ситуацію.У складних переговорах можуть чергуватись відразу кілька підходів, якщо конфлікт включає цілий комплекс проблем і питань.
Вибір стратегії великою мірою залежить лише від умов, а й від особистісних особливостей учасників. Про це докладніше буде розказано у статті.

Характеристика основних стратегій поведінки у конфлікті
1. Примус (боротьба, суперництво)
Той, хто обирає цю стратегію поведінки, перш за все виходить з оцінки особистих інтересів у конфлікті як високих, а інтересів свого суперника - як низьких. Вибір стратегії примусу зрештою зводиться до вибору: або інтерес боротьби, або взаємини.
Вибір на користь боротьби відрізняється стилем поведінки, характерним для деструктивної моделі. За такої стратегії активно використовуються влада, сила закону, зв'язку, авторитет тощо. буд. Вона є доцільною та ефективною у двох випадках. По-перше, захисту інтересів справи від зазіхань ними із боку конфліктної особистості. Наприклад, конфліктна особистість некерованого типу часто відмовляється від виконання непривабливих завдань, «скидає свою роботу на інших тощо. п. І по-друге, при загрозі існуванню організації, колективу. І тут складається ситуація «Хто кого…». Особливо часто вона виникає в умовах реформування підприємств та установ. Нерідко при реформуванні організаційно-штатної структури підприємства (установи) передбачувані «вливання» одних підрозділів до інших мають необґрунтований характер. І в цих випадках людина, яка відстоює інтереси таких підрозділів, має займати жорстку позицію.

2. Догляд
Стратегія догляду відрізняється прагненням уникнути конфлікту. Вона характеризується низьким рівнем спрямованості на особисті інтереси та інтереси суперника і є взаємною. Це, по суті, взаємна поступка.
При аналізі цієї стратегії важливо враховувати два варіанти її прояву:
1) коли предмет конфлікту не має істотного значення для жодного з суб'єктів і адекватно відображений в образах конфліктної ситуації;
2) коли предмет спору має важливе значення однієї чи обох сторін, але занижений у образах конфліктної ситуації, тобто суб'єкти конфліктного взаємодії сприймають предмет конфлікту як несуттєвий.

У першому випадку стратегією догляду конфлікт вичерпується, а в другому він може мати рецидив.
Міжособистісні відносини під час виборів даної стратегії не піддаються серйозних змін.

3. Поступка
Людина, яка дотримується цієї стратегії, як і й у попередньому випадку, прагне уникнути конфлікту. Але причини «догляду» у цьому випадку інші. Спрямованість на особисті інтереси низька, а оцінка інтересів суперника висока. Інакше кажучи, людина, яка приймає стратегію поступки, жертвує особистими інтересами на користь суперника.
Стратегія поступки має деяку подібність і зі стратегією примусу. Ця подібність полягає у виборі між цінністю предмета конфлікту та цінністю міжособистісних відносин. На відміну від стратегії боротьби, у стратегії поступки пріоритет віддається міжособистісним відносинам.
При аналізі цієї стратегії слід враховувати деякі моменти:
1) Іноді у такій стратегії відбивається тактика рішучої боротьби за перемогу. Поступка тут може виявитися лише тактичним кроком на шляху досягнення головної стратегічної мети.
2) Поступка може стати причиною неадекватної оцінки предмета конфлікту (заниження його цінності для себе). У цьому випадку ухвалена стратегія є самообманом і не веде до вирішення конфлікту.
3) Дана стратегія може бути домінуючою для людини через її індивідуально-психологічні особливості. Зокрема, це для конформістської особистості, конфліктної особистості «безконфліктного типу. З огляду на це стратегія поступки може надати конструктивному конфлікту деструктивну спрямованість.

За всіх виділених особливостях стратегії поступки важливо мати на увазі, що вона виправдана в тих випадках, коли умови для вирішення конфлікту не дозріли. І в цьому випадку вона веде до тимчасового перемир'я, є важливим етапом на шляху конструктивного вирішення конфліктної ситуації.

4. Компроміс
Компромісна стратегія поведінки характеризується балансом інтересів конфліктуючих сторін середньому рівні. Інакше її можна назвати стратегією взаємної поступки.
Стратегія компромісу не псує міжособистісні стосунки. Більше того, вона сприяє їхньому позитивному розвитку.
При аналізі цієї стратегії важливо пам'ятати ряд істотних моментів.
1) Компроміс не можна розглядати як спосіб вирішення конфлікту. Взаємна поступка часто є етапом на шляху пошуку прийнятного вирішення проблеми.
2) Іноді компроміс може вичерпати конфліктну ситуацію. Це настає за зміни обставин, що викликали напруженість. Наприклад, два співробітники претендували на ту саму посаду, яка має звільнитися через півроку. Але за три місяці її скоротили. Предмет конфлікту зник.
3) Компроміс може набувати активної та пасивної форми. Активна форма компромісу може виявлятися у укладанні чітких договорів, прийнятті якихось зобов'язань тощо. п. Пасивний компроміс - це що інше, як відмова від будь-яких активних дій з досягненню певних взаємних поступок у тих чи інших умовах. Інакше висловлюючись, у конкретних умовах перемир'я може бути забезпечене пасивністю суб'єктів конфліктної взаємодії. У попередньому прикладі компроміс між двома співробітниками полягав у тому, що ніхто з них не робив ні прямих, ні непрямих активних дій стосовно один одного. Через три місяці посаду, на яку вони претендували, було скорочено, кожен залишився за своїх інтересів, а відсутність непотрібних «баталій» дозволила зберегти між ними нормальні стосунки.

Аналізуючи стратегію компромісу, слід мати на увазі і те, що умови компромісу можуть бути уявними, коли суб'єкти конфліктної взаємодії досягли компромісу на основі неадекватних образів конфліктної ситуації.
Поняття «компроміс» близьке за змістом до поняття «консенсус». Подібність їх у тому, як і компроміс, і консенсус за своєю сутністю відбивають взаємні поступки суб'єктів соціальної взаємодії. Тому при аналізі та обґрунтуванні стратегії компромісу важливо спиратися на правила та механізми досягнення консенсусу у соціальній практиці.

5. Співробітництво
Стратегія співробітництва характеризується високим рівнем спрямованості як у власні інтереси, і на інтереси суперника. Ця стратегія будується як основі балансу інтересів, а й у визнанні цінності міжособистісних відносин.
Аналізуючи стратегію співробітництва у конфліктній взаємодії, слід враховувати деякі обставини:
1) Особливе місце у виборі цієї стратегії займає предмет конфлікту. Якщо предмет конфлікту має життєво важливе значення одного чи обох суб'єктів конфліктного взаємодії, про співробітництво може бути мови. І тут можливий лише вибір боротьби, суперництва. Співробітництво можливе лише в тому випадку, коли складний предмет конфлікту допускає маневр інтересів протиборчих сторін, забезпечуючи їх співіснування в рамках проблеми, що виникла, і розвиток подій у сприятливому напрямку.
2) Стратегія співробітництва включає всі інші стратегії (догляд, поступка, компроміс, протиборство). При цьому інші стратегії у складному процесі співпраці відіграють підлеглу роль, вони більшою мірою виступають психологічними факторами розвитку взаємовідносин між суб'єктами конфлікту. Наприклад, протиборство може бути використане одним із учасників конфлікту як демонстрація своєї принципової позиції в адекватній ситуації.

Будучи однією з найскладніших стратегій, стратегія співробітництва відображає прагнення протиборчих сторін спільними зусиллями вирішити проблему.
У будь-якому конфлікті кожен учасник оцінює та співвідносить свої інтереси та інтереси суперника, задаючи собі питання: що я виграю, що я втрачу, яке значення має предмет спору для суперника. На основі такого аналізу він свідомо вибирає ту чи іншу стратегію поведінки (догляд, примус, компроміс, поступка чи співробітництво). Часто відображення цих інтересів відбувається неусвідомлено, і тоді поведінка в конфліктній взаємодії насичена потужною емоційною напругою і має спонтанний характер.
p align="justify"> Особливе місце в оцінці моделей і стратегій поведінки особистості в конфлікті займає цінність для неї міжособистісних відносин з протиборчою стороною. Якщо для одного з суперників міжособистісні стосунки з іншим суперником (дружба, любов, партнерство тощо) не становлять жодної цінності, поведінка його в конфлікті відрізнятиметься деструктивним змістом або крайніми позиціями у стратегії (примус, боротьба, суперництво). І навпаки, цінність міжособистісних відносин для суб'єкта конфліктної взаємодії, як правило, є суттєвою причиною конструктивної поведінки у конфлікті чи спрямованості такої поведінки на компроміс, співпрацю, догляд чи поступку.

П'ять типів конфліктних особистостей
З результатів досліджень вітчизняних психологів можна назвати п'ять основних типів конфліктних особистостей. Розглянемо їх основні особливості.

1) Демонстративний тип (істеричний):
хоче бути у центрі уваги;
любить добре виглядати в очах інших;
його ставлення до людей визначається тим, як вони ставляться до нього;
йому легко даються поверхневі конфлікти, властиве милування своїми стражданнями та стійкістю;
добре пристосовується до різних ситуацій;
раціональна поведінка виражена слабо, очевидна поведінка емоційна;
планування своєї діяльності здійснює ситуативно і слабко втілює їх у життя;
копіткої систематичної роботи уникає;
не уникає конфліктів, у ситуації конфліктної взаємодії почувається непогано;
часто виявляється джерелом конфлікту, але не вважає себе таким.

2) Ригідний тип (паранояльний):
підозрілий;
має підвищену самооцінку;
потребує постійного підтвердження власної значущості;
часто не враховує зміни ситуації та обставин;
прямолінійний і негнучкий;
з великими труднощами приймає точку зору оточуючих, не дуже зважає на їхню думку;
вираз поваги з боку оточуючих сприймає як належне;
вираз недоброзичливості з боку оточуючих сприймає як образу;
малокритичне стосовно своїх вчинків;
болісно образливий, підвищено чутливий по відношенню до уявної чи дійсної несправедливості.

3) Некерований тип (Збудливий, Епілептоїдний, Експлозивний, Імпульсивний):
імпульсивний, недостатньо контролює себе;
поведінка важко передбачувано;
веде себе зухвало, агресивно;
часто у запалі порушує загальноприйняті норми;
зазвичай має високий рівень домагань;
несамокритичний;
у багатьох невдачах, неприємностях схильний звинувачувати інших;
не може грамотно спланувати свою діяльність або послідовно втілити плани в життя;
недостатньо розвинена здатність співвідносити свої вчинки з цілями та обставинами;
з минулого досвіду (навіть гіркого) має мало користі.

4) Надточний тип (Ананкастний, Тривожно-Ухиляється):
скрупульозно ставиться до роботи;
пред'являє підвищені вимоги себе;
пред'являє підвищені вимоги до оточуючих, причому робить це так, що люди, з якими він працює, сприймають це як причіпки;
має підвищену тривожність;
надмірно чутливий до деталей;
схильний надавати зайвого значення зауваженням оточуючих;
іноді різко пориває стосунки з друзями, знайомими тому, що йому здається, що його образили;
страждає від себе сам, переживає свої прорахунки, невдачі, часом розплачуючись за них навіть хворобами (безсоння, головного болю тощо);
стриманий у зовнішніх, особливо емоційних проявах;
не дуже добре відчуває реальні взаємини у групі.

5) Безконфліктний тип (конформний, нестійкий):
нестійкий в оцінках та думках;
має легку навіюваність;
внутрішньо суперечливий;
йому характерна деяка непослідовність поведінки;
орієнтується на сьогохвилинний успіх у ситуаціях;
недостатньо добре бачить перспективу;
залежить від думки оточуючих, особливо лідерів;
надмірно прагне компромісу;
не має достатньої сили волі;
не замислюється глибоко над наслідками своїх вчинків та причинами вчинків оточуючих.

Хоча це може здатися дивним, тут доречно дати одну важливу пораду: ставтеся до співчуття до людей, типові особливості яких описані вище. Конфліктність, яка стала властивістю особистості, важко подолати за допомогою раціонального самоконтролю та зусиль волі. «Виховні» дії з боку керівника тут також рідко приносять користь. Конфліктність – не вина, а біда таких людей. Реальну допомогу їм може надати фахівець – практичний психолог.
Михайло Гончаров

ЧОТИРИ ДОРОГИ З КОНФЛІКТУ
«Чи можна навчитися уникати конфліктів?» - Зазвичай це питання цікавить людей, які програють у конфліктних ситуаціях, поступаються тиску і важко переживають психологічні наслідки конфліктів. Але уникнути конфліктів взагалі можна, напевно, якщо тільки виїхати в гори, оселитися в ашрамі та цілими днями медитувати. А в соціумі, у мегаполісі питання потрібно ставити інакше: в якій ситуації та яким чином для мене оптимально вирішити цей конфлікт?
Відома модель Томаса Кілмана описує чотири базові стратегії вирішення конфліктів.
1. Догляд чи втеча
Ви здаєте свої позиції без боротьби. Підкреслю, що жодна стратегія не хороша чи погана, кожна працює у певних ситуаціях. Якщо грабіжник приставив до вашої голови пістолет, то віддати йому гроші – найкращий спосіб вийти з конфлікту, якщо ви не фахівець у галузі бойових мистецтв.
2. Боротьба
Як сказав один бізнес-тренер: «жорсткі переговори – це хто кого з'їсть і швидше». У давнину говорили про те саме: «Хай переможе найсильніший!» Оцініть ваші ресурси, перш ніж вибрати цей спосіб вирішення конфліктів.
3. Компроміс
Більшість переговорів (торг) йдуть у руслі стратегії компромісу. Начальник зарплату підвищує, але менше, ніж ви просили. Продавець знижує ціну, але не настільки, наскільки ви хотіли б. Хороша додаткова стратегія пошуку компромісу - збільшення загального «пирога». Пільги, бонуси, додаткові послуги – все це допомагає дійти компромісу.
4. Співробітництво
Цю стратегію часто називають «виграш-виграш», маючи на увазі, що кожна сторона досягає повністю тих цілей, яких прагнула. Незважаючи на побитість, наведу «бородатий» приклад цієї стратегії, оскільки поки що так і не зустрів кращого.
Чоловік та дружина ділять апельсин. Вибираючи стратегію догляду, дружина (припустимо) віддає апельсин коханому чоловікові. Стратегія боротьби також закінчується перемогою чоловіка через фізичну перевагу. Реалізація стратегії компромісу у тому, що апельсин просто розрізається навпіл. А слідуючи стратегії «виграш-виграш», чоловікові та дружині треба… поговорити! Поговорити у тому, навіщо кожному їх потрібно цей апельсин.
Справа в тому, що в більшості випадків стикаються позиції і вони непримиренні, а під ними лежать справжні інтереси, а їх можна примирити! Але спочатку до них треба дістатись!
Отже, у процесі переговорів з'ясовується, що чоловік хоче апельсин з'їсти, тобто потрібна його м'якоть. А дружині потрібна апельсинова скоринка для кулінарних експериментів. І тоді відкривається зрозуміле та просте рішення: апельсин чистять і кожен одержує повністю те, що він хотів. Ура!
Буває складно шукати цю стратегію щоразу, але для вибудовування перспективних відносин, для довготривалої співпраці ця стратегія, як правило, є найкращою.
Автор статті: Ілля Шабшин

В основі типології конфліктної поведінки К. Томаса два стилі поведінки: кооперація, пов'язана з увагою людини до інтересів інших людей, залучених у конфлікт, та наполегливість, для якої характерний акцент на захисті власних інтересів.
Відповідно до цих двох основних вимірів К. Томас виділяє такі способи регулювання конфліктів:
а) протиборство (змагання, суперництво) виявляється у прагненні домогтися задоволення своїх інтересів на шкоду інтересів іншої людини;
б) поступливість (пристосування), що означає, на противагу суперництву, принесення на поталу власних інтересів заради інтересів іншого;
в) компроміс, як угода між учасниками конфлікту, досягнута шляхом взаємних поступок;
г) уникнення (догляд, ігнорування), котрій характерне як відсутність прагнення кооперації, і відсутність тенденції до досягнення своїх цілей;
д) співробітництво, коли учасники ситуації приходять до альтернативи, яка повністю задовольняє інтереси обох сторін.

До. Томас вважає, що з уникненні конфлікту жодна зі сторін досягає успіху, у разі протиборства, поступливості і компромісу чи одне із учасників перебувають у виграші, а інший програє, чи програють, оскільки йдуть на компромісні поступки. І лише в ситуації співпраці обидві сторони перебувають у виграші.

Протиборство та співробітництвоє сильними стратегіями. Опонент, який реалізує їх у своїй поведінці, відстоює святе людське право мати життєві цілі та їх послідовно домагатися. Щоправда, дуже різними шляхами: без огляду на іншого або у співпраці, позитивній взаємодії з тим, хто перебуває в одному конфліктному зв'язуванні.

Уникнення та поступливість- Слабкі стратегії. Вони припускають відмову від своїх цілей та потреб. Але заради чого? Заради іншого, щоб уникнути всіх перипетій у відносинах та самооцінці, які несе з собою міжособистісний конфлікт. Але конфліктний штиль оманливий: обіцяючи спокій, він несе із собою руйнування стосунків.

Пройшовши тест Томас-Кіллмана, подивіться на свій стратегічний графік. На які види конфліктної поведінки припадають її вершини? Сильні чи слабкі? Чи є у Вашому графіку прірви? Якими стратегіями поведінки Ви зараз не володієте або свідомо не користуєтеся?

а)Це графік людини-дипломата. Йому властиво завжди шукати золоту середину, звично відмовляючись від певної частки своїх інтересів та цілей. Якою ціною?

б)Це графік хазяїна життя: все чи нічого. Якщо зможу – візьму собі. Якщо партнер виявиться сильнішим - поступлюся.
Але жодних компромісів!

в)«Мені чи нікому». Коментаріх не потребує.

г) Графік, можна сказати, відбиває стильові особливості професійного психолога-практика. Основна стратегічна характеристика поведінки - співробітництво. Однак у тактичних цілях може використовуватися протиборство. Уникнення тих ситуацій, коли психолог відчуває свою неспроможність у вирішенні проблем клієнта (пошук іншого фахівця). А компроміси та поступливість у практичній роботі небезпечні навіть як тактичний прийом.

Поговоримо про можливості кожної із п'яти стратегій.
Уникнення ефективно в ситуаціях, коли партнер має об'єктивно більшу силу і використовує її в конфліктній боротьбі. У спілкуванні зі складною конфліктною особистістю використовуйте будь-яку нагоду, щоб уникнути конфлікту: у цьому немає нічого ганебного чи принизливого. Уникнення приносить позитивні плоди і як тимчасова відстрочка у справжньому вирішенні конфлікту: поки що на руках мало даних чи ні психологічної впевненості у своїй позиції. Тимчасово уникнути проблеми, щоб надалі вирішити її остаточно - це часто єдино вірна стратегія.

Поступливість природна в ситуаціях, коли порушена проблема не така важлива для людини як для його опонента, або відносини з опонентом є самостійною цінністю, значуще досягнення мети. Це непередбачувана за своїми наслідками стратегія. Якщо відмова від мети не коштувала людині великої праці, поступливість може позитивно позначитися на її самооцінці та відносинах із партнером. Дуже важливо відчувати, що інший помітив та оцінив жертву. В іншому випадку залишається почуття досади, образи і, отже, ґрунт для емоційного конфлікту.

Протиборство - стратегія для серйозних ситуацій та життєво важливих проблем, найчастіше вона ефективна в екстремальних ситуаціях. Протиборство виправдане, якщо мета надзвичайно важлива, або якщо людина має реальну силу і владу, впевнена у своїй компетентності. Якщо влада і сили недостатньо - можна здорово загрузнути в конфліктній ситуації, а то й зовсім її програти. Крім того, її застосування для вирішення проблем у особистих відносинах загрожує відчуженням.

Співпраця - це не так стратегія поведінки, як стратегія взаємодії. Вона незамінна у близьких, тривалих та цінних для обох партнерів відносинах, за рівності статусів та психологічної влади. Вона дозволяє партнерам вирішити конфлікт, не відмовляючись від реальних цілей. Всім добре співробітництво, окрім одного. Це довга історія. Потрібен час, щоб проаналізувати потреби, інтереси та побоювання обох сторін, а потім ретельно обговорити їх, знайти найкращий варіант їх поєднання, виробити план рішення та шляхи його виконання тощо. Співпраця не терпить метушні та поспіху, але, вимагаючи часу, дозволяє вирішити конфлікти повністю. Але якщо часу немає, можна вдатися до компромісу як замінника співпраці.

Компроміс, або квазіспівпраця, або торг про взаємні поступки. Він ефективний у ситуаціях, які потребують швидкого результату. «Діля» потреб буває необхідним збереження відносин, особливо у випадках, коли відшкодувати інтереси сторін справді неможливо. Компроміс рідко дає справжнє задоволення результатом конфліктного процесу. Будь-які варіанти розподілу - навпіл, порівну, по-братськи - психологічно несправедливі. І це зрозуміло: мети повністю не досягнуто, деяка частина кинута на вівтар позитивного результату конфлікту, але оцінити жертву нікому, оскільки опонент також постраждав (ну не зовсім так само, менше, природно, але все ж таки…).

Стратегії поведінки у конфлікті К. Томаса
Наші втрати у суперечках незліченні.
Відмовивши недолугого родича або друга дитинства в іншому проханні, ви, безумовно, робите хороший вчинок - вчіть його дорослішати. (Віктор Ханін)
«Скільки коштує «бути собою»?
Зарубавшись на світлофорі, два лихих шофери помчали по дорозі, демонструючи один одному потужність двигунів і власну майстерність. Попутні та зустрічні машини сахаються по сторонах, їхні водії крутять пальцями біля скронь… А на черговому перехресті обидва лихачі, схилившись над двома купами заліза, що ще секунду тому були «крутими тачками», спантеличено чухають у потилицях: «Чи ми обидва? ?»

Наші втрати у суперечках незліченні. Чому люди не можуть домовитись? Чому в суперечках у людині глухне логіка і він готовий програти все, аби довести свою крутість? Як людина може впоратися з тим, що повстає в ній замість розуму? Чому й на чому нас розводять?
Гонка озброєнь: перемога – ніщо, війна – все

Персонажів, що ніби вийшли з анекдоту про двох ковбоїв, які на суперечку безкоштовно наїлися коров'ячих коржів, ми зустрічаємо на кожному кроці. Процес спору їм затьмарює результат, якого хочуть досягти. У колекції юристів-практиків, що спеціалізуються на діловому праві, такі екземпляри займають особливе місце. Годинниками можуть присвячувати опису подібних типів характерів та психологи.

Президент юридичної фірми «Бізнес-Консалітнг» Володимир Сівков знає десятки історій, коли клієнт намагається будь-якими способами довести свою правоту, і не йде ні на які розумні компроміси з протилежною стороною:

— Нерідко в запалі суперечки згоряє левова частка того, що має людина. Відомі випадки, коли вчорашні бізнес-партнери, схопившись у бійці, втрачали і власні відносини, і повагу оточуючих, і зрештою - сам бізнес. Розумні аргументи, спроби оцінити суперечку з економічної точки зору, вмовляння піти на світову - нічого не діє, коли така людина вже закусила вудила і пішла на принцип.

Піти на принцип – це означає заявити про неможливість компромісу. Таких наполегливих серед нас дуже багато. Психолог і бізнес-тренер Віктор Ханін з Єкатеринбургу теж говорить про те, що нерідко в спекотній суперечці непомітно для самих сперечальників спостерігається «зміщення мотивів»: предмет суперечки відходить на другий план, натомість важливішим стає сам факт перемоги над опонентом.

Американський психолог Кеннет У. Томас багато років тому сформулював моделі поведінки людини, які вони вибирають у той чи інший момент спілкування. Їх лише п'ять, і Томас частенько підготував колег і слухачів його лекцій: назвіть шосту. Ніхто не зміг: будь-яка життєва ситуація укладалася в принцип п'яти стратегій.

Перша - це уникнення спору, уникнення нього, чи формальний контакт. Співрозмовник при цьому може кивати, підтакувати, але водночас не варто мати ілюзій: у глибині душі він ганяє своє. Друга – придушення. Людина намагається виграти за рахунок чужого програшу. Відповідно, третя модель – поступка. Під чиїмось тиском людина вважає за краще здатися, щоб не нариватися. Четверта – компроміс, коли перемога та поразка діляться навпіл: кожен щось виграє, але чимось і жертвує. Зрештою, п'ята – співпраця, коли вчорашні опоненти таки спільними зусиллями знаходять спільну «платформу», об'єднуються навколо неї і за рахунок цього посилюють свої позиції.

Остання модель, наголошує Віктор Ханін, - ідеальна для бізнесу, діловий світ передбачає саме таку модель поведінки. Але з досвіду бізнес-тренінгів психолог робить сумний висновок: 80% представників нашої ділової спільноти навіть на зуб не куштували ні моделі компромісу, ні моделі співпраці.

— У будь-якій ситуації люди найчастіше вдаються до стратегії придушення. І якщо придушення чомусь не діє, вони роблять єдиний висновок: потрібно вдатися до більш витончених методів, посилити тиск. Коли ж їм кажеш про співпрацю, вони сприймають це як заклик до поступки. У судовому позові це виявляється досить яскраво. Виграти суд таким людям потрібно, перш за все, щоб зміцнити свою самоповагу. Програвши першу інстанцію, треба йти до другої: «Ну ми ще йому покажемо! Ми подивимося, що скаже апеляція і як він у нас пострибає».

Вікові психологи кажуть, що логіка суперництва у шкільному, підлітковому віці – це навіть добре. Перехворівши на стратегію придушення та поступок у дитячих бійках та гучних суперечках, людина з роками розумніє, і намагається виробити більш гнучку лінію поведінки у відносинах з оточуючими.

Але трапляється, що метод придушення довгі роки дає результат, і людина, повіривши в ефективність такої поведінки, виносить її у доросле життя. Свого опонента такі люди наперед вважають лохом і намагаються його розвести. При цьому в глибині душі вони найбільше бояться лише одного - самому виявитися (або здатися іншим) тим лохом. Це і є психологічне ядро ​​кримінального, мафіозного способу життя.

Якщо логіка придушення увійшла в кров і тіло людини, якщо інших моделей поведінки він не сприймає, то перед нами - типовий психопат, - говорить психологія. Однак жоден із таких хворих не звертається із цього приводу до психотерапевта. Психопатична поведінка ці люди не усвідомлюють, як свою проблему. Їм здається, що це проблеми оточуючих. Нерідко так і стається.

Ну, а якщо в суперечці збилися два таких «психопати»? Що ж, чекай на гонки озброєнь і військових конфліктів різного ступеня локальності. Навколишнім дійсно мало не здасться - запитайте хоч у грузинів з осетинами ...

Чоловік та дружина - одна сатана
Масова міфологія - від російських казок до голлівудських фільмів - створила міцні уявлення про шлюб як про союз двох люблячих сердець, заснований на принципах кохання, довіри, взаємоповаги та, звичайно ж, сексуального потягу. Фінальна сцена будь-якого романтичного фільму – поцілунок закоханих на тлі заходу сонця. Остання фраза будь-якої казки - «веселим пирком та за весілля» або абстрактне «жили довго і щасливо».

Тим часом після весілля і починається найцікавіше – боротьба ілюзій із реальністю. Картина світу стає складнішою, примітивна картинка раю з милою людиною розсипається на тисячу побутових уламків. Те, що вчора здавалося милим та несуттєвим, сьогодні обертається жорстокими розчаруваннями.

Психолог Ерік Берн, автор знаменитої книги Games People Play («Ігри, в які грають люди»), переконливо розповів, наскільки важко та боляче розлучатися з ілюзіями. Адже це часто означає визнання своїх помилок і оман. Тому найчастіше люди шукають коріння існуючих проблем у партнері.

«І цій людині я віддала найкращі роки!» - вигукує Дюймовочка, переконавшись, що в пошуках ельфа вона вкотре напоролася на якогось Жука чи Крота. «Я робив для цієї невдячної дурниці все, а вона сіла на ластівку і відлетіла!» - обурено волає Крот, із законною гордістю оглядаючи запаси зерна, що створені його копіткою працею.

Що ж, часто ці запаси внаслідок шлюборозлучних процесів неабияк худнуть. «Відібрати все у цього мерзотника!» - Від кохання до ненависті у будь-якої Дюймовочки - один крок. «Та пішла вона… на той смітник, де я її підібрав!» - Крот ображений до глибини душі і віддає адвокатам удесятеро більше, ніж вимагає його дружина.

Володимир Сівков розповідає, що шлюборозлучні процеси у цих випадках стають справжньою війною – до останньої чайної ложки. З пристойних, заможних та вихованих людей часом вилазить таке, що після п'яти хвилин спілкування з ними хочеться вимити руки з милом та хлоркою. Причому до професійних юристів, як правило, звертається таке подружжя, яким є що ділити окрім бабусиного серванту та дідусячого «Москвича». Всі ми знаємо, що тоді подібний процес стає не лише джерелом гарного заробітку юристів, а й темою перших шпальт жовтих газет.

Сімейні психологи підтверджують: найчастіше скарги на проблеми у сімейному житті починаються з обговорення того, хто більше одружився. Чоловік розповідає про свої битви за матеріальний добробут, жінка – про свої турботи «про будинок, про сім'ю», і про те, що «всі на ній їздять». Вкрай рідко зустрічається шлюб, у якому люди усвідомлюють добровільність і адекватність внеску іншої людини. Найчастіше вони ділять, віднімають та підраховують. Хто більше? Хто менший? Вони знову забувають про стратегію партнерства, коли можна складати і множити, тікаючи у стратегію придушення: полегшити своє життя за рахунок поступок іншого. Які вже тут кохання та взаємна довіра…

Психолог Віктор Ханін каже, що «довіра» - це є ні що інше, як один із найпотужніших хитрощів стратегії придушення. Питання: Ти що ж, мені не довіряєш? - покликаний змусити опонента знітитися. Так, на перший погляд, прояв здорового скепсису виглядає майже як образа. Тим часом, на думку Ханіна, поняття «довіри» не має зовсім ніякого відношення до сімейного життя. Партнерство, у тому числі й у сімейних відносинах, – це і є вміння домовлятися. Про «поняття», про ступінь трудовитрат кожного та розділ дивідендів.

У цьому сенсі інститут шлюбного контракту, що так погано приживається на нашому ґрунті, - безумовне благо. Більше того, сам контракт можна і не укладати: Віктор Ханін вважає, що навіть обговорення такої можливості парою, яка має намір одружитися, - добрий знак. Це говорить про те, що люди усвідомлюють: попереду на них чекають не тільки поцілунки при місяці, і вже зараз готові спільно боротися з потенційними труднощами.

Навпаки, уникнення цієї теми - у тому числі під приводом «Ти мені не довіряєш?!» - мусить змусити насторожитися. Чому партнер боїться обговорювати те, що обговорювати рано чи пізно доведеться? Можливо, більш ґрунтовне з'ясування деталей неминуче призведе до того, що й весілля ніякого не буде…

Дорогі брати та сестри!
На побутовому рівні кожен із нас добре усвідомлює поняття інвестицій. Ми народжуємо дитину, годуємо її, виносимо її горщик, стираємо одяг і мий посуд, купуємо йому іграшки, лаємо за двійки і мучимося без сну, коли він десь вештається на ніч дивлячись. Все це не тільки батьківське кохання, а й очікування того, що в старості нам принесуть горезвісну склянку води. Коли води все не несуть, а займаються чортзна-чим, виникають гіркі образи. Ось він, той самий ризик, про який постійно дбають бізнесмени: вклався в надії отримати прибуток, а його з різних обставин не сталося. І ми всі виховуємо і соромимо наше чадо, що виросло, таємно розуміючи, що «потяг уже пішов», але продовжуємо викликати і нарощувати глухе відторгнення іншої сторони.

Затяжний конфлікт між батьками та дітьми – класика жанру. Це розумні літератори можуть навертати сюжети про духовні цінності та боротьбу старого та нового. З погляду психології основу таких конфліктів найчастіше лежить образа на невиправдані інвестиції з одного боку, і роздратування завищених, спекулятивних очікувань прибутків - з іншого.

Психоаналіз та юриспруденція добре заробляють і на менш близьких родинних стосунках. З боку відносини між братами і сестрами можуть здатися ідилією, але якщо зняти з людей «пізніші нашарування» у вигляді виховання, моралі та пристойностей, виявимо всю ту ж біблійну історію Каїна та Авеля – ворожнечу за батьківську любов та її прояви: іграшки, солодощі та новий одяг. У цій ворожнечі суперники готові буквально вбити один одного. Варіант з Авелем сьогодні «прокатує» все рідше, але судові позови між родичами - справа звичайна. Ділячи спадщину - всі ці іграшки та солодощі - вони ведуть війну за матеріальні прояви батьківського кохання.

Віктор Ханін каже, що у суперечках між родичами, у тому числі у боротьбі за спадщину, люди так само, як у суперечках дружини та чоловіка, починають з'ясовувати, хто більше дбав про покійного, частіше його відвідував, дарував подарунки, мив квартиру та виносив. "качку". Застосовується і теорія «п'яти моделей поведінки». І знову, як і в описаних вище випадках, більшість людей діє в рамках лише двох стратегій – тиск та поступка. Щоправда, є одна особливість. «Близькі люди – найбільш зручний об'єкт для маніпуляцій, – каже Ханін. - Адже на відміну від чужої людини ми набагато краще знаємо їхні плюси та мінуси, слабкості та «больові точки».

До речі, про психоаналіз. Найкраще конфлікт боротьби за батьківське кохання продемонстрували учні його творця - Зигмунда Фрейда. Будучи видатними психологами і великими розумницями, вони все ж не втекли від спокуси посваритися один з одним з приводу того, чий метод психоаналізу «правильніший». Після смерті «батька-засновника» психоаналізу «діти» вступили в запеклу бій за його спадок.

Перемога сил розуму над силами добра
Відносини між родичами не завжди райдужні. Але, збираючись великою сім'єю, ми обіймаємось і ллємо п'яні сльози: «Як чудово, що всі ми тут сьогодні набилися»! Відмовити родичу у проханні? Та як ви можете про таке подумати, ні в якому разі! Адже ми сім'я, маємо один одному допомагати!

Те саме можна сказати і про друзів дитинства. Петька, з яким ви п'ять років просиділи за однією партою, але якого не бачили сім років, може з'явитися та попросити про допомогу. Цілком обґрунтовано, з його погляду: на що ще потрібні друзі, якщо не рятувати один одного?

Ми виросли. Багато хто з нас пішов у бізнес та політику. Нас знають тисячі, від наших рішень залежить доля сотень, нас поважають десятки людей. Ми досвідчені, цілеспрямовані і тримаємо під контролем усі сторони нашого життя. Але тіні минулого все ще тяжіють над нами.

Кожен, хто сьогодні вибився в люди, має у своїй біографії хоча б один дзвінок від племінника двоюрідного брата, який збирається «починати свою справу» і просить дати грошей у борг. Як варіант – душевне прохання від тітки, чий недолугий син ніяк не може знайти роботу – «так чи не допоможеш, Сереженька, по-родинному»? Скільки разів, тихо матюкаючись і розуміючи, що племінник гроші ніколи не поверне, а за сина тітки доведеться червоніти, вони все ж таки діставали гаманець і дзвонили партнерам по бізнесу з проханням влаштувати на роботу «свого чоловічка»? Витрачали цим нерви, час, гроші та інші ресурси. Адже інакше - не зрозуміють, назвуть «злою людиною», ославлять перед усією рідною…

Розподіл на «добро» і «зло», життя і боротьба за «сил добра», щире прагнення не множити зло у світі - фетиші, вбиті наші голови з раннього дитинства, скам'янілі у свідомості до твердості алмазу. Жодна людина, якщо вона не є носієм важкої патології, не стане свідомо та цілеспрямовано творити зло.

Водночас відомо, що добрими намірами вистелена дорога до пекла. "Добро" - ще один потужний інструмент маніпуляції оточуючими. Бути добрим - дуже невигідно і шкідливо як для того, хто просить зробити добрий вчинок, так і для того, хто його робить.

Віктор Ханін:
— Коли дитина вдається до батька в сльозах і розповідає, що його побили діти на вулиці, батько частенько йде на подвір'я і діркає вуха хуліганам. З погляду дитини, його батько зробив добро - покарав кривдників. З погляду самого тата, він теж повівся як «добрий батько», заступився за дитину. Але насправді він посилив проблеми сина, не даючи йому можливості навчитися самому розбиратися зі своїми проблемами. Надалі залежність від захисту дорослих людей житиме у такій «дитині», навіть коли їй стукне 30 років.

Позбутися дитячих страхів та залежностей виходить не відразу і не у всіх. З одного боку, звертаючись за допомогою до «дорослого», що відбувся другові або родичу, людина грає в дитину, яка шукає захисту. З іншого боку, ніхто не хоче бути «поганим», адже відмова у проханні розцінюється як зло. Навіть запеклі бізнесмени, які потрапляють у розставлену на них пастку вибору між «добром» та «злом», легко ведуться. Вони не бачать іншого виходу, окрім як на шкоду собі здатися «добрим».

Якщо говорити про економічну складову відносин між дитиною та дорослою, то дитина в цьому сенсі – дуже залежна істота, утриманець. Дитина не робить нічого, що могло б мати вагу та ціну на ринку «дорослих». Він змушений бути «хорошим», поступаючись їхнім вимогам. Він повинен пристосовуватися до їхніх рішень, передбачати, яку реакцію дорослих викликає його поведінка. Увійшовши у дорослий світ, він знаходить професію, вчиться робити щось, що дозволяє йому підвищити самооцінку. Те, що він виробляє, має попит, і йому вже не потрібно постійно пристосовуватися до того, що думають про нього.

Ти змінив свою думку?! - починає тиснути родич, розуміючи, що грошей йому не бачити як минулорічного снігу. Так, змінив, а що тут такого – змінилися й обставини. "Ти став зовсім іншим", - з докором каже тітка, вислухавши відмову клопотати за її сина. Звичайно, став, і вашому синочку це теж не завадило б.
Відмовивши недолугого родича або друга дитинства в іншому проханні, ви, безумовно, робите хороший вчинок - вчіть його дорослішати. Справа за малим. Позбутися скам'янілих фетишів і зрозуміти, що хороший вчинок - це далеко не завжди те, чого чекають оточуючі. Слід подорослішати самому і дати таку можливість іншим.
Матеріал підготувала Галина Китаєва.

Конфлікт – це напружена ситуація для обох сторін. Щоб зберегти своє душевне здоров'я та не доводити себе до стресу, рекомендується дотримуватись певних правил у суперечці. Потрібно звернутися до порад психологів, як поводитись у конфліктній ситуації.

Аналіз ситуації

Для початку необхідно провести аналіз того, що сталося, і зрозуміти, які причини могли призвести до такого розвитку подій. Крім цього, ви повинні усвідомити ступінь небезпеки, яка вам загрожує зараз.

Не треба думати, що те, що трапилося, було спровоковано лише необхідністю довести істину або обставинами, що склалися саме в цей момент, оскільки проблема може бути набагато глибшою. Ваш опонент міг приховати на вас образу набагато раніше або ж накопичувати своє невдоволення довгий час, що призвело до лайки між вами. Розібравшись у причинах конфлікту, можна перейти до наступного кроку.

Аналіз суперника

У разі виникнення конфлікту ви повинні чітко усвідомлювати, з якою людиною маєте справу.

1. Якщо він не впевнений у собі, то в такій ситуації він намагатиметься якнайдалі і краще сховатися, не заперечуючи при цьому свою правоту і наполягаючи на своїх принципах.
2. Впевнена ж особистість зможе дати вам відсіч у словесному поєдинку, оскільки вона не звикла відступати, у тому числі й від з'ясування стосунків.
3. Найважчою ситуацією можна вважати суперечку з надміру впертою і недалекою людиною, яка через своє становище в суспільстві намагається всілякими силами нав'язати свою позицію лише тому, що вважає себе «господарем життя».
4. Також необхідно остерігатися конфліктів із людьми, які мають відхилення у психіці або низький рівень інтелекту. Основними причинами, через які вам не слід зв'язуватися з такими особистостями, є наявність агресивної поведінки та відсутність розумного фіналу. Крім цього, існує ймовірність, що конфлікт може перерости у фізичне зіткнення, в якому ви можете постраждати через нерозділене думку.

Яку стратегію поведінки вибрати

Якщо ви вже виявили, до якої категорії можна віднести вашого опонента, то рекомендується перейти до підбору стилю поведінки та зрозуміти, як потрібно поводитись у конфліктній ситуації.

Психологи стверджують, що є п'ять основних типів стратегій поведінки у конфлікті. Навіщо треба знати ці стратегії? Як правило, людина зазвичай використовує одну з них – це залежить від її характеру та становища в колективі. Однак не виключено, що за певних умов може застосувати й іншу стратегію. Руйнувати таким чином динамічні стереотипи - значить розвиватися як особистість.

Ухиляння від суперечки

Застосування цієї стратегії можна вважати за доцільне, якщо у вас відсутній час на вирішення проблеми. З'ясування стосунків треба відкласти, оскільки ситуація має бути ретельніше проаналізована. Її радять використати для спірних питань із керівництвом. Вибір такого стилю поведінки є розумним тоді, коли:

• ви не бачите зараз вирішення проблеми)
• у процесі переговорів ви починаєте сумніватися у своїй правоті)
• відстоювання своєї точки зору є важливішим для співрозмовника, а не для вас)
• існує нестача часу на вирішення конфлікту)
• доцільніше погодитися з думкою опонента)
• ви не вважаєте предмет розбіжностей досить серйозним)
• суперечка може викликати складніші проблеми для вас)
• існує можливість погіршення становища у зв'язку з відкритістю обговорень.

Суперництво

Ця стратегія передбачає відкрите відстоювання своєї позиції. Вона застосовна в таких ситуаціях, коли вирішення проблеми є важливим для обох учасників конфлікту. Не виключена ймовірність програшу у суперечці. Підбір такого стилю поведінки має обумовлюватися такими обставинами:

• висока важливість вирішення проблеми саме для вас)
• у вас відсутній інший вибір)
• публічність обговорення, коли думка оточуючих є для вас небайдужою)
• ви маєте велику силу чи владу над людиною і впевнені у результаті суперечки)
• ви є авторитетом для опонента)
• необхідне швидке вирішення проблеми.

Співпраця

Для такого стилю поведінки характерний тривалий процес вирішення ситуації, що має виникнути, результат якого повинен призвести до задоволення обох сторін. В даному випадку необхідна участь усіх сперечальників та суворий облік їхніх інтересів. Використання цієї стратегії можливе при:

• бажанні залишитися з опонентом у добрих відносинах, оскільки він є для вас близькою людиною, другом або колегою)
• рівноправності сторін)
• наявності достатньої кількості часу для вирішення конфлікту)
• необхідності у пошуку взаємовигідного вирішення питання.

Це найконструктивніший варіант виходу з конфлікту. У результаті з'являється новий продукт, нова ідея, нова команда.

Пристосування

Нерідко люди стикаються з такими ситуаціями, коли їм просто необхідно піти на поступки своєму співрозмовнику. Таку поведінку у конфліктах психологи називають пристосуванням. Щоб суперечка не набула серйознішого характеру, вам слід прийняти думку опонента, хоча б зовні.

Цю стратегію найкраще вибирати тоді, коли питання не є для вас важливим. Це може бути конфлікт з керівництвом, в якому просто життєво необхідно поступитися, якщо ви, звичайно, не хочете посилити своє становище. Використовуючи такий підхід, ви не тільки збережете добрі стосунки з людиною, а й зможете виграти значну кількість часу на прийнятті спільної позиції.

Компроміс

Тут ви зможете відстоювати свою думку на проблему, що є позитивним моментом. Але вам доведеться також визнати думку іншої сторони, хоч і частково. Така стратегія дозволяє уникнути серйозного розвитку конфлікту та ухвалення рішення, що задовольняє не лише вас, а й вашого співрозмовника.

Такий спосіб поведінки доцільно використати тоді, коли обидві сторони є рівноправними сперечальниками і висувають однаково розумні аргументи на свою користь. Якщо зміна вашої думки відповідно до потреб опонента є не такою серйозною проблемою, то цей спосіб підійде ідеально. Отриманий під час обговорення компроміс дасть можливість отримати вам хоча б частину того, що ви хочете, а також зберегти доброзичливі стосунки із суперником.

Другий етап вирішення спірного питання

Ця стадія передбачає вирішення конфліктної ситуації. Робити це необхідно відповідно до підібраного вами стилю поведінки. В даному випадку вам і вашому опоненту знадобиться встановити свої обмеження, які має прийняти кожна зі сторін. На цьому етапі вам доведеться дуже швидко перебудовувати свої судження та досить вміло лавірувати ситуацією.

Крім того, вам слід почекати трохи часу зі своєю відповіддю на думку опонента. Всі його вимоги або фрази потрібно пропускати повз вуха, а також робити періодичні паузи в розмові.

Відразу відповідати на всі питання учасника спору зовсім необов'язково – найкраще відвернути його від цього за допомогою інших питань, які не відповідають заданій темі. Це дозволить вам ретельніше продумати стиль вашої поведінки для вирішення конфлікту.

Коли інша сторона трохи заспокоїться і припинить аргументувати свою позицію, вам рекомендується оцінити її думку, але таким чином, щоб вона зрозуміла свою значущість теж. Тут можна запропонувати внести деякі корективи до ідеї співрозмовника, які допоможуть під час вирішення проблеми. Виконання цієї вимоги за будь-яких ситуацій залишає беззбройним самого негативно налаштованого суперника.

• Корпоративна культура

1 -1